我借用别人的图片，请勿怪罪
今天，我就干明白一件事，给一个租赁的房子拍了一个VR。
拍的过程还算顺利吧，可是出现了一点岔子，我合成的过程不太顺利。
第一次合成处理之后，从走廊的这头无法到达房间的那头，就像河的两岸，中间没有了桥梁。
我比较懊恼，昨天就没处理完的事情，难道今天又要耽误了？
而我和自己说，今天这个事情，必须完成。
最终，在一组数据下，我完成了这个VR.
上传失败18次，
修改处理3次，
删除无效点位2个，
增加链接点位1个，
坐在面积 256平的三室二厅空荡荡的房间里，只有我一个人。
我就坐在靠南向窗台上不敢动，因为我胆小，我特别害怕自己一个人待在房子里，无论白天还是黑夜。
窗外是从市里到东港的一条马路，有路两边耸立的高楼大厦，蓝色的镜子晃着明亮的光，可以看到不远处是凯丹广场和地铁口。
可是，我不想看风景，因为我的右肩膀前两天拧伤了。
我现在甚至不敢回头，不敢趴着，会疼。
手机在处理整个影像，我需要等待。
我只能直挺挺的坐着，靠在玻璃上，都不能抱着膝盖睡一会儿。
我在想，一直在胡思乱想。
这玻璃多久没擦了，我的白衬衫会不会蹭脏了？
这玻璃结实吗？如果我睡着了，玻璃不会被我靠破吧？
如果玻璃破了，会不会扎进我的脖子？
可是再一想想，怎么可能，这可是双层的玻璃啊。
只是，隔音效果真差。
等待，很漫长，我在阳光的暖阳里昏昏欲睡。
然而，马上熟睡的时候，又会因为脖子晃动抻动肩膀把自己疼醒。
中午，我甚至没有回家吃饭。因为那个时间，第一次合成失败了，我还得准备修改。
试想，如果世上没有桥梁会怎么样，各种桥梁。
比如说，沟通是关系的桥梁。
没有沟通，人与人之间没有了情感。
比如说，神经是情绪的桥梁。
神经断了，情绪表达也不再通畅。
此时，我就是神经出了问题，我无法表达我的情绪，于是，我都不擅长和别人沟通，不知道说什么。
所以，苗先生问我要不要回家吃午饭的时候，我选择不回。
我早上用文字和他说，海鲜礼盒想上架，要在文案上下功夫，用华丽的图片和文字表达贵有所值的特性。
可是，他说我不懂，不是文案的事情。
我不喜欢和一个把我当傻子的人说太多，所以我选择不说，严重的时候，装傻。
可是时间长了，不被理解的时候，我就真的觉得自己好傻。
他昨晚没睡好，可是躺下后也是睡到打呼噜，而我则又是头疼到失眠，早上起来时候，他还可以睡，我却要上班了。
蜡黄的一张脸，我越来越不喜欢看自己。
昨天，他指着我在元旦时候的一张红毛衣的自拍问我，你看你那时候多好，你现在怎么了？
我想说，那时候我觉得我未来可期。我现在觉得，我未来可悲。
不同的心境，怎么能一样呢？
因为桥梁坏了，所以，我还得想办法去修建。
我的药，就是材料。
可是他和我说，那是毒药。
看着他说得义正辞严的表情，我真的想问一句，你到底懂我多少？
我不语，出门走人。
如果去年就开始服药，我不至于拖到现在。
总看群里那些人说生或死。
有人说生容易，死难。
我却觉得，想死太容易了，想好好活着，却太难了。
画一副生的画卷和画一个死的结点的道理。
画卷虽然难画，但是充满未知和想象。
一个结点，虽然简单，但是就停在那里，再无其他。
我对生死这个问题，看得已经比较淡。以前总觉得，可以死一死。
可是死完呢？留下什么吗？
什么都没留下。
我如同被命运用脚碾碎的蝼蚁一般，粉身碎骨？
还是要做一枚钉子，即使不能扎一下命运的脚，也要硌得他疼一疼。
我昨天早上思考一个问题。
我厌倦的，到底是过去的自己，现在的自己，还是未来的自己。
答案，应该是在过去步步走错导致而成的自己，未来的自己还没来，我没权利全部抹杀她。
而每一天过去之后，未来的她就少一天。
所以为了让我不再厌烦未来的自己，我就要争取每天做点喜欢自己的事情。
你看，这个道理，对吗？
人们总说，等我有钱了，就如何如何，等我如何如何了，再去如何如何，那我可不可以直接就去如何如何呢？
看，精神病的思维有的时候也确实疯狂啊
在找MCN的过程中，我觉得我忘记了自己的初衷。
所以当我被挑剔被拒绝的时候，我失落了。
而当我再找回自己初心的时候，就会明白，做主播，我到底为的是钱，还是为一份责任感和心安。
人生，不怕错。
难得的是，能一步一步再认真的走回来。
中午我独自一人的时候，我的脑海里有一副画面。
我陷落在一个沼泽里，可是我在努力的往上爬，即使这淤泥已经埋没我的胸膛，可是我也还有挣扎着的双手，渴望遇到可以拉我出困境的人。
所以，我绝不会再放弃自己。
但是，我一定会放过自己。
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