初级陪伴：“任务型”陪伴
父母对孩子大多数的陪伴都属于这个级别，比如孩子把作业当任务，你把陪孩子写作业当任务。这类陪伴往往有明显的目的性，就是督促孩子把作业写好，或是把手工、画画等其他“任务”完成好，甚至是把雪人堆好、把游戏玩好……而这个“好”就是目标。
这类陪伴多数是“不得已而为之”，有的是学校布置的任务，有的是家长自己心中的任务。过程中基本没什么乐趣，更多的是不耐烦，并伴随不满、催促和斥责。
当陪伴变成了监督和考核，甚至变成一场冲突，双方就会盼着赶紧结束，然后松一口气各管各的。客观地说，这是多数家庭的日常，对于父母而言，这类陪伴不得不做，因为做不好会影响孩子在学校的尊严，但除了“有人一起做任务”之外，其他并没什么价值。
需要指出的是，在亲子关系中有一种常见的忽视：通过重视来忽视。重视的是一切外在形式和标准，比如考试成绩、兴趣班考级、读书练字、情操教育等，这并不是说这些重视不好，因为孩子也会在其中获取知识。
只是这样的重视绝不可单一。孩子是敏感的，他会为了取悦父母而忽略自身的真实感受。比如，如果孩子把成绩作为获得认可的单一标准，那么他的视野会越来越窄，一旦成绩不如意，就会感到强烈的自卑。
当你特别重视这些单一的部分，你就正在通过重视孩子的学业等而忽视他这个人。久而久之，孩子会出现“无意义感”，总觉得不被理解。因为周围人包括他自己都在重视成绩、成就、成功，而没人在意他是多么委屈和内耗——一个“不被真实看见的人”会很空虚。
中级陪伴：“聊天型”陪伴
简单来说，这一类陪伴不是被迫的，而是主动的，形式也由行为变成了语言。作为父母，你会经常和孩子聊天、谈心，除了谈那些让人心烦的作业、成绩和目标，还有更广泛的人际关系、心情、兴趣爱好，以及无目的的闲聊。
不得不说，这是一种较好的陪伴方式。因为没了任务压力，也就没有了焦虑，多了几分轻松自在。语言作为人类表达想法的一种象征符号，其目的之一在于增进人与人之间的关系、建立情感。当孩子愿意同你聊天，甚至彻夜谈心，反映了你们关系的融洽。可以说，没和孩子聊过天的家长是不合格的。
聊天型陪伴的标准是“无压力”，最忌讳的是投射，投射的常见外部表现是“讲道理”。比如聊着聊着，你就在告诉孩子该怎么办、如何为人处世、结交怎样的朋友、怎样学习效率高、如何树立远大理想之类，有时情绪还会变得激昂，演变成自我陶醉的演讲，让孩子成了你的听众。
这样的聊天就不再是陪伴，而是或强硬或委婉的“授课”。你们的关系也不再平等，而是师生关系、上下级关系、前辈与晚辈的关系。口头语也变成了“我觉得”“你应该”“其实”“但是”“这样会更好”之类，你在潜意识中坚持认为“孩子要听我的才对”，换句话说，你认为“孩子是错的”。此刻，你就是在投射自己的人生经验，并强迫孩子接受，还能听下去的孩子大部分是装的。
高级陪伴：“感受型”陪伴
活在关系里，人最大的意义感就是：快乐的感受有人分享，痛苦的感受有人分担。若非如此，人很容易感觉到孤独，特别是孩子。
在儿童心理治疗领域，孩子有没有好朋友可以分享、分担自己的情绪是诊断的关键指标之一。有人一起承受痛苦，痛苦会被分解；有人一起分享快乐，快乐会被加倍。
任何人的感受，特别是负面感受，都是独特且私密的，甚至是没有被自己觉察的，是这个人内心海洋中丰富的波浪。感受属于内在世界，是复杂多变的；情绪属于外部表现，较为单一明显。通常而言，感受与情绪是一致的，但在压抑或未被觉察的时候，则会出现差异性，甚至是相反的。
