今天是精读君陪伴你终身成长的第2119天
01
《向往的生活3》第十期，演员王大陆、魏大勋到蘑菇屋做客，为他们即将上映的电影做宣传。
节目中，魏大勋的表现让人印象十分深刻。
一进门，魏大勋就化身热情boy，对蘑菇屋的成员都表现得很热情，特别是对黄磊。
以往，到蘑菇屋做客的年轻演员们，大多都跟黄磊都有点“代差”，不会太主动往黄磊跟前凑。
但魏大勋没有，他一直在厨房里跟黄磊聊天。
看到地板上有水，就提醒黄磊走路要小心点。叮嘱还不算，还要过去搀扶。
接着又想帮忙找热水、干活，表现出无微不至的关怀。
但显然，黄磊对这种嘘寒问暖感到不自在，让彭彭带着他们赶紧出去转转，好让自己安静一会儿。
见他们磨磨蹭蹭不出门，黄磊快崩溃了，在后头催促，走吧，走吧，快走吧……
当不是很熟悉的人对你表现得十分热情友好时，黄磊的这种反应可以说很真实了。
确实，热情过了度，反而会让人难以接受。
任何一种关系，都需要循序渐进，太过热情，结果只会适得其反。
蔡康永在一次采访时说，我鼓励大家做一个冷淡的人，过于热情不是一个人维持良好关系的方法。
想拥有舒服的关系，最好是保持分寸感，以一种平常的心态去对待。
不过于热情，也不过于冷漠，这个法则对任何关系都适用。
02
同学荣哥昨天晚上拉黑了一个女网友。
他们加微信还不到24个小时，但这段时间对他而言简直就是一场灾难。
他之前加入了一个交流群，但在群里比较少说话，也很少参加活动。
前两天，群里在讨论理财的事，他就插了一句嘴，说自己上个月的理财款都打水漂了。
没多久，一个在群里一向比较活跃的女生就加了他，说她有认识的熟人，给他推荐了个公众号。
对荣哥而言，在大家并没有熟到像朋友一样的程度时，这种聊天只是一种负担。
所以他只是看了一眼，然后礼貌性地寒暄两句，就打算结束聊天。
但女生好像没这个打算，开始找一些透着小聪明的话题。
比如问他是什么星座。
在她猜了两次之后，荣哥心里已经不大高兴了，说没必要根据星座去了解一个人。
她又问，给他500万，他会干什么。
荣哥这次回得慢了些，女生又抱怨他打字慢，回复速度跟老人家似的。
他对这些话题实在不感兴趣，就借口说有点事，先去忙了，下次再聊。
过了一个小时，女生发消息问他，忙完了吗？
荣哥简单回答几句之后，又说要去洗澡了。
结果，对方穷追不舍，说那等你洗完澡再聊。
第二天一早，还发了消息问他起床了吗。
见他不回，还以熟人的口吻发了一连串消息，询问自己是不是哪里说错话了，还说他玻璃心。
荣哥的“热情恐惧症”都要犯了，他无法回应这种热情，就想一个人静静待着。
说真的，很能理解荣哥这种心理。
一个并不熟悉的人加你，一上来就跟失散已久的熟人似的，问东问西，自以为跟你很熟，还理所当然地认为你也应该告诉他所有。
还有的甚至忘了基本的沟通礼仪，没说几句就想让你帮忙，即使你们之间是八竿子打不着的关系。
只可惜，这种热情，恐怕除了他自己以外，没有谁能承受得起。
人际交往之间，忌讳交浅言深。
当彼此还没有熟到一定程度，所谓的掏心掏肺，不仅不会让对方感受到你的热情，而且会让人觉得你不够诚实。
如果能试着冷却彼此之间的关系，不干涉别人的生活，彼此都会轻松许多。
03
朋友小欣告诉我，她这些天过得有些心累。
她最近怀孕了在家静养，本来觉得自己白天一个人在家完全没问题。
但是她婆婆不放心，坚持要过去陪她。
婆婆家在离他们家5站地左右的地方，之前，婆婆只是傍晚过去，做好晚饭，等她老公下班，大家一起吃。
结果现在，婆婆上午就过去了。
她承认婆婆是那种热心肠的好人，但这种热情快让她招架不住了。
婆婆在5分钟至少问了她20遍，要不要吃这个，要不要吃那个。
一会儿又问她热不热，要不要开空调。不行，开空调不好，还是开窗户吧。
她挠个痒，婆婆就问，是不是被蚊子咬了？可不能用风油精和蚊香，再忍两个月就好了。
