尊重我，告诉你

这是一种疲惫却不想睡觉的感受。安静的寝室，更能让我思考自己。
这种突然而来的哭泣，让我自己也不知所措，好久没有想着一个人就莫名地哭了的感觉。不和你在一起的时候，我尝试了喜欢别人，可是从来没有长久过，也许一时间的喜欢着，但很快就把这种好感给忘却，可是我却忘不了你。怎么也忘不了，都这么久了，在每次难过的时候，孤独的时候总是会想起你的笑，对我的笑。
我已经忘记是有多少次，我好想说我们在一起吧。为什么明明彼此喜欢，却不能在一起，不试试，怎么知道，可是我又想，我是那么地不想失去你，那么地不想，我怕万一以后不能在一起，连朋友也做不了的失去，让我无法想象。因此，我老是告诉自己，要维持这份美好，不要因为追逐幸福，最后什么也没有，我实在不想失去你。
我这种人薄情，老是朝三暮四，但你从来没有退却我的世界。不管我怎么样，想起你总是满满的暖意。你永远那么对我，你尊重我，你说你高中最后悔的一件事是没有和我告白，那我最不后悔的一件事是与你相知。我依然觉得你撑伞送我回寝室的那些日子是多么美好，还有我们所谈论的一切一切，我们传的字条，看的电影，剥过的橙子和一起吃的苹果，你帮我打的水，对我颇为无奈的表情，为我种的玫瑰，和曼珠沙华。
我在北京认识了不同的人，做过不同的事和不同的人，对他人也有过好感，但从未进入心底。我不管怎么努力，就是不能好好地喜欢，全心全意地喜欢，原以为那么远的距离，那么久不联系，我已经把你忘了。可是我发现我做不到。当别人问起，我说我们不可能在一起的时候，不是不爱，是害怕。害怕会失去最在乎的你。我老是骗自己，老是觉得自己已经放下去。可是，我无法说清楚，夜深人静的此刻，我哭着把这写完，我不敢去回忆过去，老是逼着自己不去想，那段最美好的时光。
可是，我是有多么怀念那时候见你会害羞的我，那种心里乱跳的感觉真好！还有你对我的摸摸头，你的宠溺。
我想我是再也遇不着这般好的像你的人了。但你千万别生气，我绝对不是因为你的好，才念念不忘。是因为我爱你，爱你的温柔善良，也爱你的沉默寡言。
暑假你去中山找我，在送你走的时候，心里是有多想拥抱你。后来没有，我怕我放不下了就此。
那天不知受了什么打击，我突然神经兮兮地和你说，要是我没有人要，就你娶我吧。我不知道你是怎么想的，也许当我玩笑，你总得知道这种玩笑不是很适合开。我是有过这样的想法，后来想想多自私啊，我不能牵绊你，你也得有自己的生活，我怎么可以霸占着你，不让你重新开始呢？这样太不道德了，不能这样，因此，我故意很久才与你联系，不想去打扰你的生活，你总得有自己的生活，可是是那么地不想失去你，我害怕你哪天就把我忘了，我总得过段时间去打扰你一下，去确认一下你没有忘记我，我老是给你提一些乱八七糟的想法，我想你的生活和我的生活有一些交际。这样你就不会那么快忘记了，时常要你不要那么快就把我忘了，我做了很多事情，我告诉朋友我们不可能，其实心里是有多少次这样的希冀。
你送给我的发簪被我弄丢了，我当时心里总有不好的预感，我不敢告诉你，不知道该怎么对你说。
我已经骗了自己很久，想从今天坦诚自己，想好好地对待感情，想不逃避，想全心全意地喜欢，想就算万劫不复也得诚实。
所以，我要告诉你，也许我们还是不会在一起，还是以可笑的兄妹相称，我想告诉你，我爱你，还爱着你，澍。