近期，和几个老朋友相聚，自己像是从漂流瓶里出来透气一样。从和朋友的聊天中，发现自己拥有的现在生活，他们都有羡慕的点，我感觉自己很有价值，借此价值感更有要帮助他们的冲动。
我近来内心很空洞，想做事情，他们的到来给到我一个填补。
他们羡慕的我的方面，我曾经都拿祂们当成我的累赘，我的不敢拥有的心把他们视为垃圾。当看到他们的羡慕，我要去做事情的心很强烈了，但我的腰没有力量。其实内心是孤独的恐惧的。
当我不停的盯住我羡慕人的方面，我像个乞丐，当我关注点回到我的心，我不再和别人比较，看到自己像是身着华丽的衣装把宝石踩在脚下，而可怜的让人来安抚的有钱的乞丐，看到自己的不配拥有，看到自己的愧疚，现在又想要帮助别人来证明自己，但自己又那么的无力。
因为内心的匮乏恐惧的包裹，而冷漠的去索取，索取到把自己被死死的堵住而不能动弹，就像那漂流瓶中的小人，自己在创化的微小的空间中遨游，自得其乐，而把自己困在其中而不自知。
走出漂流瓶，柔软自己的心，容下他人来到我的空间串串场，看似我陪伴他人，实则他们的到来打开了我的心门，让我听到，我有那么多我的拥有，当看到大家羡慕不已时，我很有价值感，借助外界的一切我又想得到认可。
但也不乏，从羡慕别人的小可怜，到可以接受他人给我的被羡慕，又是另一种体验吧，我知道我想有价值感，祂们不在索取中，而在我愿意放下自己封闭心。
虽然我还有恐惧，还有匮乏感。但我有愿意去听世界的声音的心了，去听他们需要什么。可去接触了才知道他们的需要，不用我做什么或者给什么，只要我能看到他们，随势而行会更优秀些吧。创化让我陪他们走一段路而已，我什么也给不了，我看到我很想把他们要的给到他们，可我做不到，那样我会很累，因为那跟本不是我能给的。
这也许就是因果兑现吧，我们曾经的约定吗，我一直排斥他们来到我的空间，怕他们的到来，会让我失去世界，但我知道我错了，他们的到来我确实有失去，我失去了那自己创化的封闭自己的漂流瓶。
当我打开我的心，允许他们进入我的空间时，世界来到了我的心。
我要索取的被看到、被重视，原来都在我愿意打开心的时刻，我有些无奈的允许小伙伴们来我到我心灵的家园，但就在我不再那么傲慢冷漠的把他们推出去时，我知道他们也是来陪伴孤独的我的。
其实我只是打开我的漂流瓶，虽然知道和大家分享之时，我就会回到了妈妈的怀抱了，但我需要一点点的去践行。当我能完全放下自己创化的漂流瓶时，我想我就不再是孤独的存在了。
慢慢去感受，付出的总是不及自己获得的多，因为我漂流瓶中就那么一点点的水，而大海妈妈有整个大海的包容。
感谢感谢感谢！只在我真心的说出我愿意！
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