出电梯的那一刻，眼泪又一次不争气地流出来了，不想让在家等待的婆婆看到，出了电梯赶紧把刚买的菜放到地上，翻出纸巾，收拾一下自己再进门。
果然如我和老公开玩笑那般每个检查都不白做，都有问题。昨天刚拿的绒毛染色体结果：胚胎3体。今天去拿Hcg结果也是没降下来，B超发现子宫有东西没排干净，应该是宫腔积液。
中午吃饭我们还说说笑笑，计划着明天6点起床去跑步，过几个月再去一起做个检查，积极备孕，争取生个健康的宝宝，等他下午去上班，我准备午休时，我妈给发的一条微信彻底打碎的我的伪装——我其实既不坚强也不勇敢，我还是个小心眼。
从我妈那天离开我就没有主动和她说过话，微信也基本不回，我想我心里还是怨恨的。
我妈走那天我住院了，孩子胎停需要清宫，而我弟要高考，她需要回去。在后来她要办退休手续，要照顾高考完的弟弟，要给别的孩子补课，每次也是在微信里说让我注意身体，她顾不上我，她很忙！
我不能看到她的微信，每次看到就要大哭一场，哭哭我内心无法言说的委屈：半个月了我弟也考完了，他没打电话或事发微信问问我的情况，问问我还好吗？我爸也只打个一个电话让我帮他朋友的女儿解答下关于签了工作解约的问题，那会我刚出院，每天都要哭一场。
我从小以为我的家庭很幸福，只是从没想过有些东西是不能比较的，就想现在这样。我看到我公公下了夜班还有坐两个小时公交来给我大姑姐看看孩子，我婆婆长期就在太原帮她看孩子，现在我需要人照顾，她就先来照看我，让姐的婆婆给帮几天忙。我很感动，也更伤心，我也是有父母的人，只是他们算的很清楚，上次我坐小月子是我把他们叫来的，这次该轮我婆婆了，我妈老说让我婆婆多呆几天，可我真的有些过意不去。
我真心觉得我们一家人都挺自私的，我爸拿着不菲的退休金每天吃吃喝喝，我妈退休了还想继续发光发热自己的事业，我弟高考完正好可以安心打游戏，而我秉持着不主动问候，等待别人关心，在家伤心我自己的事。
从前我在想要生一个女孩是想着自己会是轻松一点，现在之后我更希望我生一个男孩，那他一定不会受我受的苦，不会在年纪轻轻一趟趟跑医院，治疗，手术，又一次次担心伤心。我只想生一个，不想以后在两个孩子需要我的时候分身乏术。或许这是一个奢望，毕竟我两次流产胎停，未来能不能怀上，能不能生的下都是一个未知数。
我也不知道未来如果没有孩子的我们俩会怎么样，至少到现在为止我是感激他的，他没有让我在脆弱的时候让我对人生绝望，哪怕我现在指望不上我的亲生父母，他为我带来了另外一家人，在我需要的时候能帮帮我。未来很长，我也不会永远这样，时间是公平的也是可怕的，等记忆细胞更换，记忆淡去的时候，我希望我已经换上了新的面孔，希望到时候陪在我身边的依然是你，或许会多一个人或许不会，看我们的运气吧！
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