四月，樱花盛开的日子。
听起来也是温暖明媚。前几天路过公园的时候，看到树上有了花骨朵儿，想必这几天已经盛开了吧。
眼中看到的都是希望，内心却隐隐感到凄凉和难过。
两天前，姑姑和大伯都回来了，这样一家人全都聚在一起真是难得，尤其是今年疫情以来更是各自在家无聊到发霉，这次也是借着清明要去扫墓，各家的孩子也都在家，所以才得以重聚。
在一起的时候有多欢乐，分别后就有多落寞。
现在终于真切的感受到，所有的人都是见一次少一次，有什么办法能改变这种情况吗？没有!
每一个人都在忙着生活，自顾不暇。即便是这样，也请你们每时每刻都照顾好自己。
算一算，爷爷离开也已经有七年了，原来都过了这么久。
那时候我以为我永远都不会被原谅，永远都会内疚，现在看来像是一场自我安慰的谎言。
我不再纠结于过去是什么时候的事，我没有办法取证，但是从那个时候开始，我开始体谅活着的人的悲痛与无奈。
去坟地的时候路过一大片麦田，这个时候的田里已经满是绿色，那些麦子虽然还没有长得茁壮，但是看着让人心中欢喜。
生命和希望吧。
我猜奶奶现在也已经习惯了爷爷离开的事实，所以才没有在这样的日子里偷偷抹泪。
那些我们以为过不去的事，难以释怀的人，在以后的某一天终将会归于平静。
就像是你做了一个梦，早上醒来会特别想知道梦里的情境，随着时间一分一秒过去，你只记得你做过那样一个梦。
我和弟弟故意在奶奶面前吵吵闹闹，是因为我觉得这样至少可以让她觉得好像一切都没有变，她没有老，我们也还没有长大。
而我，能陪在奶奶身边的时间还有多久呢？她等不及，我来不及。
记得在去年年末的时候，我跟朋友说，“这说不定是我们最后一次见面了”。当时玩笑晏晏的一句话，现在看来倒是一语成谶。
久久不能落幕的疫情，澳大利亚森林大火，凉山火灾，科比坠机，奥运会推迟……
2020好像一下子陷入了兵荒马乱。
在这些“意外”中失去生命的人，我记不住他们的脸，也没能一一记住他们的名字，这是我的过错，但是我感恩他们的付出和守护，让我们这些难以自保的人可以在每一次的危险面前安然无恙。
这几个月来，我们好像失去了很多，但好像也收获了很多。那些失去都是不可言状的，只好在心里委屈着。收获的是来自我们民族的感动，都说患难见真情，现在的我非常相信了。那些植根于我们内心深处的文化底蕴是我们的动力，也是我们的骄傲。
很多时候我真的希望一觉醒来有人告诉我这都是一场梦，梦里的离开这个世界那些人其实和他们的家人平安的在一起，没有疫情，没有火灾，而科比也还在球场上，奥运会也在如期筹备中……
是我们一起做了同样的梦该多好……
是谁在同我们开了这样一个玩笑，然后忘了告诉我们这其实只是一个玩笑……
凡事到了回忆的时候，真实得像假的一样。
以前我常常在想，我为什么从来没有想要好好努力活下去的想法呢？总觉得，人从生下来就开始在走向死亡，生命本就是这样一个过程，有什么好担心呢？
但是经过这些时日，看到各种关于死亡的报道，也看到各种努力活着的人，突然意识到自己的无知和愚蠢。原来我一直高高在上觉得自己的经历已经足够让自己看淡一切，那是一种无知的优越感，后来现实啪啪打脸，让我猝不及防。
其实一直想写一些关于2020年的东西，但是想了好久还是觉得算了，这个话题太沉重了。
面对发生的各种不幸和幸运我真的不知道说些什么，告诉大家努力生活吗？告诉大家相信未来吗？我连自己都不能说服，又拿什么去说服别人呢……
但是啊，我还是希望每个人是快乐的，至少每天都有开心的一刻。
最近刚刚结束了一轮冷战，和我妈妈。
每次放假的时候，我都会很期待，期待着回家见到家人和朋友。刚到家的时候，很有信心的做各种好吃的饭菜，做各种网红小零食，家里每个人对我也是“百般宠爱”。
这样的状态我尝试过最长的时间也就十天，从第十一天开始我就成了众矢之的，像一个寄居于别人屋檐下的麻雀，不再受大家喜爱，甚至有点嫌弃。
但在这个过程发生之前往往是我先失去耐心，患上假期综合征。我开始整日睡觉，整夜追剧，不想听别人讲话，更不想听那些唠叨，就此变成一个叛逆的少女，走上一条“假期不归路”。
我是一个善于反思自己的人，但是面对和家人的这种纠葛，我的大脑就短路了，想到的只能是他们的不对，更多时候会觉得他们的思维方式简直难以理解，从而拒绝和他们沟通，放弃我自己，也放弃他们。
这种尴尬的处境一般会持续到我要离家的前一周左右，我会主动示好，但是却不会表达抱歉。朋友之间这些最简单的词汇我对家人却永远说不出口，羞于表达，难以启齿。
我一直觉得我是不同于我父母的，至少我一直在努力变得与他们不同，我不屑于他们的相处模式，也不喜欢他们的处事态度。
后来我渐渐发现，在无形之中我和他们越来越像，那些我不屑于的和不喜欢的事正是我现在做的，我惊讶，也难过。
先天的基因决定了你是谁，后天的环境决定了你成为怎样的你。
花都开好了，你想念的人还陪在你身边吗？
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