我一直都有抑郁的倾向，每隔一段时间“黑狗”（抑郁症）就会回来，我都会有轻生的念头，毫无活下去的欲望，无心做任何事，不想说话，也不想见人，只想自己待着，漠视周围的一切，好似没有灵魂的行尸走肉。追根溯源，童年的自卑影响了我的一生，一个原因是贫穷，另一个原因，来自一个陌生男人的侵犯。
那是发生在我小学二年级的事情，秋末，那天早上下着小雨，有点冷，我和叔家同龄的女儿一道上学的途中，那天我们抄近路，走了一条特别僻静狭窄的小路，路两旁的野草和着雨中清香的泥土味，特别好闻，我俩一路欢快的闲聊着，旁边胡同里突然窜出来一个人，抱起我就亲，到现在我都清楚的记得对方嘴里呼出来的那种抽过烟的浓烈臭味，他一只手隔着我的裤子粗暴的揉捏我下面，我当时害怕极了，拼命挣扎大声呼叫，于是他放下我，我边跑边哭，还不忘回头警告他我要带爸爸来揍他，当时这么警告他是因为怕他再追过来，可这件事我从未向任何人说起过，包括家人。这对我来说不止是惊魂的一幕，更是一种耻辱。后来很长一段时间我都特别恨叔家女儿的呆滞，她就那么傻愣愣的原地看着，没找人，也没帮我。
那天之后，我再也没敢走那条路上学，课堂上也无法用心听课，脑子里都是那个不幸的早晨，刻在记忆里，一辈子挥之不去，从此就很厌恶和害怕男人，尤其是抽过烟嘴里发出臭味的男人。那天后我就觉得自己很脏，很卑微，跟别的女孩子再也不相同，不能再像她们那样肆无忌惮的去笑去疯去玩耍，我觉得我不配。这种思想一直伴随我很多年，从而直接塑造了我孤僻的性格和不合群。
那个人后来我见到过，听说他无所事事，还吸毒，后来，我遇到了哥，这件事第一次跟人坦露，哥气得脸青，说要找人弄他，我一次觉得有了依靠，由于那个人吸毒，很容易就被弄进局里去小住了，再后来，哥死了，那个跟我说知心话，相互支撑的人从此在这个世界上没了。
妈妈是豫东人，那时候那边穷，奶奶托人给正在当兵的爸爸说了这门亲事，由于奶奶家当时家境殷实，为了妈妈以后能享福，外婆就允这门亲。娘家远自然就容易受欺负，爸爸兄弟三个，属他老实憨厚，甚至有点愚孝，妯娌三个，奶奶总是拣妈妈欺负，百般刁难，各种不顺眼和刻薄相待，爸爸夹在中间左右为难，奶奶当家，家里所有劳力赚得钱都要上交，所以没人敢忤逆。后来，个性刚烈的妈妈再也无法忍受，提出分家，结果只分到了十七块钱和一口小锅几只破碗。
上天眷顾，原本分给二叔家的新房，二婶担心奶奶家有值钱的东西落在妈妈手里，临时提出跟奶奶分住在四合院。于是新房归了妈妈，妈妈激动的当晚跪拜老天爷（那时候妈妈还没有信仰耶稣）。后来，爸爸靠着玻璃厂那点微薄的收入养家糊口，妈妈说，穷也好过被人欺负看不起，那几年日子过得很拮据，我穿姐姐的旧衣服，穿过爷爷从戏院子捡回来的别人扔掉的旧鞋子，只有过年的时候才有机会添新衣服，买了新衣服新鞋子全都宝贝似的放进柜子里，一天拿出来看几次，闻闻新鞋子的香气，反复的试，再小心翼翼放回去，固执的等到大年初一才拿出来穿。大年三十儿一家人嗑瓜子看春晚熬年夜，带着兴奋睡去。第二天天未亮，在震耳欲聋的鞭炮声中欢天喜地从床上蹿起来，满心欢喜的穿上新衣新鞋给长辈们送饺子，讨要压岁钱，买糖豆和鞭炮，买任何自己想买的玩竟儿，这是一年中最富有的一段时光。那时候虽然穷，但春节是真的开心和有意思。
爸爸如黄牛般务实顾家，由于工作踏实负责，很快被厂里晋升为班长，后来，家里从家徒四壁，慢慢开始增添电器、家具，每添置一件电器或家具，一家人总是会在聚一起分享那一刻的快乐。再后来爸爸随三叔经商倒腾煤炭，家里开始富裕起来，我们再也没穿过别人的旧衣服，但是童年那段贫穷带来的卑微感却已根深蒂固在我的生命里。
现在这些虽然早已能够坦然面对，但有些回忆总是带着些许疼痛。
有些记忆，好的，不好的，总会伴随你一生
女生一定要保护好自己
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