一想到C要走的消息，我就没有办法心神安宁的继续工作。经历了这么多，我以为我可以比较泰然的面对这件事，即使我知道我的心里是难过和不舍得的。我试图用哲学的角度去分析去安慰自己，但伴随着音乐，过去发生的一幕幕都在我眼前浮现。
谁也不会想到，我又再一次回到SZ这座城市。这三个月于我而言，如同两三年那样漫长。每天昼夜不分，感受不到复始。每一次夜晚十一二点独自一人走在回去的路上，我也会问自己，到底生命的意义是什么？我深知C此时面临的无奈，我也很尊重她的决定，只是，我不得不感叹我们真的太不容易了！
昨晚我看到她在房间喝酒，说实话，我很心疼。我也很想和她一起酩酊大醉。但我第二天还面临着一堆的工作要处理，我为了保持身材又付出了怎样的心酸。我小口喝了几口，觉得生活真特么无奈。她是一个优秀的女人，无论是样貌、学识还是生活能力。和她在一起我就会觉得非常的安心，无条件的信任和依赖。最重要的是我们的三观和品位，这一点，实在太难得了。每一次，我们吃着彼此做的饭菜，商业互捧一番之后就会调侃，为何我们这样优秀的女人还是单身呢！
我从来SZ就一直住在这里，她就在这里。我们在同一个屋檐下待了差不多三年，但真正的交集，是从去年才开始。我开始意识到去关注身边的人，关注自己。而后，又经历了很多很多的事情，都是她陪我一起度过的。我的经历，有些是自己的选择，有些被迫的接受，就总是那样的一波三折，跌宕起伏。我们前后离职，这样的缘分，真的是，我找不到言语来形容了！
我的反射弧好像有点延迟过度。我麻痹自己，正常的上班，正常的生活。我去旅游，去报培训班，去考证。努力的让自己忙碌起来，似乎就这样生活朝着新的方向去发展。去年离职后，三个月我都没有去上班。我做了很多很多的事情。真正意义上的改变应该就是从那个时候开始的吧。我开始认识自己，了解自己，也更多的去换位思考和关注除了技术以外的东西。
我从没有真正意义上的觉得自己胖。身边的人也一直说我不胖不胖。连脸大我都以为那是遗传的。我仍然清晰的记得，2018年9月27号晚，我们吃了木屋烧烤超级无敌辣的烤猪蹄。吃完回去肚子就一直不舒服。C一直都睡得很晚，她的生物钟是颠倒的，每次晚上我睡不着或者心里有事我就去找她唠几句。那天晚上，我就那么随口的说了一句，我想练马甲线。然后她帮我做了指甲，可以说她是我的私人美甲师，我的指甲都是她帮我做的。带我做了我人生中的第一次腹肌训练。天知道，大学的时候，我有多苦恼因为体育要考仰卧起坐的项目。我的核心力量，简直不能用一个弱字来形容。从那天起，我到广州待了两天。正式从10月1号开始，几乎没有间断过一日的锻炼。就是想看看自己有马甲线的样子。后来一直坚持是因为，自从锻炼后，我多年的痛经问题好像治愈了。再后来就是一种习惯。减肥的过程，太不容易了！减肥过的人应该都会懂！
我们一起去徒步，去打羽毛球，去打保龄球，去健身房。去游泳。一起逛街，但因为穷，什么也不买。连去吃一顿椰子鸡，都当成是十分奢侈的事情了。不仅是因为穷，长时间的控制卡路里，现在生活的幸福感，真的可以简单到喝一杯喜茶就无敌满足。说了N久N久，终于在2月1号吃到了椰子鸡。而且那天店里要办年会，要提前打烊的。我们就刚刚好是最后一桌。
我从未看见过C脆弱的样子。但那次她因为我要走哭了。我的反射弧长到现在才感受到她那个时候的情绪。
2018年的最后一天。我们决定去春笋看倒计时的时候距离12点只剩半个小时。不约而同给对方拥抱的那个瞬间，记忆太深刻了。我们经常半夜还漫步在SZ的街头，就像两个孤魂野鬼，游荡游荡。打不到车，我们就走路回来的。新的一年，我们做了一些规划，本来用电脑画的表格，我们自己动手解决。就那张表格，我们从凌晨3点一直画到了第二天下午。
搬家真的是一个巨型的工作！我以为我没什么东西的，毕竟大件都被我卖掉了。整理东西也是花费了一天一夜的时间，毫不夸张。在C的影响下，我深深的觉得浪费是一件非常可耻的行为。每一个小东西的打包都是由C完成的，我就是打打下手。以至于后来拆东西的时候，我都没有她清楚我的东西在哪里。百转千回，我没有搬走，仍留在这里。
继续留在SZ城工作。偶尔C会去接我下班。然后我们一起再去跑跑步回家。有一次，我们在路上碰见了两只看起来凶猛的狗朝着我们狂吠。我当时吓得朝着马路对面狂奔，差点被车撞了。幸好C提醒了我，而且她还停住和狗博弈。我那个时候真的觉得自己真的弱到不行。包括我真的有试图想去养猫。经过昨晚，我觉得这个决定可能又要无限延迟了。
这个社会对女性的要求一点都不亚于男性。独立自主的人设，没有了小女生的矫情和温顺。但又没有女强人的霸气和不屑！所谓的智慧和善解人意就是，你要做到随时切换你的角色，你要懂你身边的人在想什么，要什么。昨天和立夏聊了很多，我们来自于同一个地方。从小生长在同样的大环境下。好多东西不说我们都能产生共鸣。成为自己最好的朋友，不要什么都想要，是我们共同得到的结论。
致C: 我深知你此刻内心的纠结。我从不相信感同身受。你现在经历的一切我曾经都经历着。我也知道你对于年龄的压力。我曾经畏惧到认为我的三十岁生日就是生命的最后一日那般。所有事物，好的坏的，你再回头看，都能感受它的养分所在。我知道过程是很辛酸。昨日立夏和我说，你无论在哪个阶段，你都需要一个你可以分享生活的人。我把这段话，转达给你。或许我们在做某一件事的时候，不去考虑这件事的价值。而只是单纯的想不想做。一切都会好起来，也都会朝着我们制定的目标前行的！不要害怕失去，我们拥有的一切都将失去，不要担心未来，所有属于你的都会出现。与君共勉！
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