今天做梦了，因为有些事情是我之前在清醒时就感慨有点遗憾的，就突然想到我的梦境是不是在弥补我现实中的一些遗憾呢？
比如高中的闺蜜其实我后悔和她没有联系了，但怎么没有的我都忘记了，只是很多个夜晚找不到人说话的时候会想她。但又不敢贸然打扰，甚至不知道我微信列表里的那个还是不是她。
被医院老师夸赞那里，我其实是后悔没有去那个面试的，之前前任在，我还可以“安慰”自己，还有爱情。那些情情爱爱化为虚妄，连那点自我安慰都显得可笑。
而且我很清楚的回复我手稳了，感觉这个答案像烙在我心底一样，梦里都能那么迅速自然的作答。其实我整个大学一直到我实习期间，我总会时不时手抖。直到自己变胖以后好像这个情况才好转，当然特别累的时候还是会抖，现在已经很少了，少到我差点忘记我有这个毛病。
我决定转行的原因之一就是觉得自己身体承受不住，我还实习的时候经常被说你别抖别紧张，脾气好的人还会安慰我点，不好的直接说换人，但都到医院了又有几个心态好的人呢。所以我上手的机会比别的同学少很多。
我都以为自己忘记那份痛苦和挣扎了，到最近的我回想的时候，（因为最近在考虑换工作，总再想要是在医院是不是就不用考虑这些了）都觉得是我那会儿没好好应试才最终没到医院，梦却帮我想起来了。我也是下了很大的决心，做了很多尝试才放弃的啊！
现在得自己“强大”了，从容了就忘记了过去自己的渺小和无能为力了。还好想起来了，应该不会再对这个职业念念不忘了吧。
然后就是爷爷，我真的真的很想他，很想梦到他，这次还是没有梦到，但第二次入梦的时候忘记了他已经离开了，还看到了他留下的东西，虽然我也不知道为什么是一个北方人见都没怎么见过的渔网。但梦里我知道他有留给我东西，而现实中我们有很多很多回忆，可以弥补我的一部分遗憾了。
我前不久某个周末突然想起爷爷，当时可能有点无助迷茫，想着如果爷爷在的话我可能没有那么焦虑。当时也感叹了一下梦到就好啊，没想到今天做梦还在想…有种似梦似真的感觉，压抑自己的想法太久了吧。那个我以为某个周末无聊的想法，其实投放着我内心最深处的遗憾。
我以为自己不在意了，其实只是迫于现实放弃了。可有些念头你越压制它越肆意生长，在不经意间才发现他已经无处不在。
然后就是骂前男友滚的那件事儿了，这是我时间线上最近的遗憾了（我去，我的梦不会真有逻辑在吧，刚刚发现时间线上…由远及近，我开始只想借着梦境说说自己遗憾的，写着写着发现它好像真是我遗憾的投射），应该是相同的周末，我和前任感情中若说有什么遗憾，那就是没有在分手是扇他两巴掌。
现在想起来也后悔没打他，事情太多，一说细节就拉长了，就说最近的一个吧。我们分手我把他拉黑小半年了，他短信和我说“结婚吧”。他死不死啊…恋爱七年不考虑结婚的事情，分手了～才考虑，还TM好意思把短信发出来。
我是缺胳膊少腿了还是离开他活不下去了，短信求婚不光在前男友圈，在现任圈也是很炸裂的存在吧。哎，我觉得放小说里都很奇葩，谁能写的出来啊！？
我看到那条短信的时候我再想我当初是眼瞎了在垃圾堆里找的男朋友吗？！真的想立马出现在他面前给他两巴掌。
类似的事情又一堆总之，我很遗憾没有骂他，在梦里我几乎是看到他的身影就骂的～骂得不解气还醒了。
他一直持续到最后，还有一个梦境是我爸在问我什么嘛，我不知道怎么回答的时候又看到前任然后骂他，然后最终醒了。
我想对于我爸妈来说，不管他们问什么我都回答不了吧。我内心深处一直都知道我欠父母一个交代，到三十岁了无车无房无存款，无男友，工作也不能让父母满意。他们焦虑难受，我也跟着焦虑难受，不为自己为他们。
可现实就是这么荒凉突兀，我还未成为他们的骄傲就已变成他们的累赘～世界不以我的意志为转移啊。
而我还得继续努力的活在这里，唯一得到的慰藉似乎也只有梦境了。可大千世界我这样的生活也未必不是别人的梦想。
似真似幻，庄周梦蝶，真真假假谁又能一直分的清楚呢。
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