用实战经验帮你高效精进的写作培训师
原创文|211篇
1
最近在读张宏杰的《朱元璋传》，封面上赫然印着一句话：他是成功者，从乞丐到开国皇帝，他登上了中国式成功的顶峰；他是失败者，以奴性统治国家，打断中国人的脊梁，成为中国文化劣根性的元凶。
翻完整本书之后，回过头来再读这句话，心底有种说不出的怅然。只能用查尔斯·K·威尔伯的一句话来概括：“贫困对人的尊严和人性的堕落所造成的后果是无法衡量的。”
朱元璋是有史以来，出生最为草率的开国帝王，说是赤贫也不为过。
他的父亲是贫农朱五四，与老婆陈二娘育有三男两女，一家七口挤在濠州钟离东乡三间低矮的茅草屋里，房顶还塌了一处，家里也没有囤粮。
一家人辛苦劳作一整年，还要把大半的粮食都给官府交税，给地主交佃租，能余下的口粮实在少得可怜，每年都有一两个月要靠野菜度日，全家人都吃得面色发青，就在这样的贫贱光景里，朱元璋出生了。
赤贫有多贫？贫到朱元璋出生时，连块裹身子的破布都没有，家里人养活他，就像养只小猪小狗一个，还是没法让他吃饱的那种养法。所以，二十五岁之前的朱元璋，对生活最大的感受就是饥饿。
因为贫穷，他一直沉沦在社会的最底层，几乎被搞得家破人亡，而后被迫背井离乡、流落各地、乞讨为生，可以说是命运悲惨，在二十五岁那年，才被迫从军，从此发掘出自身的优秀特质与潜力，完成了从乞丐到帝王的逆袭。
朱元璋在二十五岁之前的生活状态，便是历朝历代大多数贫民的生存常态。“官逼民反”这种事，只有在贫民阶层被逼到绝境活不下去的时候，才会发生。否则，这些饱受剥削的贫民，都是像小绵羊一样任人宰割的“顺民”，只要还能凑合着喘口气活着，他们就能以超越人所能理解的韧性忍耐下去。
世世代代、日日年年，他们都过着这种没有人权、没有尊严、被践踏的生活，这是多么可怕的一件事！
2
为什么贫农们面对强权这么“温顺”？我觉得张宏杰在书里的这段话完美的给出了解释：
贫穷从来不是好事。贫穷遮蔽了人的眼睛，让他看不到食物以外的东西；贫穷禁锢了人的身体，让他像动物一样不停地被原始欲望折磨；贫穷剥夺了人的力量、尊严和权力，让他在自然、神灵和权力面前自觉软弱，卑躬屈膝。
他们逆来顺受，他们卑躬屈膝，他们任人宰割，最大的原因就是因为他们长久以来都在被贫穷折磨。
这种折磨不单单是让他们物质短缺，更重要的是涂毒了他们的精神，让贫穷像鸦片一样，抽干了他们的精气神，压弯了他们挺拔的脊梁，逼得他们低下高傲的头颅。
贫穷，让人活得像个动物一样。
20世纪50年代，美国学者刘易斯总结了“贫困文化”的特征：较低的教育水平，为生存而进行长期奋斗，终日忙碌而无闲暇，大男子主义，只顾眼前，软弱无能。
对此，张宏杰在《朱元璋传》里解释道：
这种贫困文化使人们有一种强烈的宿命感、无助感和自卑感。他们目光短浅没有远见卓识，他们事业狭窄，不能在广泛的社会背景中去认识他们的困难。
缺衣少食的生存现状，逼得他们没有时间去想精神层次的事情，每天都忙着思忖“裹腹”的事情，更无多余的财力去开发智力，只能将自己的精力与潜力耗费在日复一日的机械劳作中，成为被地主阶层和官僚阶层奴役的对象。
长久的贫穷和束缚，让他们忘记了大家都是“生而为人”这个事实，更让他们无法领悟出“人人生而平等”这样的言论。女性更是因为在财力上依赖男性，而被长期禁锢在“三纲五常”的训诫里，甚至视“一夫一妻”的言论为天方夜谭。
他们中间，只有极少数的人，才敢突破思维桎梏，放出豪言：“燕雀安知鸿鹄之志哉”，甚至挑战权威：“王侯将相宁有种乎？”
3
看完张宏杰在《朱元璋传》关于“贫穷”的剖析，我不禁有点儿劫后余生的侥幸感：幸亏我这2年死磕工作好好赚钱了，否则，我真的会变成自己不喜欢的样子，会被迫去过自己不想要的人生。
因为，贫穷会逼人一再降低自己的底线和标准，而财富会赋予你更多选择的自由！
大学毕业之前的二十来年，都是父母养我的，家里虽然并非大富大贵，但父母也没有让我觉得自己缺少什么。他们在满足我物质生活的基础上，更注重对我精神层面的培养。
所以我一直以来，都是只要基本物质生活OK，就会更注重追求精神上的愉悦和享受。
那20多年，我一直觉得自己是与众不同的人，我也坚信我将来独立生活之后，能按照自己的意愿过我想要的人生。
我相信我奋斗几年，就可以拥有月薪好几万的工作，做着自己喜欢的事情。我相信我会遇到自己喜欢的男生，因为两情相悦而步入婚姻，过着琴瑟和鸣的生活。
对此，我深信不疑二十多年。
2014年，大四拿到第一笔实习工资的时候，我就很骄傲的跟父母说“以后我要自己养活自己了，你们不用再给我生活费了”。
