4月5号清明，老天应景，从淅淅沥沥的小雨到漂泊大雨，预示着人们沉重的心情。其实，我不是一个重视节日的人，特别是这种节日。有时，我自己都觉得自己有点薄情寡义，对于人情世故一点都不懂，活在自己的世界里。
听着风刮了一整夜，还是没有停下来的意思。我一直忍着不想提笔来写什么。最后还是没忍住，对于父亲我不愿多说，甚至是多想。很久很久都没有梦到过父亲了，没想到，这两天每每睡梦中，父亲都不时的出现，还是年轻的样子，还是那种对我宠溺的样子。我一直以为，也不愿相信他已经离开我六年了。时间好快六年很长，女儿六岁，长大了不少，而我也快要迈进四十的门槛了，这样算来，父亲也六十多岁了。
对于父亲的记忆一直是12岁之前的记忆最清晰，那时的我们最好，有纷争，但没有分开，家还是有家的样子，我们还可以在一起吃饭、休息。之后的我们越走越远，有了距离，不能体谅，不能一起分担，成了最熟悉的陌生人。
父亲一生很短暂，只有五十几年。在我小时，他和我母亲还是可以的，虽说也是经常吵闹打架，但是他还是会回家的，还会让我趴在头上给他拔白发的，也还会和母亲两人去早起跑跑步的，也会在奶奶找妈妈麻烦时和她对着干架的。直到后来，他中年北漂，不在对家、对母亲、对孩子有所牵挂。
他和母亲的婚姻是包办的，没有感情基础，加上母亲不识字，生性多疑。所以后来他们越走越远。在他北漂之后就彻底和母亲没有话说了。所以，在我们都成家之后，他跟我说要和母亲离婚。他高大的形象瞬间塌落，现在想来或许我当时真的是自私的，但我不后悔。我反问他想要离婚，三十年前干什么去了？我妈现在人老珠黄，没人要了。你跟她离婚，她以后怎么过？
我知道我的一个反问拉开了我们的距离，产生了隔阂。同时，也把在心中对他的敬畏毁于一旦。在此之前，我不听所有对父亲的风言风语，包括母亲对我讲的事实。我只相信我他跟我说的，相信他对这个家还是有感情的，不然他不会忍三十多年。可现实就这么残酷，他背叛了他一手建立起来的家，伤害了在乎他的人。所以这么多年了，我一直幻想着他还在北京，还在那个地方一个人生活着。
这个清明，有母亲陪着我，让我不时的想起父亲来，他在我脑海里的形象还是年轻的模样，高大、帅气、威严。有关他的一切，都随他一起到了天国，希望哪里有他要的生活。我愿保留我们之间所有的美好，感恩他给与我生命。
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