这是樱桃麻麻的第27篇原创分享
四合一家庭的幸福就在于：孩子父母担起责任，两代人彼此不越界
昨天是六一儿童节，下班路上堵得一塌糊涂
估计大朋友小朋友们都倾巢出动，过了个开心的儿童节
我和L君都要上班，小樱桃外婆带她到欢乐谷玩了一整天，累得够呛
家家有本难念的经，今天，我想谈谈“四合一”家庭的爱与伤。
什么是“四合一”家庭？
简言之，就是一个孩子+孩子爸妈+孩子的爷爷奶奶或外公外婆
当然，现在还有很多家庭是 二孩+孩子爸妈+爷爷奶奶或外公外婆
基本的家庭结构是三代人共同抚育孩子
因为涉及3代人，我们首先统一称呼：
1、第三代——称为孩子
2、第二代——称为妈妈\爸爸；
3、第一代——称为外婆\奶奶 外公\爷爷；
亲情难舍，生活不易，“1+2+2”是80后家庭的典型结构，身边很多朋友都是这种状况
为了兼顾老小，我们的父母在60花甲的年龄，
仍然要为子女分身，忍受分居之苦
一方在老家照顾更加年迈的老人，一方在子女家帮忙带孩子
稍微好一点的，则是两位老人共同帮忙带孩子
我们家就是这样，外公在老家照顾年迈的老奶奶，外婆则常年帮我们带孩子
很多人会说，自己带孩子不就好了
但是，这个社会根本不会给你长期在家独立带娃的环境
在和时间的赛跑中，一位女性很难做到
长期脱离职场，还能重拾心仪的工作并且游刃有余
小樱桃0-3岁，我“家里蹲”了整整三年，
这三年，累并幸福着
一天天看着这个小家伙从嗷嗷待哺的婴儿，
变成独自走进幼儿园的小朋友
之后，放弃了重入媒体的机会
进入母婴领域，只为能多陪伴孩子一些
四合一家庭的幸福是显而易见的
家有老人是个宝，
有老人的家庭，有如神助
每天回家，香喷喷的热饭热菜早已准备好
永远不用担心加班晚了孩子没人接
家里的大事小事，长辈们能搞定的，都不会让我们操心
一家人其乐融融，
孩子从小就能浸润在“家”的氛围中
感受到家的温馨
四合一家庭的问题也是无法避免的
高度聚焦
孩子成为这个家庭的核心，所有家庭成员对孩子“高度聚焦”：
孩子一回家，饭桌上的话题全部围绕孩子
宝宝，今天在幼儿园表现好么？吃什么了，吃饱了么？
宝宝，今天考试怎么样？
老师说你今天在学校欺负同学了，是不是啊！
孩子在四合一的家庭里，成为了焦点，无时无刻不被关注着
这种高度“聚焦感”让孩子成为家里的小霸王、小公主，
在承受压力的同时，更容易变得任性、脆弱
代际矛盾、婆媳矛盾
两代人生活态度、育儿理念的不一致，
导致各种婆媳矛盾、代际关系矛盾
我们这一代人，虽然没有90后思想活络，
但在育儿观念上和我们的父辈也是天差地别
这种差异源于时代、教育环境，也源于对自身的成长的反思
但是爷爷奶奶、外公外婆们不听这一套：
他们的逻辑是：
你长大了，翅膀硬了是吧？就跟我对着干！
你都是我带大的，你不照样好好的？
你的孩子我怎么就带不好了？！
说起这个，我和樱桃外婆的“斗争”
简直就是一部抗战史：
尿不湿
外婆：哎呀，又贵又不透气，对孩子皮肤也不好，小孩子哪有不把尿的，把尿就应该从月子里开始
妈妈：把尿对娃的脊椎不好、对娃的括约肌不好、对娃的心理不好、容易引发痔疮和脱肛、对孩子不尊重
提问
小樱桃是个爱提问题的孩子，可是每次发问
外婆不等她回答，就急急给出答案或者提示
小孩子的思维是逐步发育的一个过程
每次还没开始动脑筋，现成的答案就以迅雷不及掩耳之势蹦出来,让她忽略了独立思考的的整个过程
做作业
有一次老师布置作业，收集关于十二生肖的成语
外婆把找好的成语整整齐齐全部抄在本子上
我一看简直晕菜了
老师布置这个作业的目的不就是让孩子自己找出解决问题的方法么
孩子没有经历过自己寻找答案的过程，怎样get新知识，怎样学会自己解决问题呢
哭闹
外婆：不要哭，闹心，你一哭外婆高血压都要发了
妈妈：想哭就哭吧，我们去楼下哭
哪有不哭的孩子，哭闹是孩子正常的情感和宣泄啊...
