写给老李【1】

今天和老李相识40天。没错是网恋，目前还没有见面。中午睡不着觉，想着我这个人总是懒，之前总共谈过一次真正的恋爱，恋爱的时候好像直来直去，也不懂浪漫，虽然我这个人理想主义，脑子里天马行空，但是只沉浸在自我的小世界里。刚认识老李的时候，我说我给你唱歌吧，一天唱一首，结果也没坚持几天，就作罢了。所以决定要记录下和老李相处的生活和感想。突然觉得这个事情很浪漫，当然我不会告诉他，我也不知道我们能在一起多久，但我希望，很久很久以后，我能有机会拿出这个软件，告诉他，你看，我写了这么多的美好，这是我认真为你准备的礼物，我希望那会是一千天以后。当然假如这段相遇无疾而终，那我也把这些文字当做我的宝藏。是秘密还是送给老李的惊喜，只能由时间决定，但我现在愿意花时间，花精力去记录，愿意为心爱的人制造一场浪漫。

今天傍晚和同学打电话，把老李这个人介绍了一下，同学是我现在最亲密的朋友，我向她表示，我对老李是认真的，也希望他走进我的生活。我对我同学说，我觉得他靠谱，比我还靠谱的那种人。可能老李自己不知道，我现在已经是离不开他了。

之前我状态不好，和他吐槽我妈妈，我说话有些不当，但他并没有给我面子，说，那是我妈妈，不能那样子说她。但是，我把童年的一些事，加上最近的发生的小事前因后果说了一通，他反过来又安慰我。和他认识以后，我就不想保留什么美好形象，总归是网络认识的，能有什么真心，能经得起什么考验，拉黑，网线一拔一辈子都见不到面的人罢了。总是心里揣着阴暗的想法，就是我把我最真实，最隐晦的东西给你看，我就不信你不离开我。可是每次我鼓足勇气说出我的不堪的时候，好像得到的从来不是嘲笑，鄙夷。我把童年的成长环境，内心的伤疤给他看，他说，那就离开家吧，不回去了，以后和他一起生活，这些东西就不会再困扰我。其实我内心已经没有什么伤痛了，但是本着一种莫名奇怪的良知，总觉得得让人知道我是那样子长大的，也许你不在乎，但是你也有知情权，面对的是一个曾经那样的我。结果就是，好像本就已经没有伤痛的内心，因为老李的态度，更觉得释然和轻松。

昨天因为我姐的婚姻状况，加上我焦虑，早上起来郁郁寡欢。半晌又得知我闺蜜意外怀孕，心情低落到极点。和老李一股脑说了很多话，说了我姐家的糟心事，我总觉得一个正常人，现实的人，听到我姐的事情会避都避不及呢，或者根本没有兴趣听，总之面对风险，自保为上。那会儿我本来已经丧失希望了，觉得恋爱，婚姻随之而来的就是绝望和灾难，我其实是动摇了，很多事情一股脑涌上心头，我开始怀疑，是不是当初就不该开始一段感情，我真的能承受得了对人的期待，能承受得了付出真心后又被辜负的痛苦吗？那样的痛苦，一年前已经够铭心了。我在手机这边哭的稀里哗啦，但是突然看到老李发了一句“我也支持你姐姐离婚”。到这没算完，因为我情绪不好，说了很多我们之间面临的问题，两个人都僵持着，为了让他不多想，不吵架，中午给他打电话过去，很快就解开了心结，后面又聊了我闺蜜的事，接着我没有任何防备听到他接着说，那你可得帮帮你姐，让她好起来，日子还长着呢。就这一句话，让我放下了对他的所有疑虑。我自己都在避讳不谈的事情，他竟然主动让我多为我姐考虑，帮她想想办法。

可能说这些会让人觉得，我这个人很差劲，本来就是自己不够好，条件也不好，我知道的，就算他表示出任何的不满，无语或者不理解我都能接受，可是他却从来没觉得那些是一件天大的事，会替我考虑，会替我家人考虑，不会想自己要远离这个火坑，也把我拉出火坑。我很爱我的家人，我的家庭也是相亲相爱。只不过一家人走过来总是风风雨雨，比一般的家庭辛苦点。但是我知道人性经不起考验，我永远没有自信能够让我的伴侣也爱我的家人，我把我最不能接受的我自身的缺陷展现出来，但最终都没有把他吓跑。除了感动，除了信任，我好像没有其他的选择。

所以，老李，我很感谢你，四十天的相处里，你会为我的优秀骄傲，为我的调皮伤脑筋，欣赏我，尊重我，耐心和我沟通，学习怎么谈恋爱，每天讲睡前故事，我一直记得我怪你不会谈恋爱，你在那委屈地说自己以前就只有工作和锻炼这干净的生活，那个时刻我难以言表地心动。你会因为领导不给请假，提前见不了我而自己郁闷，而这个也是你不忍心告诉我，是我耍赖才不得已说出来，你其实和我一样想要见到对方，甚至比我还要迫切。你让我觉得在你那里就没有接受不了的我，而我再也没有想要刻意保护自己的事情了。

日子一天天过来，我知道你的缺点，但是你的缺点在我的眼里正好弥补了我的大大咧咧，我一直觉得我是一个虚无缥缈的人，我的未来也是虚无缥缈的，我总觉得我可能就是没有结果没有未来的人啊，只能独自在这人世间游走。可是你啊，把我拉回了现实世界，让我内心一直存在的美好有了一个立足之地，让我想对一个人付出满心的爱意。一切都真实起来，幸福和快乐可以看到，可以感觉到，希望和期待一天天重新回到我的身上。

这是给你写的第一篇文字，我想一直写下去啊。谢谢你，我爱你。