据那晚龙圆后来说，她就是因为我说的那句话，让她在我面前彻底缴枪投械。我说哪句话，她说就是死鬼活过来我也敢那句。她说这话时，已经精赤条条，一丝不挂的躺在我的怀里。尽管，胸前的那两道峰已显干瘪之势，肚皮也起了些许褶子，但那一刻，它们确是真真实实地属于我，不管那里的乳汁曾经如何养育过待哺的孩子，那肚皮又如何满足过死鬼的抚摸。
她说年轻时不见你口吐莲花，老了老了，还挺浪漫。我说哪有什么浪漫，已经没有浪只剩下慢了。她说，还行。
曾几何时，我不止一次设想过关于我要与她那双峰零距离对峙的场景。譬如，幻想场景一：曾经我以为以我那小气的心眼，假如有一天，它俩被我逮住，我那小心眼一定会升级为粗暴甚至是蹂躏，我定会将过去未曾拥有时的失落以及愤懑宣泄的畅快淋漓。幻想场景二：我以为当我摸到它们时，我一定会像老年时得了帕金森症的拳王阿里，双手好似触电，不可自持。
可是，当我轻触到她那两道峰，我的整个人并无不良反应，相反，倒是显得异常安宁，且平静。
是的，在那之前，我几乎都未曾入过她的家门，更别提她那两道峰。我只能说是几乎，毕竟，我现在已经老了，很多事早已记不起。尽管，算起来我和她认识已有小三十年，但在她家死鬼将死鬼之名坐实之前，我给自己划了红线，就像小学时同桌女生给我划的那道线——不可越雷池半步。
这些年，我恪守了这条红线，即便她家死鬼刚走的那段日子，我也没有趁虚而入。为此，我的棋友齐蔡不止一次当面拍我马屁：真是个君子，要是放在我这里，早就把持不住自己。我说你爸才是君子。
我已经老了，他们都说老了就该有老了的样儿。我想我当下该有的样子，就包括不许任何人将我架到缥缈的道德一派，否则，我会死不瞑目的。另一方面，我又不愿与一切灰暗事物靠得太近。想来想去，也就只剩下忠实于本心这一条路可走。至于恪守红线，我并不为此感到沮丧，更不为此感到高尚。我想，但凡是个正常人，无论如何也不会为自己的不得而欣喜若狂进而自我高尚，毕竟，我不认为圣母之心对于我来说是多么有吸引力的。
总之，人死大于一切，听说了这个消息，我的心里也怪不好受。虽然，我曾不止一次替龙圆嫁给了施得脍这家伙感到惋惜，可为一个死了的人喝倒彩，说出去总有些不成体统。
就在我感到异常安宁，且平静之时，想必龙圆是觉得氛围太过缓和，她提议要我和她浪漫浪漫，我说怎么浪漫，请指示。她说就在死鬼躺了几十年的这张床上，你敢不敢浪漫。我说这样是不是对死人有些大不敬，她说只要你浪漫时不放肆且真挚就谈不上不敬。我问她此话怎讲，她说只要我跟她浪漫时不想着别的女人即可。我说这哪里是只要，分明是既要又要嘛！她说你这就不敢了，我说我尽力而为吧。她说，好。我说，那我就不客气啦。她说你快点。
那晚，后来的事，我又记得不太清晰了。我这该死的老年病，总是时来时不来，就像上了年纪女人的例假，会迟到，却不会缺席。唯独不同的是，二者发作的部位有差别。
可也就是那晚，在我和龙圆放肆结束，彼此依偎着进睡得正酣之时，小敏却闯进了我的梦里。正因为此，后来的很长一段时间里，一直让龙圆拿着当罪状数落，一项我对她实施放肆行为之后食了言的罪状。
那个梦多少显得有些蹊跷，我有时甚至觉得那不是梦，它似真似幻。那个梦，多是与小的时候，与我住的粮站大院相关。那时候，院里大人们常说，小敏年轻时算得上我们院里一朵花。而对于那时的我来说，整天沉溺于上房揭瓦下河摸虾难以自拔，对花并无概念。花之于我的乐趣，如何也无法与一条小毛鱼比拟。
现在想想，真是不应该。
印象之中的小敏，不仅与花不搭边，甚至是半白头发伴一生。她总是散着发，并不曾见留长。整日的穿衣打扮，只是在那几件深灰黑的衣服间切换。在我幼小的心灵深处，是无论如何不能将花与之联系在一起的。
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