孤独者总是要自己解决自己的问题，哪怕解决的过程中仍然需要依赖他人。
（以下为聊天信息，只有我的发言）
难不成你们都知道这个道理？
确实，我以前不知道这个道理。
在过去我虽然了解每个人都有各自的命运，但是我却并不以为意，因为我有着宏观审视历史的视野，也有着微观上与人产生影响并予以理性作用的能力。哪怕作用是微小的我也知道这是向前发展的。但直到我认识一个屁孩后，我就发现我从来都不熟悉命运的残酷性。那就是当你想要真正对他人的命运产生影响时，却被掣肘的无力感。
（这种无力是你原本应该能做到，但实际却做不到）
你应该对我提点要求，让我做什么，或者不让我做什么。
奇怪，我以前怎么没想到这点。
哦，对，是出于我“自作孽不可活”的心理，对我提要求就太便宜我了。
苦行僧心理。然后看到我苦行，你们也不愿意打断我。
我现在在思考究竟是怎么演变成今天这样的。
哦，突然有一天，我意识到我无法再掩盖自我的时候，我正式开始了回归自我的工程，所以开始充分自说自话起来。
然后我的话题里，就没有了生活，没有其他的谈论话题，所讲的都是自我和世界宏观等方面的相关思考。
如今呢，我好像回到了正轨，但好像又没有回到正轨。
因为我的交际网被我搞得一团糟。
但也不失为一个新的开始。
人生若只如初见，何事秋风悲画扇？
现在我的状态，和当年自我的状态，已经相差无几了，小爷我可是真真没有改变自我。
如果要形容我这几年的状态，就好比是闭关一样？彻底排除了外界的干扰，潜心修心养性，以达到自我合一的状态？
啧啧，这不就是传说中的天将降大任于斯人也的斯人吗？
只是一觉醒来，已过千年。
欸，这个世界怎么变了个样子？
说到底，我还是变了，不会再轻易丢失自我了，而因为我变了，周围的世界也跟着变了。
我已经散布了太多关于自我的信息。
而且也没有什么人能够给我提意见。
我完全一副自给自足的神态，而且在这期间，我也充分让人们觉得无法插足我的世界，从远处打眼一看，“哟，这人自己也能活得自娱自乐”。
我是该悲还是该笑呢？反正我现在有点无语的笑。
好想对着世界大喊，“Who can help me！！！”
但是，我也不需要帮助。
淦。
哦，我只是需要一个朋友，网络上找不到，或许还是得从现实中着手。
这就是今天的日记题材了。
这谁能打断我啊。
（删减部分羞耻言论）
真正自我的能动性非比寻常，而且口无遮拦，我自己都害怕。
但由于我一直无法满意我现在的状态，特别是限制我发展的心理顽疾，所以我无法彻底敞开心扉。
但谁不是呢？
或许都需要一个能够打开锁的人吧，我说我是万金油，现在可以说是万能钥匙，我早就养成了不需要依赖别人引导的习惯，我会自己开启自己的锁。当然，如果有这样的人更好，但我也不会奢求，现在就是解开锁链的结果。可世上那么多人谁又不是呢？哈。
（不过每个人的现状和目标不同，开启不同锁的难度也不一样）
说这些屁话，又属于是只说不干，说不依赖别人，但还是会找人自顾自地倾诉。
所以，我怎么能够忍受现在的状态呢。
原本我可以做到更多。
虽然，这样说，但世上也只有一个川上河，或是一事无成的川上河，或是掀起狂澜的川上河。
究竟是哪个呢？
命运会带我去到该去的地方。
屁孩。
难不成你们都知道这个道理？
优秀的首尾呼应。
（又进行了一番非常自我的自言自语）
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