等

   

《等》

      二零二零年，庚子年，我二十三岁，这一年好像并没有给大家一个好的开头。无聊时我总是在想，是不是鼠本身就是一个不好的象征，所以才让二零二零如此多难。

      写这篇文章，是因为这几天的心情已经不在我的控制范围之内了，梦魇的次数太多了，

      耳边凄惨的尖叫，四肢却像被人压住一样动弹不得，每每这个时候，总会感觉自己是一个傀儡，被看不见的恶魔控制着，恐惧，无助，挣扎，然后打开灯，颤颤抖抖的半夜无眠。

      突然间就想到了你。

      你曾说过：“如果以后你害怕了，哪怕半夜，都可以打电话给我，我陪你”

    但是，那些难过到让人窒息的事情，越来越不愿意找人诉说了，因为我知道安慰别人是一件尴尬且痛苦的事情，活的越来越明白了，人却越来越不开心了。或许吧，在生活面前，我们都是一束光，它照在镜子上，反射出去成千上万束，每一束都有自己的轨迹，从反射点到目的地不尽延长。每个人都想让自己的光延长一点，再亮一点，我们自顾不暇，哪有时间去照顾别人的感受呢？

      几年前，几十年前，或许我们都是那个受了一点点伤就到处给别人看，诉说自己委屈的小姑娘。后来啊，就算是被扎的千疮百孔，也不肯在人前吱一声疼。

      你看，我们终究是长大了，不再是穿着爸爸妈妈的衣服幻想着自己是小大人的孩子了，但是现在的你还如那时快乐吗？

      今天看了你的微博，内容不堪，却又让我嫉妒。突然就明白了，你就是现在的我，曾经的我就是现在的他，你厌恶曾经的我正如我厌恶现在的他，幼稚、叨扰、愚蠢却又不自知，反而沾沾自喜觉得自己可爱，如同跳梁小丑一般，可笑吗？可笑至极。

      在二零一九年末，我做了一篇非常不想做的总结，写完后至今我都没有再看第二眼。这一年，发生了太多太多，每一天都是风云变幻，要说这一天的跨度有多大，就像早上我还兴高采烈的想着吃什么饭，晚上就被叨扰的深夜无眠，躲在厕所里偷偷的平复心情。一帧又一帧，我熬过来了，但其实，怎样才算熬过去呢？年份不过是机械的把日子分割，过了二零一九，二零二零会怎样，谁又知道呢？

      今天男神给突然给我发消息了“再半月就惊蛰了，二零二零会变好的，继续加油，有空回学校看看”。很突兀，这句话孤零零的显示在我的聊天界面，我突然不知道回复什么了。

      一幕幕又浮现在眼前

      复读那一年太苦了，退学，上学，又退学，被衡中的老师嫌弃，我麻木了，身体精神都麻木了。“丫头，既然来了就安心在这待着吧”这是我到班里听到的第一句温暖的话。“我在，我不走，你说完我也不走”这是我做题做到崩溃你陪着我时说的话， 那一年，独自在外地求学的我，孤独无助，所有的温暖都是你给的。

      那时候太苦了，苦到现在想起来还是会不由自主的落泪。

      你们给的温暖，一句话，一个动作，我至今还记得，但是请原谅我不会表达出来。

      己亥末，庚子春，华夏大疫，始于鄂，万人染疾，举国惶恐，道无车马，万人空寂。

      气象预报说二月中旬，又将迎来一场高强度的寒潮，再过半月，惊蛰，春雷始响，草木蛰虫初醒，赫赫炎炎，疾终隐，举国欢庆。

      我在等，等你，等春天。