她睡午觉的时间长了，婆婆就会说，白天这么能睡，晚上当然睡不好。睡午觉的时间短了，婆婆也要说，晚上没睡好，白天还不多休息一下吗？
小欣叹气，说在家里真是一秒清静都没有。
更让她不自在的是，在家一点安全感都没有，比如她在房间好好待着，婆婆突然推门而入，让她打了个激灵，有一种干坏事被捉住的感觉。
她实在无法理解婆婆的思维，婆婆永远只关心“我觉得”你需要什么，而不是你真的需要什么。
她也试着跟婆婆委婉说这个问题，可婆婆反而觉得心酸委屈。
只从自己的角度出发，并希望对方按照自己的意愿接受，如果你有其他想法，那就是辜负自己的好意。
恕我直言，这不是热情，而是一种狭隘，仗着“我是为你好”实行绑架。
就像作家晚情说的，一个真正热情善良的人，必然是以你的需求为先，当你真正需要帮助时，他才会伸出自己的手，并且，不会在未来不久后，就想着从你身上加倍讨回去。
太过热情，执意干涉别人，其实就是缺乏边界意识。很多社会关系中，都容易出现这个问题。
因为对边界感没有敬畏，所以就容易越界干涉，你以为你是一番好心，却无意给对方造成被冒犯的感觉。
叔本华说，人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太近，会觉得刺痛；彼此离得太远，却又会感觉寒冷；人必须保持适当的距离过活。
无论多么亲密的关系，都应该给彼此留一点私人空间，把握好分寸。
人与人之间关系微妙，互相理解，不刻意，不强求，不卑不亢，才是最好的状态。
04
现代社会，我们总能遇到一些自来熟的人。
很多人把这当成一种社交能力，不管与别人是什么关系，都喜欢打着关心的名义干涉对方。
付出一腔热情后，如果别人无动于衷，就冷嘲热讽，认为别人不给面子。
但是，与其怪罪对方没有人情味儿，不如先想想，你们关系熟吗？
如果没有熟悉到一定程度，就不要怪别人不接受你的热情。
也许你要说，难道待人热情也是一种错吗？
热情应该是恰到好处，让人觉得舒适的，而不应该给对方造成困扰和压迫感。
一个真正成熟的人，不会对谁都掏心掏肺，而是能够摆正自己的位置，准确判断形势，选择合适的相处距离。
精读君在终身成长词典词条《221：刺猬效应》里，介绍了人类学家爱德华·霍尔提出的人际交往的四种距离。
①亲密距离
距离在0～45厘米之间，通常是亲人、很熟的朋友、情侣或是夫妻才能达到的距离。
②个人距离
距离在46～122厘米之间，仅能保证相互亲切握手，友好交谈。
这是与熟人交往的空间。如果与素昧平生的人保持这种距离，就会构成对别人的侵犯。
③社交距离
在1.2～3.7米之间，用于处理非个人事物的场合中。
这已完全超出了亲密或熟人的人际关系，而是体现出一种社交性或礼节上的较正式关系。
④公众距离
近距离约为3.7～7.6米，远距离在10米之外，这是公开演说时演说者与听众所保持的距离。
俗话说，距离产生美，人们在交往时，选择合适的距离很重要。
而距离的远近，则由交往双方之间的亲近程度所决定。
人与人之间，只有尊重彼此的个人空间，保持适当的距离，才能最大限度地感受对方的美好。
用力过猛，搞不清距离，最终的结果只能是不欢而散。
05
退一步而言，不要对人太热情，做一个冷淡的人，也是对自己的一种成全，是不亏待自己。
太宰治在《人间失格》里写到，无论对谁太过热情，就增加了不被珍惜的概率。倘若没有过度的欢喜，便不会有极度的悲伤。
过于热情，也会让你的关心变得不那么重要，让人以为你不介意被冷落。
所以，与其不分对象散发热情，不如调整自己，把关心放在适合的人身上。
以更成熟的做法去把握人与人之间的距离，也是对两个人感情最好的保鲜。
希望你能平和地接受他人的好意，也能拒绝你不想要的热情。
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