我很庆幸我是一个擅长自欺的人 。
我并不觉得自欺是一个贬义词 。事实上，自欺这个词并没有什么好坏 ，全然看你怎么去理解去认知 。就像生活中往往很多事情本事并没有好与坏的分别 ，只是看我们如何去对待 。
我原本以为我的生活是很糟糕的 。我孤身一人来到南方实习 ，我怀抱着初生牛犊不怕虎的勇气我充满着美好生活的期待 ，我幻想着大城市大生活大时代的光怪陆离 ，我来到了成都 ，我去了全球著名奢侈酒店品牌丽思卡尔顿 。可是 ，我选择了HSKP, 这个选择并不是我认为糟糕的的原因，至少一个成年人应当对自己的选择承担所有的后果 。工作很辛苦 ，很无趣 ，就像大家所熟悉的那样，每天推着工具车 ，在各个楼层做客房清洁 。铺床 、打扫卫生间、收垃圾……日复一日 。他们自顾自的说着四川话，谈天说地 ，我像一个融不进去的局外人 ，永远都是闷着头做手头上事情 ，一些很无趣的事情 。但我仍然是心存期待的 ，我工作踏实 ，我勤勤恳恳 ，我的主管一天打十几个电话为了些了了的琐事 ，我都可以告诉自己不要去埋怨 。因为我想升职 ，我的部门老大最开始对我印象很好 ，明确表示了赏识我的想法 ，这是支持我工作下去的理由 ，我不怕现在是苦的 ，只要我有上升的空间 ，我深知发展对于一个年轻人的重要性 。一个信念是多么重要 ，一个目的是多么有力道 。我的茧子磨起又脱掉 ，我的指甲被各种清洁剂侵蚀到一层层褪掉 ，可是我一直再坚持 ，就等一个机会 。
可是后来 ，偶然休班的一天 ，和我一起来实习的女孩去了办公室 ，升职了 。我努力回想这段实习期间我的工作表现 ，为了维持一个最初的好印象所做的努力 ，我小心翼翼 ，我蹑手蹑脚 ，好像并没有什么差池 ，论能力 ，我也不差分毫 ，为什么我就被刷掉了 ？我并不是一个愿意去竞争的人 ，我只想我的实习可以有意义 ，我不想每天都是打扫卫生，我并不觉得这份工作是多么被人看不起 ，只是我自己穿上那件工装时 ，我自己看不起自己 。我对那个女孩说 ：“我想转部门了 。”她当时很惊讶的告诉我说：“你别这样啊 ，你要坚持啊 ，我原本以为你是一个很坚强的女孩子 。我原本以为你是一个很坚强的女孩子……就是因为这句话 ，我太怕别人对我失望 ，想我这样的人 ，承认自己不行比坚持下去要难得多 。
就这样 ，我每天拖着疲惫的身躯 ，疲惫的心灵 ，无数次清晨对着镜子给自己打鸡血 ，尽最大的努力给自己最心理建设 ，我说 ，嘿！什么可以难住你呢！但是后来的一天 ，由于房间状态的原因 ，我所有的工作量全部都堆积到了下午 ，临近傍晚的时候 ，我突然一阵眩晕 ，再恢复意识的时候 ，脸色已然苍白 。我望向镜子里的自己 ，额头碎发散乱 ，面颊没有一点血色 ，双手起满了倒刺 ，那一刻 ，我真的忍不住了 ，眼泪夹杂着满腹的委屈像决堤的江水汹涌而来 ，所有的坚持一瞬间溃不成军 ，那所堆积起来的隐忍一旦找到了出口 ，就像终于等到了此刻的肆无忌惮一样 ，足以把我溺死 。
我凭什么 ，我就是不行啊 ，我为什么要在意别人的眼光 ，我为什么不能示弱呢？我一个年纪轻轻的小女孩，我正儿八经的本科生 ，我凭什么天天在这里搞得自己灰头土脸 ，浑身淤青 ？我厌倦了一张张标准的职业笑 ，我讨厌天天例会之后一起坐电梯时她们的尖锐的叽叽喳喳的聒噪 。
我要换部门 ，这是我唯一的念头 。于是 ，我去找部门老大 ，姜还是老的辣 ，这话一点也不假 ，不论你有什么理由选择离开 ，他都会以更胜一筹的压倒性理由让你选择留下 。不同意 ，最直接的回答 ，要么干 ，要么终止实习 。而后又是一个多小时的心理疏导 ，告诉我如何在这种枯燥中找寻工作的意义 ，紧接着又是灌鸡汤 ，告诉我年轻人千万不要眼高手低 ，要学会沉淀 。说实话 ，鸡汤这个东西 ，喝点还是有用的 。没办法 ，虽然谈话给了我精神上的振奋 ，但并不足以支撑我半年之久的实习 。我直截了当地问他为什么没有选择我做文员 ，他也直白的告诉我他要长期呆在这里的 ，我半年之后还要回去上学 ，培养我 ，不划算 。所以我的实习基本算是一眼望到头了 ，不会进步 ，只是如此重复而已 。我是这样想的 。
后来我告诉自己 ，即便不喜欢 ，把这当做经历也未尝不可 。我把这定义为自欺 。
但某天发生一件小到不值一提的事 ，让我彻底转变了这种消极的心态 。
