我的父亲

一直想写我的父亲，但如今终于下定决心开篇了，却不知如何开始。本来想写小说的，但无奈，文采有限，火候欠佳，更不能做到以第三人的身份去讲他。

为什么要写他？

嗯！这确实是个值得好好想想的问题，其实我也不知道原因。

他不是一个好父亲，更没有做过什么有利于社会或者是亲邻的好事。因好人好事而成名的还少么？恰恰相反，他可以说是一个活着对身边的人百害而无一利的人，上至父母双亲，下至儿女，然而就是这样一个人却在他去世后深深的扎进了我的心里，我不相信什么血浓于水，我只是越发的懂他了。

似乎从我记事起他就是一个可有可无的人，我讨厌他，从小就讨厌他，因为他总发脾气，对我妈也总是拳打脚踢，对我奶奶更谈不上孝顺，对于我，那就要看他心情了，他玩牌赢了看到我就哈哈笑，还会亲亲我，他输了或者外面的那个女人让他不高兴了他便沉着一张脸，毫无缘由的大骂他身边的人。

说实话，小时候我真怕他。他发脾气的时候眼睛真的是红色的，眼球是凸出来的，在我看来，他就是个从地狱而来的魔鬼。

他经常和我妈吵架，小时候不知道原因，长大些才知道是因为那个女人，我便在对他的恐惧上懵懂的加上了一层厌恶，看着他们吵架已经成了我的家常便饭，好在我身边有奶奶，奶奶会护着我，否则我定会连带遭殃。

记得有一天的晚上，他们在房间里吵架，我和奶奶正准备睡觉，我躺在那里听着他们吼，怎么也睡不着，我坐起来，大喊了一声；‘行了！有完没完！’，说真的，我也不知道哪里来的勇气，我第一次忍无可忍的喊了出来。之后随着我长大，我便越来越不怕他，甚至会和他对着吵。有一次他心情好，笑着对我说：‘我混蛋，你比我还混蛋！要是有那种比谁更混蛋的大学，你肯定能考上！’，说完便哈哈大笑，我愣在那里，不知他什么意思。

我讨厌他。从小我没有一个安稳的家，我就像是一个留守儿童。爸妈都在城里上班，一周回来一次，我生在农村，长在农村，和我奶奶在一起。虽然我厌恶极了他，然而有一次我的初中同学提起了我爸，我却莫名的生气，他并没有说什么过分的话，仅仅是提起，我却和那个男同学吵架了，后来他还向我道歉。现在想想他可能都不知道自己哪里错了。连我都不知道，我觉得自己很奇怪，为什么会生气，是维护吗？

我的童年就这样过去了……这样的日子陪伴着我度过了高中时期。

后来我上了大学，便和他们住在一起，每天也是提心吊胆的。我妈的同事给了我一只小狗，他看着也烦。一天在吃晚饭的时候，起初聊得还算开心，那只小狗扒着他的腿想要东西吃，他又烦了，说抓着他腿了，他一边吃饭一边一眼一眼的看着我，我知道他要爆发了，我继续吃着，然后他说：‘明天，你明天把狗给我处理了，我回来别再让我看见他，要是我回来它还在，我从楼上给你扔下去，你看着办！’，我心里咚咚打鼓，但还假装镇定的边吃饭边说了一句：‘你试试看’，他一下子就怒了，将筷子用力往桌子上一拍，吼着对我说：‘明天你给我滚蛋，还有你！’，他对着刚从厨房出来的我妈吼道，我妈问：‘怎么了这是’，我们没人理她，而我继续吃饭，他看我跟没事似的，更生气了，便说：‘明天你们不走，我就把你们的东西全扔出去！’，我接话说：‘走就走’。

到了晚上我和我妈说搬走的事。我妈是个胆小的人，她听我说真要搬出去，心里有点含糊，可能也怕我吃苦，何况也不知道搬到哪里去，但是我决心已定，我对我妈说：‘以前他经常轰你走，这次他连我也轰了，我就得走’，我就让我妈等到第二天上班去问问她的同事们认识不认识出租房的人，我妈看我坚决，也下定了决心。

