关于疫情，我无能为力。

                        （一）

我住的这个酒店是弟弟和朋友合伙开的。因为疫情没有营业，整栋楼都空荡荡的，只有一个保安师傅每天晚上来值班室睡觉。

所以白天就只有我一个人。

酒店一共六层楼，七十个房间，开业有两年了，装修还挺不错。

关于疫情，我无能为力。

弟弟很细心， 他帮我选了离后门最近的三楼第一个房间，考虑家人给我送饭方便，还有也方便我去二楼的茶楼走动。他还领我找到另外的两个出口，他说万一有什么紧急情况，二楼也方便逃生。

我住的房间有近二十平米两间床，有卫生间和独立的洗面台，有电视，有烧热水的开水壶，有吹风。

洗面台比较大，墙上的镜子也大，还是欧式风格的，我把洗漱和化妆品都摆到洗面台上，非常的方便。

洗面盆和淋浴的水都非常烫，打开龙头触摸到热乎乎的温热水，心里也特别温暖，所以没事我就去洗手。

一天至少会洗二十次以上。

吹风机的瓦数也大，虽然比家里的瓦数约小点，但是洗了头还是不一会就吹干了，不像有些酒店的吹风，手抬累了都还没有吹干。

电视效果也很好，平时在家我几乎不看电视的，在这里因为一个人，看书写字累了我就看一会电视。

关于疫情，我无能为力。

我没有住进来时，酒店的水电气都是关闭的。因为我来了不得不把水电气都打开。

并且几层楼的过道灯也为我一个人二十四小时亮着。

好朋友在微信上问我，

“一个人，怕不？”

我说，“不怕”。

是真的不怕。

反正所有的门都是反锁好的，只有晚上七点过值班师傅来了，我才亲自去给他开，早上他离开我又亲自去反锁。

都是这么大年龄的人了，有什么好怕的。

其实还有一个秘密，酒店在一年多前有一个年轻人在一个房间自杀过。这个事我当时知道，也没有过问是具体哪个房间。弟弟晓得我知道有这事，这次他也没有特别提醒我怕不怕。

我想，大家都是有知识有文化的人，也是成年人。在困难面前，也容不得你矫情。

关于疫情，我无能为力。

                          （二）

这几天我一点没有感到孤独寂寞，因为我喜欢看书写字，所以还真得感谢这个爱好。

只感觉时间不够用的。

看书写字累了我就看会电视，看看朋友圈信息，看看订阅号里各种推送的文章。当然，这段时间关注的都是与疫情有关的信息。

这几天我泪点很低，记忆里好像从来没有过这样连续的停不下来的流眼泪。

我订阅号里关注的作者都不是一般的写手，他们一字一句详细的记录，仿佛让你身临其境。

关于疫情，我无能为力。

前期医务工作者奔赴武汉和亲人相拥告别的镜头，我是完全克制不住自己。

感同身受。

二三十岁的他们都是妈妈的孩子。

四五十岁的他们更是上有年迈的父母，下有未成年的儿女；

他们奔赴的地方叫做抗疫的前线，和我们平时在电视上看见的军人冲锋陷阵的前线是一样的战场。

一样的凶多吉少，一样的生死未卜。

所以，读这样的文字，看这样的场面我没有办法控制自己。

朋友圈看见习总书记的朗诵，我点开，一个人安安静静的听。

他的声音低沉有力， 我感受到他内心强烈的悲痛。

此刻，他是我们十四亿中国人的父母。

看着这肆意蔓延的疫情，看着被病魔夺走的一个个鲜活的生命，他努力压抑着悲伤和难过，他竭尽全力好像又无能为力。

这些生命，都是他的孩子啊。

                      （三）

清晨醒来，我打开手机的第一个关注就是看一串串数字。新增多少？死亡多少？甚至我都不太关注治愈多少。

我害怕增加的数字，更害怕死亡的数字。因为死亡就表示这个人永远的没有了。

虽然我不认识他们，但是，我知道他们真的回不来了。他们背后的家庭将会陷入到永远的悲痛中。这种悲痛不需要亲身经历，也一样让人肝肠寸断。

所以，我迫切关注每天新的信息，又害怕看见这些还是没有下降的数字。我的胸口会堵得慌，心里会隐隐作痛 。

但除了流泪哽咽，我无能为力。

昨天一早醒来，满屏都是李文亮医生离世的消息。

关于疫情，我无能为力。

我从头到尾翻看有关他的所有消息，知道了他就是那个“为众人抱薪者，冻毙于风雪中”的年仅34岁的医生。

昨天一整天我都非常压抑。

从抗击疫情这十几天来，我即使悲伤但是没有这样悲愤。

是的，通过李文亮的死 ，让我知道了这场灾难有缩小的可能性，但是我们错过了。

所以我的悲伤上升到了悲愤。

比如汶川地震，我理解它是天灾，我悲但没有愤。

重新认识这个成语“天灾人祸”。

天灾来了，不是人遇上了祸事，而是人为的原因把天灾变成了祸事。

对这场灾难，我很悲伤，同时更多的是悲愤。

悲伤也好悲愤也罢，我都是那样的渺小。

我什么都帮不上，除开流泪，剩下的只有无能为力。

然后，默默的祈祷，祈祷疫情快点结束，好让那些隔离的人们快点出门看花开晒太阳。