文/关小禾
小时候，我很调皮，经常疯跑着就摔倒，然后无论是否流血，我总是自己麻溜爬起来，继续笑着冲。
大人们常夸说我很勇敢，摔倒了总不哭。
长大后，我也依然时常摔跤：下公交车莫名下跪；走路莫名崴脚后膝盖着地；撞到桌角青了紫了，等等。我依然不哭，站起来往前走，上班，抑或回家。我想我还算勇敢。
如果说，哭泣是勇敢与否的其中一个标签，那么我想，我还不够勇敢。
我不会因为摔倒身体疼甚至是流血而哭。
但我会因为受了委屈而嚎啕大哭：会因为理不清眼前的事情而焦虑红了眼眶，会因为被领导训斥而流泪，还会因为被人欺负嘲笑讽刺而受挫而哭泣。
并且，越长大，越容易哭。越经常哭。
事后，我明白这一切的行为都很幼稚。一切的哭泣都是无厘头的。冷静过后的自己，会跟自己说，越活越回去了。受不了委屈扛不住压力。不想面对现实。用一个丧字来开脱自己。但依然还是泪点很低。
所以，我想我是不够勇敢的。
我一直努力工作，但当遇到变化，不甘心被安排却无法改变的时候，没有勇敢的表达自己的真正需求，弱弱的一说被驳回后立刻忍气吞声的屈服。
转身泪流满面为时已晚。却也无法像同事那样，敢挥挥手不带走一片云彩，辞职另寻他路。因为不知道那样将面临什么。收入是否有变化。编制是否还能有。
朋友说，体制内是稳定，但干的累却拿最少的工资。体制外是挑战，一旦成功就能过上你想过得生活，不用怕被干掉。
不得不说这样的总结很有诱惑性。但我依然没有冲动，或者说勇敢的去提离职。去改变现状：
1.从头开始，没有客户没有资源，如何开展业务。
2.培训期间没有收入，习惯性的安全感消失。
3.不是正式编制，一些有的没的的保障全无。
脑袋里过得这些原因，都是这个年纪这个性格的产物，也是自己给自己的后路。
曾经，我也是敢想的人，不顾一切辞职只因为想回到这个城市。没有去想任何后路只有一个念头，我做什么都能成。那样的自信和果敢。却在岁月的磨砺和时光的蹉跎中被丢在了那年那时那地。
甚至，变的异常怪异，理智和感性的拉扯让自己分裂，左右阴晴不定。不自信不勇敢。成为自己最不喜欢的大妈类型。
可是，勇敢，有时候就是那个爬起来的瞬间。也许，那年摔倒，我就没有真正爬起来过。我给自己催眠，顺其自然，我给自己安利，适应现状。但我从来不敢去告诉自己，主动改变！缩在自己的龟壳里却以为自己已经走在广阔天空之下。我想我成了井底之蛙。
我想，这么多年了，是时候站起来，看看自己的伤口还会不会流血，或者是否已经发脓，是时候把它处理一下，彻底治愈。认真思考自己真正想要走的路，想做的事，想爱的人。然后，勇敢的向前迈出最坚实的脚步。
我可能依然还爱哭，但我决定勇敢。
你呢，你是否也决定为了自己，勇敢一次？
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