因为你的才华撑不起你的野心

因为你的才华撑不起你的野心

在这一个月里，有人问我，你怎么不写了?

‌从开通简书到公众号，寥寥数篇文章，自以为沾沾自喜的洋洋自得却被拒之千里。看着空洞的文字，大有江郎才尽之意，似乎榨干了无病呻吟的情感。

我总想把自己最优秀的一面呈现出来，却感到是越来越多的力不从心。

‌最近几个月，觉得内心发生了翻天覆地得变化。从哪里说起呢?大概就是从那一场说走就走的旅行开始。

‌我开始反思自己的人生是不是就这样碌碌无为的终老下去。拉扯着娃一天天长大，重复着一眼就能望到老的工作，看着苍老的容颜日益变得面目狰狞，心也随之日渐空泛。

‌古人云:生于忧患，死于安乐。可能说这话有点杞人忧天。可是一份没有热血，找不到职业尊严的工作让我没有一点安全感。

‌可能觉得没有成长，就没有未来吧。

‌后来，喜欢上了跑步，读书，开始思考自己的人生是不是要活出另一番滋味。

‌有人也问我，这样，能改变什么呢?

‌可能不奢望平淡如水的生活能似打了鸡血那样雄赳赳气昂昂，起码能让日子有滋有色，精致而富有情趣。再后来，一场旅行，让我觉得青春的能量又充沛起来，拾掇起曾经的梦想，挑战起不再可能的可能。

‌生活的涟漪一圈圈散开，打开沉淀已久的心扉，攀登起另一个高度。可是当你达到那种高度，你发现，你想表达的无法再用更好的言语述说，你所渴求的近在眼前却又远在天边，你的现有的能力驾驭不了你的目标。

那是因为你的才华撑不起你的野心

‌我似乎遇到了一个瓶颈，感到了极力的不安，烦躁与恐慌。在不上班的日子，我游荡于家里的角角落落，企图用食物填补内心的空虚。我越来越沉默，企图在寂寞的时光中抓住那转瞬即逝的灵光。不能很好的对待儿子的暴躁，无厘头的妄自菲薄与神经质，莫名其妙的感伤欲哭无泪把我捆绑在自己狭隘的世界里。

现实中，我并没有太多的大把的时间安心的看会书。

‌坐在电脑旁，我要花好长时间才能进入状态。

我的不安充斥着痛苦与惶恐。

‌我决定停笔一段时间，把自己沉淀下来。

‌我把上学时该看而没看的著作看了一遍，把相关联的电影，背景，甚至音乐统统了解了一遍。我悲哀的发现，一山更比一山高。当我还没把眼前的东西消化掉，其他的东西又呼之欲出了，使得我应接不暇。当你不断的阅读，不断的了解，不断的深入，才发现自己知道的多么的浅薄，多么的渺小，甚至是不值得一提。

‌直到此时此刻，才发觉什么是真正的"学海无涯苦作舟"。我觉得我自己就是浩渺烟波的一页扁舟。我为我自认为卑微的认知感到可怜，怀疑自己选择的错误，甚至冒出了一切都是累赘的恐怖想法。

在每一个新的认知领域里，我都能感受到不一样的震撼。有华丽的篇章，引人入胜的情节，意想不到了的结局。

我还来不及思考，就被感官和视觉给击败。

‌好吧，既然开始了，就不可能再结束了。

既然无法改变，那就以现有的状态，两权其害取其轻，我去选择妥协。

‌没有时间，那就挤出时间。

‌跑步的时候听喜马拉雅，带儿子玩的时候看书。所以，整个暑假几乎都是在德克士里度过的。儿子玩游戏，我就塞着耳际看书。当夜深人静，人们都在酣酣入睡时，我还在恶补空白。

‌有时候觉得连自己都被感动了，好像连上学的时候也不曾这样努力过。

‌可能正像咪蒙说的那样

‌正因为老了，没有更多的时间可以挥霍，我才要更珍惜现在，极致专注，爱我所爱，做我所想。

‌我知道，在这个文学专业领域里，我只不过是个刚刚起步的无名小卒。如果想要有所成就， 犹如一只蝼蚁般要建一根擎天大柱，就要付出你想象不到得的努力和专注。

努力不一定会成功，但是不努力一定会很舒服

‌现在，我唯一的渴望就是能有大把大把的整块时间静下来好好看书，安静的写作。

然后再静下来，静下来，静下来去思考。

‌你必须非常努力，才能看起来毫不费力。

‌有首歌唱的真好

‌我想应该静下来想一段话

‌我想应该静下来走一段路

‌我想应该静下来看一本书

‌我想应该静下来睡一个觉

‌我想应该静下来想一个人

‌多好啊，褪去浮华与喧嚣，静下心来去吸收，去积累，去沉淀。是不是离那个找到那个撑得起自己野心的人又进了一步?

‌当你的才华还撑不起你的野心时，那你就应该静下心来学习，当你的能力还驾驭不了你的目标时，那就应该沉下心来历练。

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