自从那天喝醉酒之后，对很多事情释然了很多。
睡前不再去想很多事情，可以安然入睡。每当内耗时会及时阻止自己进一步的思考。这种方法真的有用，暗示自己事情都往好的方向，这会有助于我建立一个好的磁场。
事情越简单越好，追求的东西越单一越好，不过唯一要坚持的就是本心，所有的决定都得朝着你的目标前进。比如每个月固定花多少钱，攒多少钱，千万不可以因为谈恋爱好面子，或者与朋友出去玩儿超预算的花钱，妄想着下个月少花点钱。一旦人失去底线，失去自己坚守的东西，等你自己也在质疑自己时，你就会在各个方面都会凑合，会在各个方面做的差不多，会变得随意，变得别人说什么就是什么，变得焦虑。
在坚持近两三个月每天背单词之后，我逐渐发现这已经成为我每天的习惯了。倘若有一天我没有背单词，当墨墨给我短信提醒的时候，我都会乖乖的单词完成打卡。更重要的是做这件事会给我带来正反馈，提醒着我鞭策着我要不断地追求更好。
收拾自己的心情从收拾自己的衣柜房间开始。如果说我从哪一刻开始改变了。那一定是从我把我乱糟糟的桌子衣柜收拾的干干净净整整齐齐的那天；接着我会每天洗衣服，不会像以前一样积攒着成堆的衣服不愿意去洗；开始收拾自己的收入支出，开始有规律的攒钱，看着花呗信用卡的债务在被我一点点的还掉，看着账户余额不断增加，给我带来的是满满的安全感，改变了从前花钱大手大脚的坏习惯，很多衣服买之前都会问自己是否值得我花这么多钱，请客的时候也不会点好多吃不完导致浪费，不会做一个烂好人，请吃饭不讨好；在这样的契机下使我发现了胶囊衣柜，极简生活主义，我才知道很多时候外在的东西，例如衣服这种潮流更换的太快，没必要花大几百去买一件商场里面的贵的离谱的衣服，更何况我只会被导购员忽悠，花了好几千买一堆我从来不会穿的衣服，就像我那个花了一千多买的戒指一样最终不知道被我丢失在哪个角落，而这种一千多块的快乐我完全就可以用几十块钱得到，如果这一千我给爸爸妈妈买东西得来的快乐也许更大；随之而来的我开始整理自己的人际关系，我一直都有很严重的讨好行人格，某天我开始反省自己，我开始拯救自己，我明白我们无法做到让每一个人喜欢自己，讨好别人换不来尊重，我们只有真正的尊重自己爱自己才会换来同等的尊重，一昧的付出有时反而给别人带来负担，更何况我们根本不欠别人什么，我们没有义务委屈自己去为别人的快乐买单，我也反思了为什么室友之前喜欢指使我给她洗水果，而她自己却躺在床上；我也明白为什么在两性关系中我总是被动，因为我自己就不爱自己，所以我才会碰见渣男，因为我守不住自己的底线，有时候不是我不爱自己，只是我不知道该怎么爱自己，所以前男友不断向我借钱，花我钱，试图做软饭男还那么理直气壮，别的过分的事我也不想说，如果一个人总是诋毁你，无法接受你，那么尽管结束这段关系，他没有通过你的考验，他只能接受好的你，却无法接受不好的你，所以他也不爱你，与你的梦想背道而驰，拖累你的脚步，放手才是最好的选择。所有发生的事有时候都冒出来，让我重新审视自己，所以自始自终，从来，能拯救我自己的永远只有我自己，男人靠不住，爸妈也有自己的生活，我们有大把的期待，为何不好好投资自己；从前我总是天马行空，想的比做的多，有时候我还会质问为什么 我都这么努力的生活了，我什么都做了，可是我却什么也没有得到。因为我工作的时候想着考研，想着报名的注会还没有学习，想着要成为一个每天记录生活的写手，想着要将自己打扮得漂漂亮亮，当我有时间的时候我又想着我凭证还没有整理，我的桌子好乱，好多文件我都没记住。很显然，结果可想而知，我什么也没有，我还每天怨天尤人，每天自怨自艾，每天焦虑失眠。如今为了更好的配合我的工作，为了更好的实现我的梦想，为了更加符合我现在的人生轨迹，我开始全方位的的备考注会，专注于工作，每天整理好当日的凭证，开始养成一个个工作中的好习惯。
但是我最近又发现了我的一个问题，在与人交往沟通方面我存在着问题，我无法很好的表达自己的意见，人群中我总是发言最少，总结最少，最一言不发，最喜欢逃避的人。解决办法我还没有找到，但我有在看书，我想我需要更多的表达自己，这是我需要克服的一个问题，我没有气场。
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