《悠然假期》告诉我，人生中感觉到自己什么都做不好的时候，是神给的长假，这个时候就应该好好享受假期。
当突然有一天假期结束，新的人生就又开始了。
毕竟再尽情的玩，也比不上想要寻找到同类、找条路走到黑的心。
Welcome to the real world. It sucks. You are gonna love it.
欢迎来到现实世界。它糟糕透了。但你会爱上它。
我对世界说，你还是闭嘴吧。
世界对我说，你爱信不信吧。
01
这一年觉得日子格外快。
我估摸着每一年的年终总结，我都会用这同样没新意的一句话。
就像初中的时候，班长每次班会必用的开头就是“弹指一挥间，又一周过去了。”（？）
不知道我是怎么把这么细节的小事儿记住的。
想想之前上学时候的生活，一天怎么那么长，上下午十节课，早晚自习加午休，一日三餐配合着一万张卷子吃进去，还能抽空恋爱闲聊追星吃零食。
哪儿像现在，一天唰得就过去了。
饭都没吃够。
之前日记哆哆嗖嗖能写一堆关于青春的大小事儿，一大堆人从里面去择跟自己有关的那段儿，现在的日子不再盛产高光时刻，酸甜苦辣都变得稀松平常。
日记本要是有了拟人的形态，一定是一个和我一样的碎嘴子。
年轻时候的情感总是更容易烙印在心里，还有那些天真幼稚的梦想和誓言。长大了碰到更成熟更完整的，却总是没有那些零零碎碎记得深刻。
我还记得之前有个姑娘说，你记日记也没什么用。脑子认为该记住的事情你一定会记得，脑子认为不重要的事儿你记了也没什么价值，何必浪费那个时间。
我当时被说的一愣一愣的，乍一听还挺有道理，还认真思考过要不要停下笔去背题。
现在回过味儿来想想，当你卡在人生25岁不上不下的时候，去路尚且不明，再不知道来路如何，那人生真是太他妈一抹黑了。
别人的来路我不知道，我的，那可是铺了一串儿审美一言难尽的日记本。
02
好像很多人都在念叨着2019年真的太糟糕了。
我本来也打算在这篇文好好吐槽一下的，因为今年我过得也实在……算不上顺利，却突然想起一些小事。
其实已经是一年前的事情了，而我恰好记得。
那些被我们戏称为毒鸡汤的句子，其实都暗中标好了去处，故作轻松的诞生，却坚定的去到了特定的人身边。
所以，就……不想那么狠的去吐槽了。甚至仔细想想，这一年某种程度上过得也还不错。
这话也真的不违心。
只是人对痛苦的感受，比快乐敏锐多了。一份善意如果能带来单位值为1的幸福，同等一份恶意带来的痛苦单位值为3甚至更多。
所以一个人如果想对另一个人表达善意，要说三次甚至更多次，爱你要说三遍，支持要说三遍，祝你幸福也是。
我向往的共情能力，也不是居高临下的怜悯，而是在某个个体上，都能看到和自己相仿的局限、挣扎、羞怯和笨拙。到那个时候，我们拥抱彼此的孤独，就是捍卫自己的独特。
毕竟“自己”这个东西是看不见的，只有撞上一些别的什么、反弹回来，才会了解。
而和我们相互吸引的人，往往也映射出自己的一部分。
我偶尔也会保留一些截图。
我一直知道我不缺伙伴，这些人的陪伴也是我能够去爱这个世界的原因之一。
我们之间也不需要一边倒的安慰和怜惜。
因为我不是来救你的，我是来爱你的。
有些人运气不好，并不是说真正的运气不好，而是没有一个能拉自己一把的人。
而我在这方面，运气……还算不错……吧？
之前我有一次做心理测试的结果是，外在是个战士，有勇气、正义感、自律；但内在是个孤儿，又被称为流浪者，尽管有着浪漫、真诚和同理的天赋，却畏惧失去安全感、寻求每一个开放自己的可能。
孤儿原型激励人朝内探索，当人愿意面对自己的痛苦时，才能体验到真正的快乐；学会成为自己内在孤儿的朋友，经历孤寂，才能真正知道自己爱什么。
听说这是12人格里最独特的人格，但我仍觉得它普遍存在在很多人身上。所以你看测试什么的，就跟星座一样，图个乐呵。
在这个测试最后有一句话，我把这当做祝福——
你会经历孤独，但终能寻得人生宝藏。
03
今年四月，我做了器官捐献志愿的登记。
响彻脑海的BGM是，你要的全拿走……
别误会，没绝症。
只是那时候因为一些莫名其妙的他人压力和自我要求，偶尔做出规格外的事情、冒出规格外的想法或是没有达成自己认真许下的承诺而产生了很严重的自厌情绪。
无条件的自我接纳，不苛责自己，不自我攻击，足够高的自我价值感，发自内心的配得感，进入什么样的感情都不焦虑。
我知道这些都是爱自己的核心问题，如若做不到，可能活这一生，只能拥有十二对软肋，却无一片铠甲。
但很难。
爸妈没有特别正式的说过，但我能理解他们希望我不要把人生耗费在无意义的追求意义上，不要钻牛角尖，不要被拖进泥里，不要满怀疑虑，不用特地去成长，去理解那些复杂矛盾的东西，只要能够过一场长久的、偶尔夹杂着惊喜、普通却又平静幸福的一生，永远有人对说早安晚安。
