昨天在腾讯会议上跟蛙哥聊，作为情绪中心空白的我无法感知到情绪中心有颜色的人，他是什么情绪，当那个在向我要反馈的时候，我总是拍马屁拍不到正地方的感觉？
就像我跟我儿子相处，我可以看到孩子有情绪，但是我不知道他是什么情绪，或者我根本无法感知到他是什么情绪，所以有的时候很容易就跟他有冲突，过后儿子曾问我：妈妈你没看到我不高兴了吗？或者他在生气，我总是不能给他他想要的反馈，总是“拍马屁也拍不到正地方”感觉。所以面对儿子的需求时，我不再去猜他想要什么，而是直接告诉他：不好意思，我不知道该怎么给你反馈，你能告诉妈妈，你想要我怎么做吗？”然后他就会告诉我他想怎样。
蛙哥跟我说：面对这样的情况，你要清楚一件事，在这个角色当中，你要做一个感受的服务者，还是做一个真实的个体。感受的服务者就是你给人家打电话，人家就在陪你聊天，你想要什么样的感受，别人都能给到你，他不是在说他的感受，而是满足你的需求，是一种技术活。
这是个技术活，在刚才问的问题里头说我的情绪中心空白，那我怎么感受别人的这个部分？你是要活你自己，还是你要把自己活成一个技术岗位。你要活你自己，那你把你自己的感受回应给对方就好了，那至于对方满不满意对方买不买账，那是对方的事情，跟你是没有关系的，但是如果你说我还要再多一份，要让对方感觉到我的这份回应是有价值的，是能让你满意的是开心的，是你能收获的是你能买账的，那你要留心了，你究竟想要给的是一个对方满意的情绪回馈，还是要满足某一种自己内在的需求。
如果你没有需要满足自己的内在需求的话，那他人的内在需求，他也不需要你来满足的。我们往往渴望满足对方需求的原因，是因为我们内在也有需求想被满足，因为自我的价值感不稳定，所以为什么有一些没心没肺的人，我们会说有些人没心没肺。就他自我价值感很高的人，他经常有时候会活得没心没肺的原因就是在这里，不会把他人的需求感受和自己的价值关联的那么紧，也不会因为别人没有满足那个需求，自我价值下降了，所以他会把是否满足他人这件事情，视为自己的能力。
我们很多时候我们在一些关系当中，我们其实扮演的不是那个关系当中真实的自己，我们是扮演着关系当中的那个功能化的角色，感觉这个功能化的角色如果没有扮演到位，自己就不是那个好的角色，比如说不是个好妈妈，不是个好太太，不是个好媳妇啊之类的啊……表面上是一个回应他人情绪的一个话题，但实际上可能有涉及到关于人的意志力中心的一个话题，是有这个可能。因为你的情绪中心再怎么空白，也并不意味着你能说出来的一个说法是能让对方百分之百的满意的，你能感受到对方并不意味着你能够表达出来这是两件事情。
每件事的背后都有其他积极的意思，很多时候我们容易当局者迷，昨天再跟蛙哥聊的时候，以为自己懂了，但现在才发现自己并没有懂，也是在此刻才领悟蛙哥话中的意思，也明白在我与别人相处的关系中，我为什么总是被孩子或被他人所牵绊，是因为我总是想得到孩子以及他人的肯定，符合他心目中好妈妈、好疗愈师等等的标准。所以在关系中，明确自己是什么角色至关重要。
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