共情
外婆：你爱护她，外面所有的人都和你一样么？
你理解她，别人都和你一样么？到时候有的亏吃
妈妈：如果连她最亲近的人，都不理解她，都在伤害她，她怎么建立安全感
当她受伤害的时候，她往哪里去？家是孩子的最后一个港湾啊
学习
外婆：你要好好学习，要不外婆这么大年纪舒舒服服在家里多好
天天还要忙这忙那， 接送你，给你做饭
妈妈：外婆为了你付出很多，很辛苦，我们非常感激
但是你学习不是为了哄爸爸妈妈开心，哄外婆开心
读书汲取知识本身就是一件非常美好的事情，会让你非常有成就感，
唯一的理由是来自内心：你想学，而不是为了谁而学
总之，在教育孩子这件事情上，我们有太多太多不一样的理念。一方面孩子被高度关注着，另一方面孩子的内心也是撕扯的
有一次和外婆起了争执，平静下来后，小樱桃故意咯咯的笑出声来，显得很开心的样子
实际上是故意掩饰出内心的不安和痛苦，只为了逗我们开心，那一刻特别想哭。
甚至有时候孩子能清晰地辨别出家庭成员在某一问题上的不一致，并针对这不一致达成自己的目的，估计很多爸妈都亲身感受过
对于体力、精力和知识都不如我们的老人来说，带孩子原本就是玩得开心、带得轻松、吃好睡好长好，我们不能苛求更多
况且，所有的我们觉得不正确、不理解的地方恰恰处于他们对孩子的爱
——毫无保留的爱以及他们觉得曾经亏欠了我们的部分
从中餐到西点，外婆每天变着花样给我们做好吃的
做饭、洗衣、晒被...外婆几乎包揽了所有家务
外婆自己舍不得买衣服，小樱桃的衣服鞋袜却买了一件又一件
小樱桃病了，她不眠不休，抱着孩子举着吊瓶在医院边走边安抚
深夜加班，她总等着我们回来，说自己睡不着
她不打麻将，不看电视，只为给孩子创造一个好的学习环境
哪怕和她吵架了，过后她也云谈风轻，仍然掏心掏肺的爱着我们
但是，我们都忘记了“四合一”家庭，最重要的两个字——“边界”
带孩子的理念不一致是家庭教育中的必然因素——因为我们的生活年代、成长经历各不相同。
但对于底线和原则要保持一致。
孩子的养育由应该父母主导，特别是孩子的学习，更不能让长辈们越俎代庖。
否则就会有无止尽的矛盾和冲突
有老人帮忙带孩子是我们的福气，
我们也不能理所当然的当甩手掌柜
把本应自己应负责任的事情和应尽的义务全部推给父母，对老人来说太不公平
老人的角色应该是这个家的“帮手”，而不是掌舵人
同样，爸妈也需要有自己的边界。
不干涉老人的生活，
老人除了帮我们带孩子，在闲暇时也应该有自己的朋友圈和生活
唱唱歌、跳跳舞、做做手工，和老伙伴们一起出游...
如果老人不帮忙带孩子也没什么好抱怨的
他们本来就没有这个义务
如果你选择了全权把孩子扔给父母带，自己不管不顾
就没有资格说出：虽然你帮我带了孩子，但是却毁了孩子这样伤人话来！
有时候，我们和父母之间的互相沟通和理解更像艺术和修行，
四合一家庭的幸福就在于：孩子父母担起责任，两代人彼此不越界
在一个界限清楚，外公外婆、爷爷奶奶和爸爸妈妈各司其职的环境里，孩子是最幸福的。
因为他将领略到不同层次的人情之美，他知道爱的深度和界限，爱的种类和区别。
我们都是新手父母
都在不断犯错不断积累的过程中获得成长
我们身后是原生家庭深深的烙印
甚至有时候，我们对待孩子的方式
就像父母曾经对待我们一模一样
我们需要做的
是把父母身上好的部分传承下去
而让消极的部分，在我们这一代终止
只希望，所有孩子永远不要说“我不要做你的孩子”，
也希望所有父母永远不要说“我没有你这种孩子”。
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