可能我没办法长时间和父母进行深入沟通，也没办法在一些实质性问题上达成一致，有些想法甚至南辕北辙。但至少我现在学会了最大限度的求同存异，那些不能沟通的部分我会试着忍耐和迂回。
他们只能看到最表象的那层我，比如懂事听话要强敏感什么的，但对于我为什么是一个这样的人，几乎一无所知。
我后来想明白，如果你曾像中国人的子女一样拿红包，那就要用中国人的方式做子女。
约束力产生的本质原因有三种，尊敬、害怕，还有爱。
04
越长大越愿意用缘分这个词。
我之前很不愿意用这个词，总觉得这是为无能找的托词。
但这个词莫名填补了一些不那么恰当的、被意外拨乱的人生。
这个时候写故事的人通常会用一句，我有一个朋友。
对不起，我没有这样的朋友。
怕挨打。
我们会在某一时刻忽然一下子打开自己，现实世界一步退后。这大概率是初恋才会有的，二三四次的时候脑子已经变化了，有对比，也会用理性来疏导了。但如果你没有和一个人比较深度的共在一个时空，误看一个人的几率相当大。
所以，我想和我的小姐妹们说些体己话——
这个世界上，不管男女比例如何，好男人永远比好女人稀少。（别杠）所以碰到不错的，快点下手吧。
还有，别把男生想的太理想化了，他们的意志力有时候薄弱的超乎想象，尤其是在有选择的时候。越是‘不觉得自己错’的人，做出的事才越残忍，因为没有‘作恶’的自觉，所以恶起来，更没轻重，更伤人。这时候，放手并不是放过对方，而是自我解脱。
我们总有可能会遇到只爱他自己的人。我们常常为别人的套路费心琢磨，为自己的遭遇自圆其说，喜欢拿自己的构想去安排别人的世界因此格格不入。
相对爱情，人品更重要一些，因为到最后，人和人的关系仍需靠善良维持。
我本来觉得成为大人之后的恋爱挺好的。
我有能力对你好，不是作天作地，而是像家人一样，特别踏实也特别温暖。但任何时候，爱意本身是不变的，爱人和不爱的样子是不同的，心跳加速也许会被置换成平常心，但愿不愿意对一个人好还是看得出来的。
感情这个事情就是很迷，有时候为了一个瞬间的困顿，失去了铺垫了无数长夜的爱意路途，突然走到这里就觉得了无生趣了，而对方也恰好没什么意愿让感情存续。
不记仇可以，但不能不记得疼。
可能我们大多人不是担心没有人爱自己，而是没人以你想要的方式爱你，但是你说对了，确实没人以你想要的方式爱你，除了你自己。
亦舒也说嘛，人口流动性大，谁也陪不了你一辈子。趁早培养个人兴趣，老了还能插花钓鱼。
写着写着，收到了盆友要结婚的消息。
本单身狗先溜为敬。
05
我刚刚离开自闭症行业，gap year般转了一个神奇的小弯。一直想说说这一部分的收获，但我已经打了三千多字了，所以……下次吧。
如果有。
毕竟距离上一篇也过去了四个月……
有些事情你做了，并不是意味着这件事本身有多么有意义或不同于他人，而是从侧面说明了你还有对现下状态的不满，还在寻找另一种可能和生活方式。
但我的核心问题依然没有解决，那就是——如何创造一种不想逃离也不必逃离的生活。
否则我将永远这样进入，再离开，像一个西西弗斯的关卡。
因为没有通关的攻略，所以只能反复告诫自己，你要变成更好的自己，才能以不变应万变。但是“好”的定义过于宽泛无着，鬼知道什么叫做更好的自己。
所以只好一再的制造幻影，好看的皮囊是好，精致奢侈的东西是好，读书万卷是好，诗和远方是好，高薪工作是好，未来不必惹人烦忧的另一半和子女是好。
但，总是会觉得心下悲凉。曾经觉得自己能飞上天，但是后来发现无力的事情越来越多，有种自己什么都不是这辈子也就这样了的无助。
大大方方的追逐声色犬马别有魅力，但是如果因为无力无助寻求刺激，那就是供人看笑话的中年危机了。
哦，提前中年危机。
阿奈·启恩说，我们的文化决定了我们为了生活不得已要做一名外向者，我们压抑了心路，停下了向中心探索的脚步。如此，我们迷失了自我的中心，又不得不再去寻回来。
人类思维奇幻瑰丽，同样的命题总是会产生天差地别的答案。这其中有人病态黑暗，有人善良美好，有人思维僵化，有人奇思妙想。而最关键的在于，这个世界上，你认同什么、选择什么，以及你究竟做了什么，决定了你以怎样的方式来影响这个世界。
人生是场长跑，所以，这是一生的课题。
人亦有言，日月于征。安得促席，说彼平生。
总体来讲，闲下来挺好。
最大的副作用就是废话多。
行了，睡个好觉。
晚安。
图源水印
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