那天我在赶房 ，一个电话打过来叫我去给一个客人送一套洗漱用品 ，我立马简单拿了几件就去了 ，到他的房门口之后 ，敲了门 ，门开了 ，出现在我面前的是一个很绅士的先生 ，看样子是在打包自己的行李 ，他不好意思地对我说 ，能不能麻烦我在再跑一趟 ，他还需要一套这样的洗漱用品 ，然后他非常仔细地跟我讲他是要去旅行 ，这样的小包装携带起来比较方便 。我立马回复他说：当然可以 。于是我就为他装到了一个小袋子里 ，顺便帮他拿了两包抽纸 。送过去的时候 ，我跟他说 ，先生 ，我特意在您的袋子里面放了两包抽纸 ，希望您能用的到 。他当时眼睛里面欣喜的光让我涌起一种不知名的温暖 ，当即给了我一百块小费 ，连说了三遍谢谢 。我合上他的房门之后 ，双手攥着这第一次得来的小费 ，我突然发觉 ，原来这份工作是可以帮助到人的 ，因为我可以最直接的接触到客人的喜好 ，了解他们的需求 ，并真诚的帮助到他们 。我把这当做是我对客人的帮助 ，而不是一种服务 ，因为服务这个词太过于职业化 ，总给我加上太多的条条框框 ，甚至于将我本就很直白的对客人的关怀变为了一种任务甚至于充满了目的性 ，不知道这算不算一种感情洁癖 。而当我将其在心里定义为帮助时 ，我可以讲我最单纯的真心给予客人 。我的关心就是我的关心 ，我的帮助就是我愿意的帮助 。
想通了让这些之后 ，虽然并没有想大部分人所说的穿上制服之后充满了力量和神圣感 ，毕竟那身经典的小女仆装实在提不起来我的兴趣 。但是我慢慢的发现了很多值得我开心的事情 ，慢慢的看见了一些值得我认识和好好交往的人 ，珍藏了一些值得悉心保存的记忆 。
我的师父身材小小的 ，比我还要矮一点 ，但她每天都精力充沛 ，宛如一个上了弦的小马达 。她极其善良 ，有什么好吃的都想要留给我 ，每次我下班时 ，只要她看见我都会给我塞 。她帮了我太多次 ，往往她五点半就可以下班的时候 ，会无偿为我加班到七点过 。这该是我多么大荣幸 ，才能遇此良人 ，而今每个人都是那么自私 ，那么吝啬 ，如果遇见一个肯将自己时间分享给你的人 ，那是多么幸运的事情 。她对谁都是笑的 ，是那种看了会叫人开心的笑 ，不同于其他人标准的露八颗牙齿等等的“规则笑” 。她说给我最多的就是 ，我一点都不羡慕那些有钱人 ，有钱人有他们的活法 ，我们也有我们自己的过法 ，我的家庭很幸福 ，我的小孩很听话 ，我觉得很好了 。我喜欢她的乐观 。
我有两个小伙伴 ，他们都是男孩子 ，不管我下班都多晚 ，他们都会等我一起下班 ，我们只要忙完手头上的事情，一定会彼此互相帮助 。我会很理所当然的在微信群里面喊他们：嘿 ，帮我拿个汤力上来 。五分钟之后 ，他们就会直接回复：到了，给我开门 。我们会一起吃饭 ，一起聊天 ，一起玩游戏 ，一起坐公交 ，一起聚在一起抱怨工作的辛苦 ，但又彼此互相鼓励 。我觉得 ，在这么远地方 ， 这么短的时间里 ，认识三两朋友 ，不用顾忌其他 ，这本身就是一件很美好的事情 。
我会和一些客人保持很友好的关系 ，我会很细心的关注他们 ，我会在做完清洁之后 ，为他们留言 ，提醒他们带伞 ，运动之后多喝水 。我会在他们嗓子不舒服的时候送去冰糖雪梨水 ，在他们长时间办公室之后为他们亲自去买蒸汽眼罩 。他们会给我的主管写信表扬我 ，也会特意保持房间的整洁 ，尽力不去增加我的劳动量 。看吧 ，如果你的关怀有回应 ，哪怕是很简单事情 ，意义却足够重大 。
我会在忙碌了一天之后 ，去40楼的大阳台坐在沙发上，吹吹夜风 ，看看夜景 。眼前的高楼幢幢 ，依旧繁华 ，这边灯息了 ，那边的灯会在亮起来 。万家灯火 ，车水马龙 ，满天的星空为你追光 ，这个城市就是舞台 ，我们都是小角色 ，但却实实在在存在着 。我会沿着九眼桥下的那条大河一直走 ，听着水流拍打河岸的声音 ，偶尔邂逅几个背着吉他流浪的歌手 ，他们或许也在颠沛流离 ，过着走一步看一步的生活 ，但并不孤单 。也会特意走进那条喧嚣的酒吧街 ，听听四川人用独有的乡音去吆喝走过路过的人 ，来招揽生意 。站在各种觥筹交错中 ，每个人是自己 ，却又不是自己 ，你可以和陌生人碰杯 ，也可以安静的独斟 。酒吧歌手的声音很迷离，很遥远 ，灯光很玄幻 ，很耀眼 。一切都那么真实 ，一起都是生活。在朝九晚五之后 ，还可以诗意慵懒的放空休憩 ，挺好 。
我不知道 ，这一切算不算自欺 ，但是我想 ，所以 ，生活并没有那么糟糕了 ，是吗？
谨以此文献给那些对于生活现状并没有那么满意的人 ，希望大家都可以极力去找到那些让人快乐的事情。
It's not until you fall that you fly
When your dreams come alive you're unstoppable
Take a shot chase the sun find the beautiful
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