“当人们开始争吵时，地狱便敞开欢迎之门。”——克里斯多福•孟
用“权力斗争”这个词来形容双方都很努力地让自己看起来有力量，从而凸显自己的重要性的做法。但当亲密关系继续发展下去，权力斗争就不仅仅是这样了。随着沮丧感愈来愈重，权力斗争慢慢演变成双方争夺亲密关系主控权的战斗，双方都努力地想要改变对方的想法、话语和行为。彼时甜蜜此时砒霜。在某种程度上，你们已经开始让彼此心烦。这个时候，你似乎只有以下几种选择：一、用蛮力或恐吓强迫伴侣改变生活习惯、说话方式、穿衣风格、头发长度等；二、学习圣人般的忍耐力；三、甩掉现任另觅新欢。大多数人，不管原因为何，都选择一，于是权力斗争就此展开。
我们常常以为，权力斗争的方式不外乎大吵大闹、互砸东西或拳脚相向。但事实上。权力斗争可以有许多不同的面貌，包括冷战、避不见面、冷嘲热讽或单单是互给白眼。一种如果在吵架，一进家门马上就会知道，因为整个房子寂静无声，而且带着恐怖片高潮的那种张力，但是双方对彼此极为有礼，不让藏在这种假象之下的核战爆发出来。另一种则是在吵架的时候大吼大叫直至声嘶力竭，即使两个人的脸相距只有几寸，也丝毫不减音量。在这两个极端之间，权力斗争还有无数种形式，而不管哪一种形式，对亲密关系的危害都是一样的，但也都蕴含着让人发现真爱的可能性。
爱情一开始的魔力一旦消失了，也就是你必须面对幻灭的时刻。吵架只是为了不去面对幻想背后的事实。但如果厌烦了假装一切都在控制之下，你不妨偷看一下幻想帘幕背后的东西。躲在幕后的是什么呢？除了起初的沮丧感之外，你也会看到另一段旅程的开始。
“曾有一个治疗师这么说：虽然痛苦不是真的，但当我想象自己坐到一根针，而它刺穿我的皮肤时，我并不喜欢自己幻想出来的感觉。”——佚名
一旦展开权力斗争，伴侣之间的改变往往令人惊讶，亲密关系刚开始的时候，两人春风满面笑容可掬，彼此凝视爱意流淌。一旦梦想开始幻灭，则相看两厌，甚至愤恨。尽管不愉快的经验是不可避免的，人类仍会挣扎着去闪躲或拖延。在亲密关系中，我们也采用相同的原则。和伴侣展开权力斗争，就是为了避免或拖延自己心中浮现的不愉快。这种痛苦的根源还是要回到幼时的需求上。孩童的两大需求是归属感和确认自己的重要性。若是这两大需求不能得到满足，我们会很痛苦，甚至严重到心碎的程度。
为了把自己从伤痛中拯救出来，我们必须远离造成痛苦的人或事。在远离痛苦的同时，我们也远离了造成痛苦的根源。事情后来就变成了这样：我们既沮丧，又远离生命中最重要的人，绝望地试着把心碎赶走。但是痛苦并不会消失，如果我们不好好处理，痛苦永远也不会消失。起先，伴侣只让我发觉到痛苦的存在。其实痛苦存在我心中已经很久了，只不过我不愿去感受。我一直在否认痛苦的存在，却没察觉自己在这么做。要在旧痛一浮现就立即发现，需要敏锐的洞察力，若要以负责任的态度来面对，不把自己心爱的人推开，则需要超凡的能力。有一点很重要，必须注意：在分享过一段特别亲密的时光之后，情侣们往往最容易吵架。
当两人觉得特别亲近，一切特别美好，幽默感和温柔也比平时要多点时候，好像这些亲密时刻经历到的爱，让我们有力量去不自觉地唤醒过去的伤痛，好让它们现在得到当时无法得到的爱的关注。但是想要疗伤的企图却往往导致激烈争执或变成亲密关系危机的导因。有很长一段时间，我一直不了解，和伴侣吵架只是为了不去感受旧痛。我的伴侣所做的，仅仅是让这些旧痛浮上我的意识表层而已。我当时也不知道，我所说和所做的，也可能在朋友和伴侣身上造成同样的效应。要记得，我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多。不要忘了伤痛背后随之而来的就是沮丧。于是，当你打算正视争执背后的问题时，会有一个劝阻的声音响起，告诉你将要面对的伤痛是你承受不了的。
当我们还小的时候，创伤可能让我们觉得难以承受。但现在我们长大了，或许已拥有从不同角度来面对它的能力。也许，现在痛苦已经不像从前那样难以承受了。用较成熟、理性的态度去处理权力斗争，不只能让你面对过去的伤痛，也能让你不再受其负面影响。这些负面影响，也就是自我局限的信念。
网友评论