仿佛余阳下走过的都只会是,那些落了单的人,阴郁的天里,也只适合收藏起寂寞人的心事……
今天我亲眼看见她了,我曾幻想过无数次我们见面的面画,但没想到会是如今这般境地。其实我心里很怕,想躲开,又特别渴望想见到她。因为我着实想念她了,己时隔一年有余。
情绪没有很糟糕,当我看到她的那一眼,我发现她并没有什么改变,依旧是我曾经认识的那个女孩。依旧扎着高高的马尾辫,她还是那么骄傲,仿佛时间并没有改变她多少。
曾经我们是最好的玩伴,而如今说来只是一个陌生的路人。她看见我时露出诧异的表情,紧接着是尴尬,最后勉强的对我笑了笑。擦肩而过的那一瞬间,我看了她一眼,我就那样一直看着她,直到感觉气氛有些凝重。当我们两个眼神触及的那一刻,我看不出她的眸子里藏着什么情绪,只觉得是否生出了几分嘲讽。
她忽然对我挥了挥手,我也木讷的对她挥了挥。然后她就和一群朋友往外面去了,我一直回过头看她,我看见她好像也回过头偷偷看了我一眼。
就在转身离开的时候,我的心里一瞬间就难过了。心里的伤疤又开始隐隐发痛,眼泪开始迷花了眼睛。那时候心情悲恸,难过像潮水一般,一股一股的在我心头涌动。我实在怕控制不住哭出声来,就拉起我的另一个朋友,和她去了一个安静的角落。朋友问我怎么了,我也只是蹲在地上,一句话也不说,实际上我的心里己经难过的要死……
后来坐在教室里,就那样一直呆呆的坐着 。我头压的很低,眼泪就已经溢出来了,直到视线变得模糊,才拿起袖口偷偷擦了一下眼泪。忽然清醒了好多,但还是很难过,仿佛这一见面,许多以前的事又重新开始在眼前生动。
我不敢再回忆,我怕心里难受。一直以来,我愧对于我的这位朋友。至于原因是什么,这里请愿谅我不想讲出口,让我保留这仅有的隐私吧。
在这里我想说,人生最痛苦又后悔的是什么事?――不是没有做成一件事,不是冲动和女友分了手。是明知道自己犯了一个错,还沾沾自喜不知悔改,不撞南墙不回头!等到后来恍然大悟时,想弥补却连弥补的机会都已经失去了……
想着眼前的事,不知何时阴郁的天才会开始变得晴朗。后来的日子,我也只是会偶尔想起,我曾经对不住一个人。或许并不是一个人,我也对不住我自己。
心里面一直有一个死结,一直觉得欠我的朋友一个解释,一次坦白,一次真诚的道歉。我想如果我当时给她道歉了,我想结局就不会是这样,一拍两散。
有时候突然想起,还会夹杂着难过,又有着些许的委屈。我开始埋怨,仿佛一切都那么不尽人意。我又难过,却不知道絮絮叨叨的在说些什么。想了好久就随便的写上几笔,也许把伤心的事写下来,自己就不会再伤心了。
在我的想象中,多少年以后,在某个繁华的城市,转角的咖啡店外,再见时我们会相视而笑,然后对彼此微笑着说上一句:好久不见,我的朋友。
就像歌里唱的那般:
不再去说从前/
只是寒暄/
对你说一句/
只是说一句好久不见……
2018.4.12.记录心情。这个事情告诉我们,学会珍惜,莫等失去空悲切。(作者寄语)
好久不见
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