［ 1 ］
曾经的我是什么样的
你知道吗
曾经的你是什么样的
我知道吗
当然不知道
只从你偶尔的回忆中
曾听说过那么几句
关于曾经的你
却再没机会重新认识曾经的你
想想还挺遗憾的
你说呢
会是那个留着鼻涕到处跑的
还是那个书桌永远干净的
会是那个校服拉链开到肚子的
还是那个竖起校服衣领扮酷的
会是那个课间叽叽喳喳说不停的
还是那个望着窗外做思考状的
会是那个每天都洗头的
还是那个一周才洗一次的
会是那个每天都被老师说的
还是那个每次考试都被表扬的
你记住了暗恋别人时认真的自己
却忘记了考试前认真准备的自己
你记住了别人送给你的糖果
却忘记了在食堂你最爱吃的那道菜
你记住了毕业时迷茫的样子
却忘记了老师语重心长说的话
曾经就是这样
有些记住了
有些还没来得及说再见
就已经不见了
你知道曾经的你是什么样的吗
［ 2 ］
最近比较感性
喜欢看各种谈人生谈感情的文章
看那些前辈讲怎么活的更好
当然这个好是指精神上的
能让你活的舒心
且所谓的活的对
怎么生活才叫对呢
我是给不出一个正确答案的
每个人心中应该都有自己的答案吧
曾经的你是对的还是错的
是你喜欢的还是你讨厌的呢
前几日一度崩溃
忍不住给一位姐姐打电话
中间我突然蹦出一句
最近好讨厌自己呀
她说人就是要时常讨厌自己呀
这样才能反省自己
才能知道自己的贱处在哪
才能成长
以前也是被她点拨过
说人一定要把自己看透
一定要把自己撕开来看个清楚
不管多么血淋淋的
也要去了解自己的
好的、坏的、强的、弱的
按她的话来说就是
人一定要知道自己贱在哪里
并且学会去控制它
当时只觉得很有道理
却并不知道怎么去把自己
撕开来看个彻底
也不知道什么叫我的贱处
直到越来越开始讨厌自己
才发现
不知道心疼自己
没有清晰的关于未来的规划
惰性
这些从姐姐口中说出来的随便几点
都是我致命的弱点
而且曾经不管有谁曾给我提出来过
我也没有去认真的对待过它们
也是我为何会越来越讨厌自己
之前我不知道自己为什么
就不能静下心来做好一件事
就不能好好照顾自己吃好每一顿饭
就不可控制的接受别人一次次的安排
现在似乎知道了
自己身上的致命点还真的很多
随便一个就可以把自己拖垮
而且它们都被起了一个冠冕堂皇的名字
好让自己继续这样下去
［ 3 ］
就拿不爱吃饭这件事来说
以前不管谁说
我从来没有真正放在心上过
每次回家老妈都会提溜着我
各个医院的跑
跑完开了一堆药
喝一个假期
然后下一个假期继续这样的开始
渐渐的麻木
当有人说我太瘦的时候
我也会两天积极
想着一定要吃胖点才行
第三天心情不好不开心
什么吃饭什么长胖
一边待着去
谁也别打扰我郁闷的心情
似乎我就是生来为忧郁而活
闷闷的心情可以一天不吃饭
胃里也丝毫没有感觉
当这种心情过去以后
又开始两天积极的长胖计划
却越来越瘦
胃口越来越不好
不吃饭的理由越来越多
但谁也没有挡着不让我吃饭
是我自己
不知道怎么好好爱自己
可能减肥的朋友看到会说又在这儿矫情
那你可以把它当成减肥来看
我不是在讨论胖与瘦
我是在说有时候真的是会
不知道爱自己
做一些伤害自己的事情
还全然不知
至少下次心情郁闷的时候
先吃好饭再继续郁闷
也比不吃饭专心致志地郁闷好啊
对自己说。
［ 4 ］
你有过跟过去的自己告别吗
像我这样
或者其他方式
其他你认同的方式
如剪头发
穿耳洞
做指甲
看电影
洗个热水澡
找个没人的地方大喊
等等
思考过后用一个仪式
感谢曾经的自己
然后开启比过去更好的自己
2.0版本的你
或者已经是3.0、3.1、3.2版本
不管过去的那个你
是你喜欢的还是你讨厌的
你都会跟他说再见
收好他教给你的所有
重新踏上旅程
从心底开始改变自己
而且还要不断的更新版本
只要是开始了
永远不叫晚
就像我
再拿起笔
就不晚
不是吗
❤️
@海底水
今天跟小爸说起想跟过去的自己告别
他反问我下定决心了？
那一瞬间有一点迷茫
总感觉思考的还不透彻
不知道该怎么去告别
怎么重新开启
絮絮叨叨写下来
似乎是对自己的一种承诺
也是一种仪式吧。
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