1
今天过节，管红兑现承诺陪我去下馆子、逛商场；给我买了一套新的洗浴用品，再买了两个月饼，一个给我，另一个也给我。我说：“你不吃？”
“我不吃”，她说。在我面前，尽量保持贤妻良母的形象。
我回寝室放东西，之后送她去公交站台。
回来的路上收到管红的微信语音：下次有时间就带你出来玩。我回了一个笑脸。
我送管红去站台的时候，室友开始洗漱，我回来的时候，门已上锁，他们八成去了网吧；碰巧我没带钥匙。
我懒得跑去网吧拿钥匙。一个想法在我脑中升腾：最近几个星期一直待在学校，闷得慌，正好趁着这个机会给自己一个理由出去透透气。
要去就去个远点的地方。
我把目的地定在广场，那边有个博物馆，我来这座城市不久，还没有去过。
2
走出博物馆的时候，将近下午四点，我点开地图，找到最近的公交站台。
去站台要过天桥。天桥梯级一侧坐了一个吹笛子的老头，老头吹一段，歇一会，歇着的时候笛声并不停，继续从音响里传出。桥面两侧有小贩摆摊，卖的是些看似便宜的小玩意儿，还有一个贴膜的。除此之外，我看见一个老太婆在卖烤番薯，我买了一个。比之烤番薯，煨番薯更具风味，特别是焦的恰当的那层皮；可是煨番薯费炭火，沦落成为了‘私房菜’。老太婆用的一辆小车，我十分好奇他如何骑一辆小车上了天桥。
我耳闻军歌声铿锵，下天桥走百来步到站台。发现站台后一小块空地上有一队老兵，老兵穿着齐整，队列一线；队伍前方的红毯上，是每个老兵的简介，以及数额不等的钞票和硬币。
3
回程的车到站，我转身上车。
我曾动摇过，已经把钱掏出口袋攥在手中，但是最后我如同错过其他不管真或假的募捐与乞讨者，错过了这队老兵。
从何时起，我能够很好地控制捐钱的冲动了，无论那人或那群人看上去有多惨，我会对自己说：很可能是假的，把钱捐给骗子，不如自己用的爽。
路上，我安慰自己：再说，最近正缺钱，这点钱要是捐了，我就不用吃饭了。
4
省下这点钱后，我却并没有做到之前所想象的那样坦然。
吃过晚饭，我早早躺在床上
，不一会儿就睡着了。
大多时候，关于情感的问题在梦里才能得到真实的回答，现实中伴随年龄的增长人会过多地克制内心的冲动，并试图误解大脑产生的情感。然后做出与周围人相似的行动，以证明自己并非异类。
我从未想过为何这样做，因为这是‘爸妈的教导’。也是社会人自律的同时对我督促导致的结果。
这结果使我得出错误的结论：本该如此。
5
昨晚，我做了梦。在梦中我不再掩饰对老兵的景仰与同情。
醒来后，我做了分析以及决定：
那队老兵有很大几率不是靠博得他人同情，白天缺胳膊断腿晚上四肢健全跟小姐欢愉的人渣。但也不能忽视剩下的小几率，然而就算那队老兵个个人渣，现在做好人的冲动也会促使我毫不犹豫地捐款，因为运气好的话，钱就会进入需要帮助之人的口袋。
对于十分饥渴地想要喝粥的人来说，一锅浮了几粒老鼠屎的粥并不足以打消他喝粥的念头，他完全可以无视老鼠屎的存在。
现在的我，十分饥渴。
这是因为寝室楼前有一幢高层建筑，12点一过，就能遮挡秋日低垂的暖阳，致使阳光无法透过窗玻璃照射在我床被上；起床的时候，时至中午，我因此惯性地判断寝室楼旁的操场上阳光充沛。
讽刺的是，天气不随人愿，昨日还是温暖，今天就阴冷的历害。天空吹落灰蒙蒙的牛毛细雨。
老天爷使坏，把粥又搅了搅，我的饥渴似乎也就没有那般急切了。
吃完饭回到寝室。
拖延症有个巧妙的解决方法。当你不想做一件事的时候，就做另一件懒得动手的事。反正不能闲着，更不要靠手机打发时间。
我没有闲着，把囤积一个星期的衣物提去洗衣间手洗。
洗衣服这一段时间，我与心魔展开斗争。
饭前的我说：一定得去，风雨无阻。饭后的我说：今天不去明天去，去了就成。
我犹豫不决之际，管红及时打来一通电话——我冲洗手掌，放在裤腿上擦干净，把滑块移向接听的图案后放手。
喂。
干嘛？
你在哪里？
我还能在哪，一星期才100块生活费，我寝室有人天天上网吃的都比我好。我把一时的无名火发泄在她身上：我现在洗衣服呢。
那边顿了顿：哦，别洗了，上次啤酒节的那个阿姨叫咱们一起去看电影，你来广场，看完电影妈妈顺便给你生活费。
我手提起装有洗了一半的衣服的桶：嗯。
知道路吗？从她的语气中我听出惯常的担心。
我昨天刚去过一次广场！
那先这样，我先挂了啊。
我突然不纠结了，也不用纠结了，我妈间接替我做了决定。
我不得不去广场了。
6
到楼下小卖部买了一瓶水，用饭卡刷了51元，叫老板找了50元现钱。我暂时没决定到广场碰见老兵后捐多少，之前得算个账：以最低水平维持生活，能余出多少钱。
车到站，妈妈可能卡准了时间，给我打来电话：
喂。
嗯。
你到哪站了？
下了车了。
哦，我也快了。你沿着中山路走，第二个十字路口就是亿达广场。知道吗？上次看电影也是在那里。
知道知道，我走错了问人不就是了。我不耐烦；我是个路痴，可我不胜厌烦这种有必要的唠叨，这让我感觉自己像个白痴的提线木偶。
知道就好。上次你走了半个钟头才找到，我就怕你这次又走丢了。妈妈打趣道。
那个爱迪生还是爱因斯坦不也迷过路么，这算多大点事。我经常拿自己跟伟人小时候相比，发现很多相似之处，我把这些当做未来伟大成就的征兆。
好了，就这样，我先挂了。
7
好不容易找到天桥，出乎预料的是没遇见那队老兵。刚才算好了要捐的20元钱，丧失了用武之地。
我自责。又想：今天下雨，是换场地了。
这时妈妈打电话催促我去电影院。
8
妈妈推推我的肩膀：别睡了，电影看了一半多，等会儿散场了。
我没有睡着。她俩看电影不住说话，而我心情不大好，没有吭声；于是妈妈认为我睡着了。
没等我做出回应，那阿姨似乎事先酝酿好：让他自己出去玩嘛，咱俩选的片他又不喜欢，你看都睡着了，我就不带儿子来。
妈妈转过头来征询我的意见。
嗯。
9
妈妈说电影结束时通知我，我理解为：去广场转转，到时候通知你。
我在广场带着目的疾走，专去人多热闹的室内场所，希望能碰到那队老兵。
我愈来加快脚步；我意识到，先前的冲动悄然转变成为强烈的使命感！
最终，我无奈地放弃。一瞬间，失落加内疚杂糅生成沮丧。
我本不应该如此沮丧——如果还有时间的话。
10
“电影结束了”，妈妈打来电话：对了，你明天正式上课是吗？
嗯。
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