上天怜见！中午我妈回来就告诉我找到地方了，我们下午便收拾东西搬走了，带着我的猫我的狗……

从此我们便重新开始了新的生活，当然这其中的艰辛苦涩我不想多赘述，毕竟我要写的是我的父亲。

听说他找过我们，我们没有告诉任何人我们搬到了哪里，这样的生活虽苦，但是自由，再也不用生活在一团黑暗的阴影下了。

大学终于毕业了，我也上班了。这期间他辗转的还是找到了我们，也会经常去找我们待会，一开始还会让我们回家，后来看我们坚决，他也就不勉强了，可能没有我们他也会更自由些吧，毕竟外面还有一个让他牵肠挂肚的人。日子就这么一天一天的过去了。

我发现他慢慢的变了，可能是年纪大了吧，他对我越来越好，我上班他总会去公司门口接我回家，虽然一路上我们都没有什么话可说，偶尔说几句，也显得很生分。他每次来接我，我都挺烦躁的说：‘以后别来接我了，我自己坐车回家就行’，他总说：‘坐车多热啊，我也顺路’。看着他那样子吧，心里说不上来什么滋味，可怜他？

我结婚了，嫁给了我一生最想嫁的人。还有了两个孩子。而我爸，他心脑血管都不好，得了脑栓的后遗症，走路摇摇晃晃，说话也说不清楚，我妈始终不离不弃，而那个女人却嫁人了。我知道我爸的病是因此而突然恶化的。我听我妈说，虽然那个女人嫁人了，但是我爸始终觉得对不起她，耽误了她，也哭过闹过，甚至喝药寻死过。

我知道我爸很爱很爱她。但人不逢时，也是无奈……

有一天他病的不行了，半夜上不来气，我们叫了120送到了医院，直接进了CCU监护室，昏迷不醒。我去看他的时候，看着他像死了一般的脸，心里说不上来的感觉，像打翻了的五味瓶，但我很清楚的是，我希望他好起来，希望他经过这一次鬼门关后可以幡然醒悟，一家人好好过日子，像正常的家庭一样。

在他昏迷的这段期间，我每次去看他都会给他擦擦脸，喂他点水和粥，说真的，我印象中那是我离他最近的时候。看着他，那张脸我越看越陌生，我甚至都不敢相信我还有爸爸，而如今就躺在我面前，离我这么近，他原来是长这个样子的。

后来他终于醒了，转到了普通病房。因为我们要上班，所以给他请了一个很靠谱的护工阿姨，那个阿姨信佛，我想信佛的人总不会虐待病人的。

直到他出院，他的老毛病又犯了，又动不动就发脾气，当时二宝才两三岁，我很怕把她吓到。他走不了了，只能成日的躺在床上，我妈不厌其烦的照顾他，他躺在床上也发脾气，嘴里听不清骂些什么。我想，他应该是不甘心吧，至于不甘什么，我说不清楚。

就这样过了大概一两年吧，他的情况也是越来越不好，后来他已经没有力气发脾气，连说话也没有力气了，但意识还是很清醒的，听说我换了工作，他躺在那里对我妈比划个大拇指，用力的说：‘我闺女真牛’，我听了，心里难受，但总是假装不在意。

有一天我像往常一样上班，但是那天上午不知怎的总想回家，我就和领导请了半天假回家了，回去的路上就接到了我妈的电话，说我爸可能不行了，让我快回家。

我听了，不知道为什么很平静，我中午没有吃饭，心想：‘去地铁买个面包吃吧’，我慢慢悠悠的挑选，并不着急回家，我知道我爸在家里躺着，知道他可能会怎么样，可我着急不起来了！我也不知道为什么。我拿着面包做在公交车里吃着，心里恨着自己，恨自己是不是太过冷血了，为什么明知他快不行了还一点也不着急，竟还有心情吃东西？