但是，工作半年后，我才发现，我以前可能跟对人生有什么误解。几千块的工资根本不足以撑起我对生活的期待，在大专院校里日复一日给学生上课，也让我觉得乏味枯燥。
我工资低，又做着自己不喜欢的工作，每天下班的时候，像逃一样的离开学校。
那个时候，我对人生美好的期待开始有点儿动摇，我开始认识到，我不过是个普通人，和大街上拐角处随便遇到的人是一样的普通。我一眼都能看到自己的一生：做着自己不喜欢的工作，就算奋斗到老，工资也不会超过一万，说穿了，就是煎熬地贫穷着。
上班的心情像上坟，下班路上，仰头看着夕阳躲在枝丫掩映的树梢后面，我偶尔心里会想：
没劲，这才是生活的真相吧，或许我麻木一点就会好过一点；
没必要非留在杭州啊，回西安老家也是一样吃饭工作过日子啊；
拿着永远不会过万的工资也还行吧，很多人几千块的工资也赚得汗流满面呢；
工作不喜欢就不喜欢吧，世上本来就没有“钱多事少容易干”的工作啊；
没有多余的财力走南闯北看遍风景那就算了吧，反正柴米油盐才是生活常态啊；
浪漫的爱情都是奢侈品啊，哪有那么多的两情相悦呢，结了婚不都是围城里的一地鸡毛嘛；
赚钱很难啊，我也赚不到高薪啊，如果有合适的男人可以给我安全感、给我富足的物质生活，我又何必非要那份爱的感觉呢，我不喜欢他又有什么关系呢，搭伙过日子凑合着也还行吧，起码不用为生活忧虑啊；
找个不好不坏的男人将就着也行，接受婆婆的挑三拣四也行，在家里带孩子洗衣做饭也行，低眉顺眼看人脸色也行，很多人都是这样过日子的呀。
......
这就是我曾经的所思所想，虽然我一直觉得自己的人生不应该是这个样子，虽然我很讨厌这样的生活，但是，现实让我开始动摇，我开始想着妥协与让步。
哪怕这些念头偶尔蹦出来就会被我再压下去，但我毕竟曾经这样想过，如今再看当初的心境，我虽然能理解自己，但我仍然深以为耻。
因为在任何光景里，我都不应该降低自己对人生的标准，都不应该放弃对自己的期待，否则，愧对父母二十多年来对我的悉心栽培。
4
我总归还是不甘心的吧，没法容忍自己落入尘埃里苟且偷生，没办法接受这样的妥协与让步，甚至是堕落。我还是想要再挣扎一次。
我瞒着父母辞去老师的工作，哪怕当初已经信用卡负债，我也想要背水一战。我自己本身就喜欢写作，我也看好新媒体行业的发展前景。
2017年初，我进入新公司做时尚美妆编辑，业余做自己的个人公众号“若初的星辰大海”，我沉淀3个月日更周更，后来开始投稿过稿拿稿费，半年时间，工资比做老师的时候翻了一倍。
2018年初，我大量接单和约稿，写公号文，写商业文案，尤其是分销文案，我每天都扑在工作上，因为热爱，因为它带给我丰厚的收入；下半年6月份开始，我开办“若初28天写作精进群”，开始教人学写作，写公号文和商业文案；陆续有长期合作的甲方开始稳定供稿，我也打造自己的接单团队。
如今，我的业余收入比我本职工作还要高6倍。
很多事情一旦开了头，剩下的就自然有好事发生，最近朋友要做一个大学城的新媒体项目，邀请我合伙一起做；朋友在她的朋友圈里发现有人寻找文案写手，她们就会第一时间想到我，然后推荐我去做；甚至我写作课里的学生，也在促成我和她们公司之间的长期合作......
这一切的一切，都让我看到了人生的希望。
收入的增加和事业的发展，让我不用再担心吃什么喝什么，让我不用畏畏缩缩想着过那种“退而求其次”的人生，让我不用嫁给自己不喜欢的男人。
曾经读到《喜宝》里有句对白：
“没有人勉强你与他在一起？”
“怎么没有？我的经济环境勉强着我跟他在一起，这还不够？”
初读这句话，心中甚是惶恐，觉得扎心又酸楚，后来我一直以此为戒，告诉自己要要努力工作、好好赚钱，不能沦落到这步田地，绝对不能“被抓去结婚”。
当我拥有了更多可以自由调度的时间，当我拥有更多可以支配的收入，当我认识圈子里更多优秀的小伙伴，我对人生和婚姻的认知开始回到了我最初的期待和憧憬。
在我工作生活最低落的时候，我喜欢那种能给我安全感的男人，如今我变了，我喜欢那种有格局的男人。用新媒体的鸡汤夸张点儿讲，就是“面包我自己挣，安全感我自己给，你只要负责温柔善良帅就好。”
这种思想认知上的改变，只是发生在这短短2年之间，改变的契机就是我比以前赚的多了，能自己很好的养活自己。
贫穷让人妥协让步、卑躬屈膝；但财富让人拿回人生的主动权，增强对人生的掌控力。
回首来时路，我确实很感谢这2年披襟斩棘去赚钱的自己，因为她帮助我拥有更好的人生！
PS:
我的“若初28天写作精进群”已经办到第6期啦
目前正在招生报名预订中
你也想靠写作富养自己？
但你
不会建素材库？
不会列大纲？
不知道怎么让文章写的更有深度？
不知道该往哪里投稿？
不知道怎么把文章拆为己用？
那就跟我一起日益精进写作力吧：
~End~
网友评论