1.孩子做错时，不责怪他，更不疾言厉色的训斥。孩子犯错，内心的愧疚和恐惧一点也不比父母的愤怒少。他们需要的是父母的理解与引导，让他去试错，去改正，去坦然面对。一个理解的眼神，一句安慰的话语，一个温暖的拥抱，就能吹散孩子心头的紧张和愧疚。多问一句“怎么了”，用宽容心态去处理问题，就能发现孩子错误背后的“心声”。
2.孩子害怕批评而说谎时，愿意包容孩子。谎言是恐惧背后的保护伞，是孩子逃避说实话带来的惩罚的避难所。爱撒谎的孩子，是因为经常经历批评与指责，学会了逃避“苦难”。没被爱过的孩子，才需要谎言去填满他内心的恐惧。有事实足以证明，当孩子撒谎之后被包容，孩子的诚实度会更高。
3.孩子胆小时，不会责怪他“懦弱”。这样的回应是对孩子的情感忽视。越胆小的孩子，越会对周围感到恐惧，一旦被贴上“胆小、懦弱”的标签，就会越来越弱。孩子在“怕”的时候，理解和接纳孩子，是提供孩子最需要的安慰和保护。面对胆小的孩子：你是有点害怕是吗？——接纳情绪；没关系，妈妈面对陌生人有时候也会害怕，熟悉就好了——共情，建立安全感； 我们一起去和他们玩好不好——帮他解决恐惧。看到孩子的不安，陪伴他一起去尝试孩子害怕的事物，这才是爱的表现。
4.孩子不打招呼时，尊重他。有的孩子就是不太愿意打招呼。在父母的世界：不打招呼=没有礼貌。但是在孩子的世界，不愿打招呼=我还没有接纳你。孩子在面对不熟悉的人时，心里会本能地产生恐惧和抵触。一旦父母强迫孩子打招呼，就是忽视孩子的恐惧。与其强迫孩子换来他的抵触，不如选择尊重他，让孩子慢慢来。
5.孩子不想分享时，不会“强迫他”。我们总害怕，孩子因为不爱分享而变得自私自利，实际上强迫孩子分享才是伤害。因为，被动式的分享就是一种牺牲。不仅会给孩子挫败感，还很容易造成孩子的匮乏感。“分享不是剥夺，分享是孩子自主萌发的意识，因爱而生，因安全感而生，而强迫分享的孩子不安全感很重，更自私，更有防范心理。”孩子的东西，你买给他了，他就是主人，每个孩子都有物品的所有权，不分享并不代表他自私，而是拥有自我的表现。我们要学会尊重孩子的自我，允许他们有说“不”的权利。不被强迫分享的孩子，未来才有懂得拒绝的勇气。
6.孩子发脾气时，接纳孩他。孩子发脾气的时候，家长以暴制暴，孩子学不会如何处理愤怒，还好会因为压抑而形成暴躁的性格。每一种愤怒的背后，都隐藏着我们的期望和需求，我们要允许孩子将愤怒背后隐藏的期望和需求表达出来，才能解决问题。孩子发脾气就是一种语言，我们只有看见孩子，才能治愈他。接纳孩子的情绪，并问他：为什么不开心了？让孩子感受到：父母永远都在关心我。被关注的孩子，才能拥有健康人格。
7.孩子考砸了，“鼓励他”。孩子没考好，并不代表他不努力。而父母的批评与指责就是在否认孩子的努力，所以孩子才会越来越差劲。其实，每一次孩子没考好，面对父母都有一种“求救、求情、求爱”的成分在里面。这时候父母的鼓励与安慰就是对他最好的爱。让孩子感受到：父母不会因为我成绩不好就不爱我了。这是孩子未来行走人间的底气。
8.孩子没有达到期望时，“安慰他”。很多父母按照自己的期待去安排孩子，让他变成自己喜欢的样子，这样带给孩子的感受是，你不允许他做自己，最终却换来孩子的反感与叛逆。并把浓浓的爱隔在孩子的心门外。我们可以对孩子有期待，但是要明白：孩子也不必迎合家人的所有期待。当孩子没有我们预期的好，也要试着去肯定他，安慰他。营造一种松弛的家庭关系，每个人才有更多的幸福感。
9.孩子成功时，真诚地赞美他。孩子最需要的“观众”是能为自己鼓掌的人。尤其是最亲近的人的欣赏和爱，这是让孩子持续向上的动力。父母要学会为孩子捧场：孩子做成一件事，无论结果好坏，先为他鼓掌，让他有信心做得更好。孩子失败了，依然能鼓励和肯定他，让他不畏惧艰难。
10.孩子出丑时，有效维护他的自尊。父母愿意放下面子去当众维护孩子，才是真正地爱他。当孩子被调侃、被拿来比较，他的内心是局促的，如果父母都不能站在孩子身边，很容易让孩子“撕掉”尊严，变成自卑而敏感的孩子。爱孩子的最好方式从来不是比较，也不是当众嘲讽，而是在孩子感受不好时为孩子“撑腰”：当孩子被别人比较时，用“优点”去反驳别人，保护孩子的尊严；当孩子出丑时，用共情陪伴，让孩子感受到我们懂他、理解他，那么，就会抚平孩子内心的创伤，给到孩子对抗敌意的力量。父母总是愿意和孩子站在一起，对抗外界的伤害，就能换来孩子一生的抬头。
所以说，孩子不是被教训成才的，他们是被爱成才的，一个孩子如果能够感受到父母的在乎和爱，他就具备旺盛的生命力和想好的动机，并且自发的愿意满足父母的愿望。就如心理学家温尼科特所说：“只有当孩子确认自己可以随时回家时，才可以安心地向前发展。”一个温馨宽松的家庭环境，是不吝啬表达父母对孩子的爱，并且用言行去印证“我真的爱孩子”。如此，才能让孩子获得坚实的安全感和自信感。最终创造一片属于自己的天空。（整理自洞见）
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