我到家刚下电梯，就看到我的几个姑姑和姑父也来了，正要走，聊了几句，他们就走了，就剩下我和我妈还有我老公。我蹲在我爸床旁边握着他的手，他的手冰凉，睁着的眼睛看向天花板，用力的呼吸。我就这么一直看着他，他的呼吸忽然变得急促，我小声的叫着：‘爸？爸？’。然后他不动了，看着他越发变白的脸，我知道他走了，我叫我妈和我老公过来，我妈哭了，我没有哭……

他走的很安静，没有太多的人打扰他。却只有我在身边，亲眼看着他没了呼吸。也许这就是他想要的，安安静静、了无牵挂。我想，除了她，他应该也没有什么可惦念的吧，想到这里，我心里也算安慰，毕竟对过世的人来讲有太多的念想也并非幸事。

丧事办的很体面，没人说不好，我能做好的也仅仅是这些给做活人看的事，做好了，起码那具冰冷的尸体不会再被蔑视，活人总是很看重这些的。

到如今他走了一年多了，我反而能清楚的记住他的生日，常常想起我和他之间少的可怜的回忆，当我心里不痛快的时候，我真的希望他就像个朋友一样坐在我身边听我说说话，或者像别人的父亲那般为我开解，有时我不知如何选择的时候心里也会和他说说。

我越来越觉得，他应该也是爱我的，否则他也不会对我的两个孩子那么好，更不会在我和老公吵架时生气，只是那时候他生气我却视而不见。

至于他对那个女人的感情，开始我不理解，如今我也结婚生子了，也渐渐明白他了，简单的来讲，他也只是喜欢一个人，而这个人阴差阳错的没有嫁给他。爱一个人没有错，怎么也不爱枕边人更没有错，错的是时运，不逢时！不逢时啊！他以前把什么好吃好喝的都给那个女人，把钱也给那个女人，自己却什么也舍不得买。尽管因此而拮据了我和我妈，但是单方面来看，他也是没有错的，他只是想照顾好自己爱的人。我虽然理解，但是我的立场不允许，毕竟我身后还有我妈。

如今他不在了，他走的干净，像从未来过一样，曾经他的事迹那般轰轰烈烈，如今人不在了，就连我这个做女儿的都感觉不到他曾经活生生的折腾过。

他应该自由了吧？不必再依赖别人的照顾而活了。

想去哪里就去哪里了吧？四方天地，终于逃出牢笼，任他遨游，终于可以自己走路了，再也不会躺在床上一动都不能动了。

解脱了吧？再也不用整日对着他不想看的人了。

再也不用听任何舆论，再也不会有人看不起他了吧？

而活着的人，身为他曾经的家人——我，却越来越想念他，越来越懂他的孤寂与想逃离的心，他曾经几次让我看《鲁滨逊漂流记》，说很好，心情好时还会给我讲里面的故事，他喜欢看二战题材的书，希特勒、斯大林、丘吉尔、隆美尔、墨索里尼、巴顿、罗斯福、蒋介石……这些人的故事他都知道。如今我多少明白了，他羡慕鲁滨逊自由自在的探险，他憧憬能像二战英雄那样拥有神威，如战神般做些有意义的事。他想做好，只是障碍牵绊太多了。

人的命运总是令人唏嘘不已。我经常把他比作《活着》里的福贵儿，曾经看似风光无限、前途无量，却最终栽进了欲望的漩涡中，终归是三世红尘，一场黄粱梦。所以我喜欢这个故事，只是讲故事的是我，不是他自己。

我经常想，如果时光倒回，我对他会不会更好些？我会不会愿意去好好的了解他的心？让他不至于一世寂寥？我始终没有答案，但我能肯定的是，我一定不会讨厌他了，他只是一个脾气不好的普通人。

可时间最最无情，终归是逝者如斯，不舍昼夜，唯有好好珍惜身边人。

枯木逢春尤再发，人无两度再少年，我们终将都会走完自己的路，从来没有什么重新来过、有什么如果，万事需尽心竭力，善待爱自己的人，终不会辜负心底求的那个无悔。

浮生若梦，时不我待，日来月往。当走完这一生，回首，虽平淡无奇，却也不会惊了那份原本的安宁。