关于赞美，我有三个阶段的心态变化。
首先是小时候，大概存在于初中之前，那个时候我的学习成绩很好，属于别人家的孩子类型。
因为班长的职位，每个家长见到我，都跟自己的孩子说要向我学习。在亲戚和妈妈的朋友圈子，我也是一个缄默乖巧的人，所以亲戚朋友的夸讲在所难免。
但是在孩子圈，我并不是一个受欢迎的人。因为学习成绩好，我会被冷落，被排挤，除了我现在的发小对我不离不弃之外，很长时间我是找不到朋友说话的。这样的情况一直持续到初中。
在初中这个年纪里，朋友同学的话比亲戚朋友奏效多了，因而在我的记忆里，只有我喜欢的男生不喜欢我，我自认为是朋友的同学不喜欢我这样的漩涡里，我开始变得自卑起来，我的世界里再也没有赞美——或者有我也听不到，我像在家不断做一个乖宝宝去满足我妈妈的要求一般，去模仿别人的喜好，从而企图收获我要的赞美或者喜欢。而最终覆水难收。
第三个阶段是自我意识的崛起，这个阶段我开始有自己很喜欢的东西，有我明确的好坏优劣。我学习去接受不喜欢的批评，争取难得的赞美，抵制不必要的嫌弃。
说以上这些，无非是想表达：赞美，对于不同人在不同阶段的心态，它的作用有很大的不同。
在以前，妈妈的伟大和爱，在很多时候都被认为是理所应当的，而这种理所应当，会让人们忽视去赞美和夸讲这个东西，虽然有《世上只有妈妈好》这类的文化产物去证明，我们对于母爱的感恩，但是，我们还是习惯性觉得妈妈爱我是正常的。我们的赞美好像一句新年快乐，真诚而空洞。
在那个年代，没有人会去谈妈妈的脆弱，没有人会去聊妈妈的无助，更不会有人会去提妈妈也有梦想。那个年代没有广场舞，没有ktv，没有夕阳游，只有忙碌和奉献。在那个时候，没有人会把妈妈和超人联系起来。没有人觉得妈妈如超人一般，常为常人之所不能为。也没有人会去关注赞美对不对——赞美怎么可能不对？！赞美不是一种肯定吗？被肯定怎么会不好？！
在孩子眼里，妈妈是无所不能的，如果妈妈没做到，那一般是我不好，是我提出了不合理的要求——这不是我说的，是我的爸爸妈妈说的，我要的东西不合理，这是他们不给我买的原因，而不是因为他们买不起。
而到后来综艺盛起，营销风靡，隐喻比喻的说法层出不穷，大家开始把妈妈和超人联系起来，开始看到妈妈坚强的行动力下那颗脆弱的心，开始去理解妈妈的难处和心酸，开始发现，妈妈不是无所不能，妈妈以前也是外公外婆的小公主，也是一颗闪闪发光的金子，然而为了孩子，妈妈收起了自己的个性和锐气，变得平凡普通，淹没在“妈妈”这个称为中间。
这个时候，我们说妈妈是超人，是对妈妈的肯定，是在说妈妈常为常人之所不能为，是在宣誓我的妈妈伟大而坚强。而妈妈们面对如此超凡脱俗的赞美，是不会反感的，是不会不开心的。
而慢慢的，当社会上体谅妈妈的人多了，我们又会更深一层思考，“妈妈是超人”，真的是一种赞美吗？这难道不是对“母亲”这个与生俱来伟大的群体的一种情感裹挟，也就是说，如果你是母亲，而如果你做不到超人那样的坚韧伟大，你就好像不称职；我们开始在思考，母亲是不是就应该抛开自己的梦想和需求来做我们的超人？母亲应不应该成为超人？
而这一切的思考，都源于我们对母亲的爱越来越真诚，我们对母亲的需求越来越重视，我们对每一个人，都一视同仁的尊重。我们不再是一味地接受，我们还会反思——如果妈妈不是超人？为什么她会这样无微不至，不知疲惫，不舍昼夜？
如果妈妈不是超人，那么她是什么？是娇贵的公主？还是傲娇的女王？等到我们长大，她不需要再假扮超人的时候，是不是就是我们替换角色的时候了？是不是超人这个角色应该轮给我们做了？我们能做到想妈妈一般无微不至，不知疲惫，不舍昼夜吗？
伟大的人之所以伟大，不是因为我们需要，而是因为我们不管是否需要，他们都一如既往。所以首尔会说，没有一个妈妈是在社会的胁迫中成为一个好母亲的。因为社会的胁迫不足以让任何一个人战胜人性的私心，而社会的胁迫本身就是一种私心。只有本性的母爱，才能唤起人类的超自然的潜能，而这种潜能恰恰就是母亲在子女面前的无所不能。
肖骁开杠说的最一句话很好：超人无需努力。
而我们的妈妈，是下了多大的勇气和决心才脱变成能够让你依靠的女人。他们付出的努力，和我们的幸福快乐成正比。
而不完全认可“妈妈是超人”，是子女的一种爱，我们在提醒自己，妈妈不是超人，她需要呵护，她需要休息，她需要圆梦，她也需要我们的爱。
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