2016年的最后一个月的第一天

2016年的最后一个月的第一天。

不知怎么，早上4点半就醒来了，给宝贝盖好被子又踢走，又盖又踢，感觉她晚上睡的很不踏实，老是翻身，可能是因为缺钙了吧，昨晚上又吃多了吐了，陪着她在床上又蹦又跳，希望能帮助消化圆圆的肚子，消化是消化了，但也玩疯了，晚上11点还兴奋的无法入睡。因为平时奶奶带着，吃了什么不吃什么，只能听奶奶说，而奶奶有时候说话总是真假参半，不知道是不是因为记性不好，好多好多事自己无法把握也无从得知，所以总是感觉很焦虑又无奈。每当这个时候，总是想，去特么的工作，孩子才是世界第一重要的事啊，但是看着孩子一点点在自己的精心照顾下恢复了，又习惯性的妥协了，说实话，这种感觉真的很折磨人。

给妞盖被子，直到睡意全无，听着旁边酣睡的妞爸，真的感叹，谁叫自己就是这么一个爱操心的人，想的少一点，或许自己也轻松一点，可是，生活，总得有一个人付出更多一些，这既是生而为人的责任，也是对一个家的责任，不是么。

搬起枕头睡到另一头，此刻的妞也再次安然入睡，自己却又一次无法入睡，摸来手机刷了一会儿微博，看了几条新闻，顺便看了咪蒙新更的文章，放下手机，用厚被子把自己裹的像一颗粽子，不知不觉中睡着了…做了一个很深的梦，梦见自己去了某个国家，当了老师，周围全是老外，但是听到他们在说外语，感觉还挺好奇的，然后站在讲台上往下看，却发现自己站着的地方是一个核桃树稍，很高很高，感觉自己一下子就会掉下去，似乎有一股力量吸引着自己下去，一下子从很深的梦里惊醒，然后闹铃响了，关掉闹钟，闭眼想继续这个梦，然而已逐渐清醒了过来。这真是一个神奇的梦。突然发现自己有很长一段时间不做那些荒凉的梦了，最近的梦都很有趣味了。或许，代表着内心的某种变化吧。

起床，洗漱，收拾准备去上班，再回到房间，妞已经醒了，嘴扁着，不太高兴，这样的状态大概是没睡好觉，有点起床气，要喝奶奶，转身去给冲奶，等不及的妞儿开始哭，嗓子由于上火哑哑的，大概是嗓子疼了难受所以才会哭，把奶瓶递过去这才止住了哭声。提醒奶奶要多给孩子喝水，昨天肯定没怎么好好喝水，又吃太多零食，奶奶不太高兴，奶奶总是不太喜欢别人指正她的错误，她总是试图用一些言语来弥补她的一些过失，为避免又一次不愉快，我打住了话茬，拿起包逃离了家。

外面的阳光真暖，空气真好，大口大口贪婪的呼吸，那个家太让人压抑。把一切丢在身后，大步走向公交站。曾以为什么事不去想或许就好，可是有一些事，是需要自己来把握的，因为有一些是没有后悔药的，并不是不去想就能解决了的。不去想只算作逃避，留下的遗憾将永远存在，留在心底的那一片阴影会成为永久的阴影，常常来困扰你。

常常，希望从别人哪里得到肯定，得到答案，对或错，其实，哪里绝对的对与错呢，不同的价值观却有截然不同的对待生活的方式，而我们常常容易犯的错误是，从别人的价值里横量自己，这是一种错误又愚蠢的行为，堪比用他人的错误来惩罚自己的意味。而你，应该最讨厌和憎恶这样一个自己吧。

为什么不试图掌控自己的生活呢，为什么不用自己的标准来生活呢。究其根源，是对自己的不笃定吧，因为完美主义的你也怕自己会犯一个连自己都不饶恕自己的错误。然而，你不是一直在说，生而为人都是有缺陷的，也是会犯错误的呀，看吧，这就是人的本性，最最难改的部分，尽管也明明知道那么多，却偏偏做不到呀。

罢了，此时此刻丢开一切去上班，今天真是美好的一天，难得没有雾霾，还阳光灿烂，地铁上比平时不那么挤了，所以心情也变的平静，恰好手机也停机了，好吧，什么也不想，就这样放空。踏着大步走到公司，走过一段阳光暖暖的小路，生活，需要点忘记，需要点放松，需要点不在乎，需要点忍耐，好吧，这一切就这样吧，是的，我又开始相信，什么事不去想或许就好了这种鬼话了。但是整个早上我是兴奋的，因为那个神奇的梦，让我想起了电影《盗梦空间》，让我突然想去看弗洛伊德的《梦的解析》，我的心掉入了一个期待着，好奇着的未知世界里，去探寻一二。

噢，2016年真的只剩下最后一个月了。