最高级别的陪伴不仅仅是情绪、行为、语言的陪伴，而是“彼此感受在一起”。面对负性感受，人总有两种矛盾的需求，一种是“藏起来”，一种是“被找到”。藏起来是怕被发现脆弱后的不堪，但又希望被理解的人找到，因为，一个人咀嚼痛苦实在太孤独了。因此，对于绝大部分人来说，敞开心扉谈感受是很艰难的，如心理咨询中，也有来访者需要在进行一两年的疏导后才会袒露心声，还是小心翼翼、循序渐进、不断试探性的袒露，一旦觉察到咨询师接不住，就会立马关闭感受通道，回到“藏起来”的安全地带。其表现就是“闲聊”。
但比起孤独感，人更在意羞耻感。当孩子告诉你他很难过，你需要明白他已经经历了诸多挣扎，权衡再三才讲出口。多数孩子则不会讲出来，更多是通过行为和情绪来表达感受，比如生闷气、不吃饭、关在房间、摔摔打打、各种抱怨、无端发火之类，这些行为背后往往都隐含求助信号，仿佛在说“我需要陪伴”。此刻，孩子需要的是“感受级别的陪伴”，他不再满足于你端水、送饭等行为，闲聊也只是缓和气氛罢了。
比起前两种陪伴，感受型陪伴要显得十分艰难，主要是因为感受型陪伴需要敏感、认真、倾听与共情。
在我心里，“敏感”是褒义词，特指一个人敏锐感性的觉察力，这是一种超越理性的态度，基础来自爱。只有对一个人有爱，敏感才能诞生，包括那些警惕、恐惧的敏感，背后也是对爱的期待。比如，在本章开篇提及的我女儿的例子，一个小孩居然感慨时光流逝，是不是为不想睡觉找借口，或是无病呻吟，或是觉得好玩。我若粗糙一点，完全可以看不到她的情绪需求，甚至生气她耽误我睡觉，也许我会随口安慰“别瞎想了，快睡，睡一觉就好了！”那么无须几次，女儿就绝不会再做这“蠢事”，她会认为我不仅看不到她，还觉得她的感受是个麻烦。敏感是需要动心劳神的，而陪孩子写作业和闲聊，只需要动动思维即可，但凡有办法，没人喜欢耗神的敏感。
而“认真”更是一种令人疲惫的态度，特别在亲密关系中。传统观点总会劝人“别较真”“难得糊涂”“别往心里去”，其原因不仅仅是“大事化小，小事化了”，更是“认真很累”。越是亲密关系，就越不容易认真，即便有诸多怨言也会睁一只眼，闭一只眼，得过且过，好像一旦认真，关系就不亲密了。
事实上，如果一段关系一较真就不再亲密的话，那么说明亲密是虚假的。而“感受型陪伴”必须认真，放下手头上的事情让孩子感受到在意。如果孩子没有主动袒露自己的感受，被你认真对待反而觉得不好意思，其背后含义也是“怕自己的难过不被允许”，而绝非孩子真不需要，除非你曾让他体验过敷衍与压制。
可能有人会觉得倾听与共情是心理咨询师做的事情。是的，这确实是心理咨询师做的事情，然而一旦孩子陷入糟糕的情绪行为中，你就必须临时成为不收费的心理咨询师。众所周知，心理咨询师就是感受、情绪、情感的陪伴者，而且是负面感受、负性情绪、淹没性情感的陪伴者。毋庸置疑，这很消耗。
用心听孩子谈感受，甚至听对你的攻击性感受，还要去共情，绝大多数父母都做不到，这是对感受型陪伴最大的挑战。但的确有父母正在做，准确地说，是被逼无奈地做，且绝不是短期行为，这种“无奈”基于三点：第一，早年对待孩子的方式带来巨大愧疚；第二，孩子目前问题的严重性与紧迫性；第三，你本人获得了某种成长的力量。在此，不得不警告为人父母者，平常有意识多做一点，就会减少日后的迫不得已。
最后，我必须再次强调，之所以能做到感受型陪伴，其背后的本质是对自己感受的敏感、认真、倾听和共情。如果你对自己内心的声音是粗糙的、敷衍的、批判的，甚至是压制的、羞耻的、苛刻的，即便你知道孩子的需求，也不可能传递这份陪伴，因为你没有陪伴的能力。
网友评论