写作是为了时间流逝让自己感到心安

写作是为了时间流逝让自己感到心安

如果非要说，这几天过的怎么样？

我会毫不犹豫的回答：很糟糕。因为我快要放弃写作这件事了，它使我感到不安。就写作本身而言，还是让我感到开心的。问题在于，我无法专心看书和写作。

不知道从什么时候起，开始关心时间。时间流逝犹如生命一点点逝去，它使我感到心慌。还没来得及好好感受青春，就要老去。

这一点，我时常借助写作来获取精神上的满足。

说起时间流逝，我想到王小波，想到《似水流年》 。想到自己仿佛置身于一潭溪水中，仰面躺着，不时有枯枝落叶，有鱼，有蝌蚪，有一切可爱的物种飘过，唯独没有我，后来一想我躺在潭底，对于它们也是匆匆过客。这样想，便觉得有趣。

几日前看电影《斗牛》，想到生命，想到生命的轻重，为了一个承诺，用一辈子来守护。一想到这，对于当下种种忧虑，有了新的看法和感悟。

我的忧虑大概是这几年才有的，不满足现状，又无力改变自己。一方面觉得时间流逝感到不安，一方面又毫无作为。除工作外大部分时间，用在刷视频，看笑话。这种短暂的愉悦不仅没有使我心安，相反加剧空虚感。

时间就是这样被“杀死的” ，我也如此。

过了几年，越发沉默寡言，像个受伤的羔羊，逃避眼前的一切。曾经幻想着一个人出去旅行，东跑跑西逛逛，借助陌生的新鲜感缓解内心的压抑。现实却使我举步维艰，总有理由说服我。

其实很多人，不理解我这种心态。就像他们不明白为什么 有些人会得抑郁症，这倒不是说我有病。只是他们会好奇，我想说：一个人，过分的自私，过分的关注自我，过分的在乎自身感受，就会得抑郁症。

我还没有得病的原因，大概是写作这件事吧。写作使我心安，在没有写作的日子，我犹如行尸走肉，浑然不觉自己是谁。就像我讨厌闹钟，可是为了避免上学迟到，不得不定闹钟，每次被它吵醒，我都要发一顿火：他妈的，我都不知道自己是谁，干嘛让我醒来。

总有一天我会把写作当做自己一生事业，不管现在如何，就像跑偏的火车，总有一天会回到正轨上来。有这种感觉，大概是在上高中时候。

那时候，我还十分年轻，却养成每天写日记的习惯，那种程度的记叙，练就我对文字的敏感性。当然大多数，还是如流水账，或者是不成熟的思考，对一件事只是剥皮未能抽丝。

年轻时候，写日记，很大程度上是因为孤独。我不是一个活泼开朗的人，相反在别人看来有些沉闷，实在是无趣。关于这一点，我试图改变自己，过一段时间发现，自己仿佛穿错了鞋，说不出来的难受，索性就随着性子来。

那时候，我还算的上勤奋，几乎每天写一篇短文。现在却懒惰找借口，不肯努力，几天也写不出一篇，写出来也大多数是不敢拿给别人看的。

我喜欢的台湾女作家三毛，在她旅行笔记中写道：别人睡觉，我一直在看书。还有关于她年轻时候，逃学躲在墓地里看闲书。这些事迹让我感触颇深，也深深自责，空有理想，却没有付出努力，怎敢去谈。

时间在流逝，我越来越忐忑不安。

我没有谈如何去写作，也没有资格去谈。那些技术上的东西，我谈不来。只想谈感受，当然谈感受有种钻空子的嫌疑，感受谁都可以谈，你谈你的我谈我的，谁都不能说错。有句俗话说得好，一千个读者就有一千个林黛玉。

虽然感受各不相同，大体来说，方向是对的。一本书的作者，所要阐述的观点大体上是积极的，比如劝人行善，比如努力奋斗。书中的细节描写，也是为了主题烘托出效果，大体上不会偏离主题。

假如你从我的感受中获知一二有用的东西，那便是好的。