愿

我常常望向万家灯火的光亮思考，哪一盏灯是为我而亮的呢，会有一盏灯为我而亮吗……

茫茫然的搜寻，晃动的影子，一点点碎了的心，眼里的光一点点地黯淡下去！

城市好大，我时常迷路……

站在马路边想打车，却不知道该去哪儿，会有一辆车是来接我回家的吗、家在哪里、我会到达吗……茫茫然……无助、失落、疲惫而又无处安放的心随着霓虹灯光的闪烁而躁动不已

我总觉得我一直都在找一种答案，一种可以令我心安、快乐的方向。我曾以为我是个极其要强的事业型女孩，可是内心的软弱、人情的不够理性练达让我一次又一次地否认了这一点，我没办法跟别人深交，我没办法对别人负责，因为我还没搞懂自己所向往所追求的到底是怎样的自我。我极其敏感，总是容易动情，也容易感到失望、失落，即使伪装得很坚强，但我自己心里明白难过了就是难过了，我骗不了自己，也骗不了上帝。

今天是“六一”，孩童最欢乐的日子，多么纯真无邪的一天啊……

还记得小时候我十分向往这个节日，因为只有这一天和过年我才有勇气要礼物，只要自己考了全年级第一我就可以提出自己喜欢的东西，记得提了那么几次，一次是菠萝排骨，一次是想要一部自己的自行车，一次是看上了谁的书给忘了要的全集，一次是游乐园玩耍，那时候只有几岁，梦想很小，却代表着我对快乐的憧憬，却一次都未曾实现，长大了梦想依旧很小，想要的依旧是不变的那几样，也还是未能实现……现在的自己是有实力可以买上这些个东西，但这不是我真正想要的……而从小到大未能实现，不是经济原因，也不是时间原因，只是还未曾出现那个有心思驻足下来认真聆听我内心的人，纵是小心意，也包含着我的愿望，也包含着我对幸福的诉求。

记得有一次我干妈请我去西餐厅吃牛排，点了后干妈就走了，即便如此，我还是足足哭了差不多四个小时，我想如果当时她留下了陪我一起吃，我应该会紧紧抱着她，在她背上哭上一整天……因为那是我长这么大最接近母爱的一次，虽然没有像母亲望着自己亲生孩子时那般柔软的眼神，虽然我知道自己在她心里只是一个需要被关爱值得被疼爱的小女孩，但我已经很满足了……所以我边吃边流泪，足足四个小时左右，眼睛红了，服务员过来问，路人走过看看，大约是想着这个女孩估计受了啥伤害，无妨！我没有理会，因为不需要任何人了解知道，那一刻，我只想不受打扰地享受当下的那一份幸福，虽然它与我预想的还有所距离，但对比过往，我还是会为之而感动，我想那一刻我真的是幸福的……我就是幸福的！

不知道我的生命里还会出现多少温馨和感动，也不知此生是否有幸邂逅憧憬的母爱，感受那似水的柔情，无关利益，无关关系，没有目的，没有结果，就是那种纯真、诚挚、热情、温暖的爱……

夜渐明，泪已干，风儿走了……