我的第一款陶笛

      今年双十一前，妈妈在学校值周的时候看到小学生在表演台上用陶笛吹奏《大长今》，她给我拍了小视频发过来，音色很好听，又小巧好拿。我和妈妈都很感兴趣，就一人买了一支属于自己的陶笛。我的陶笛颜色是偏深的酒红色，整体的颜色比较均匀，很有质感，涂上一层植物油，更是蹬亮好看。我真的爱不释手，每天晚上必然要抽出来半个小时左右来练习，简单的儿歌保证一天能吹好一曲，比较难的需要两三天的时间。这属于是我成年以后的第一款乐器，我很喜欢也很珍惜。

       从11.11买回来到昨天12.11日，正好一个月的时间。昨天晚上我刚好练会了《成都》和《挥着翅膀的女孩》，吹奏的音色的节奏都非常好听，妈妈刚好练好了《都是月亮惹的祸》。我们都为彼此的进步而感到高兴。这个乐器的学习，真的让我每一天都能看到自己的成长和进步，那一种小小的成就感和愉悦感，是让人很开心的一件事。

        当时我准备收摊，明明已经将陶笛放入到保护套里了，在往茶几上放的时候正在和妈妈说话，因为茶几上东西很多，我只是把它放在茶几边上，就一秒钟的功夫，只听到闷闷的“嘭”的一声，一回头我的陶笛躺在了地上。我迅速捡起来，心里默念：千万不要摔断啊！可是当我把它从保护套里拿出来的时候，它已经在尾部断了！喊叫似乎成了人受到刺激以后唯一能做的事情，我和妈妈同时尖叫起来，两个人手忙脚乱的看能否按照摔断的纹路把断裂的部分安回去。可是心里越焦躁，越发的双手颤抖，半天也放不回去。当时我再怎么气急败坏也无力挽救，我脑海里迅速的种种可以补救粘回去的办法，妈妈提醒说陶笛老师当时也有一款摔断的陶笛，最后粘回去了。本能的想到了502强力胶，妈妈立刻在家里翻腾出来一管，当时已经用完了。我也不惧寒冷，穿着居家服就下楼去买了。我当时下楼的时候又是着急又心疼，又生气又无奈，不知道该怎样排解那一会的心情。我赶紧给 Oliver打电话，却带哭腔的说我的陶笛摔坏了。他当时可能被我的声音吓到，没有听清楚。我再重复一遍的时候，他也是很吃惊。但是立马安慰我没说：“没关系，没关系，你别着急。我再给你买一个就好了。”本应该听到这句话，我该开心的。可是摔断的是我的第一款陶笛啊，我心里就更难受了。Oliver知道我当时着急的自乱阵脚，只知道用502胶水来粘，但是他很快就提醒我502强力胶是水性的，不知道能否用来粘陶瓷。这让我才想起来，陶笛老师说陶笛是不可以沾水的。等买完胶水，快速跑回家，给陶笛老师打了电话说明情况，老师说不能用502，并且陶笛用那个也粘不住，等周四见面，她帮我来处理，一般来说问题不大。

        当时感到很庆幸，幸好给Oliver打了电话，他提醒了关于502胶水的特性，不然我和妈妈不管不顾的强行粘起来，反而会造成二次伤害。等到一切都安静下来，我还是忍不住心里很难受，看到茶几上堆满的东西便开始发火，责怪都是因为桌子上东西太多，才挤得没地方放陶笛；又责怪是因为妈妈的包放在茶几上占了地方，反正各种看到茶几上的东西不顺眼。其实我自己心里明白，和这些都没关系，可是就是生气。我实在不想给把负面情绪发泄给妈妈，就走进自己的房间。可能妈妈担心我心里还是难受，她就一直安慰说没关系，别因为这个难受了。可是她越说我越伤心，就是因为自己的缘故，把好端端的陶笛摔断，坐在床边情不自禁的大哭起来，妈妈便跑过来站在地上抱着我。

      这似乎是从小到大，我第一次躲在妈妈的怀里哭。即使是失恋受重伤、不被理解时候的痛哭，我都是自己一个人在被窝里哭，但是这一次是妈妈抱着安慰我。原来被人安慰的哭泣、在妈妈怀里的哭泣竟是一种温暖、有后盾、甚至可以撒娇的哭泣。这几年，我都不轻易哭了，我有时候觉得我泪腺都消失了一样。可是昨天，我坐在床边抱着妈妈的腰，头埋进她的怀里，眼泪就是止不住。也许是在为我的陶笛哭泣，也许是为了我自己。似乎这一次我才从心里真正意义上的感受到：这是我的妈妈，我妈妈是爱我的。原来我也可以在妈妈怀里嚎啕大哭并得到安慰。以前，和男朋友（前任）吵架伤心的哭泣不敢告诉妈妈，因为那时候她会说：“活该，谁让你找他的。”或者是再和她争吵的时候，她总会说：“总有你哭的一天！”这句话到现在我也会听到，所以我的心理防御机制、我的潜意识永远都告诉我：不要当着妈妈的面哭，她不会心疼，她只会嘲笑。所以，我从来没有抱着妈妈哭过，当着她的面哭的次数也很少。也有几种情况会当着她的面儿哭出来，第一种是妈妈讲起已逝的姥爷，曾经受到的各种不公正，我会因为听到这些事情而被气到，加之想念姥爷而哭；第二种是妈妈讲起她年轻时候在婆家受的委屈，也会让我因为心疼妈妈而恨得牙痒痒的哭。一般出现这两种情况，我都会赶紧擦干眼泪，反过来安慰妈妈。第三种情况，当爸妈不理解我的选择，对我冷嘲热讽、大声吼骂，甚至他们情绪失控的时候说出来刺痛我心的话语，我一般是默默的流泪。这种情况，妈妈看到我哭，反而嘲讽声更高、贬低声更盛。所以我已经练就了强迫自己在任何情况下都不许哭，不许留下弱者的眼泪。

      但是昨天晚上，面对哭泣到停不下来的我，我的妈妈一遍又一遍、不厌其烦的安抚着我崩溃的情绪，不断的给我宽慰。我也是抱着她久久都不愿放开。我该感谢我的这第一支陶笛，它以它自己受伤的方式，治愈着我曾经受伤的心。我想妈妈也有不同于以往的感触，不然今天早晨她不会对我说：“幸福快乐才是最重要的。”