害怕成为焦点

我总是喜欢观察，以观察者的角度看别人，清清楚楚，容易看清人长短。我害怕别人关注我，过度关注会害怕，还害怕被人粘着，被人侵占隐私，包括孩子，没有个人空间我会窒息，会咆哮，会发怒！我喜欢一对一，不喜欢被大多数人关注，比如说我迟到了，人人看着我，我就大脑一片空白，脸上发烫，低着头，想找个地缝钻进去。做客去吃饭，村里认识的人多，我会害羞，急忙找个位置坐下，身边的熟人我一个看不到，因为我不敢扫描别人，害怕被多数人看到我。坐下来以后，我安全了，一观察，身边多少熟人亲戚看不见，没和别人打招呼，别人和我打招呼我也看不见。我是有多内向呀！这么大年纪了也这样，像个害羞的小孩，像个范了错误的小女孩。

我的价值感太低，我想起了小时候，爸爸从不带我去和他吃饭，别人家爸爸都会带孩子去吃饭，就我爸爸不带我们。他去待客食堂帮忙，他也从不带我们去，别人家爸爸都高兴的带着孩子去吃饭，妈妈问爸爸为什么不带娃娃去吃饭，爸爸回答说：带娃娃太丢人了！妈妈都生气，爸爸也不愿意带我们，闲我和弟弟丢他面子，哪怕带一个也不愿意。在那个贫穷的年代，做客是个奢侈，有好吃的肉，丰富的“八大碗”，馋死人的肉嘎嘎。我们一次也没跟爸爸吃过。

只记得那时候很羡慕我家三姨爹，对表姐那个好，夸奖自己女儿聪明，漂亮，那骄傲的神情和语气，至今我都记得，那是我一辈子也得不到的东西。姨爹总是带着表姐到处吃饭，到处显耀，幸福快乐的表姐和姨爹爽朗的笑声 ，我偷偷羡慕嫉妒。我的自卑和价值感低也被对比的很明显。我也聪明懂事，不比表姐差哪里，连妈妈也常常夸表姐，从不夸我一句。小时候的渴望夸奖和认可就生生被遗憾代替。

这是我价值感低的原因吗？是我害怕人多的原因吗？我害怕给爸爸丢脸吗？是爸爸的价值感低，不是我的，却也留给我了低价值感。那个羡慕表姐被爸爸爱着骄傲着的，自卑渴望认可，害羞孤独的小女孩，你已经长大了，内心依然停留在那个时候，长不大。因为得不到，所以依然在等待父爱的小女孩。

熟人多的地方我会害怕，我一直害怕熟人，那个害羞的小女孩没有长大！那个害羞的爸爸也没有长大，爸爸也需要被爱，被理解被看见，爸爸也需要被保护，被夸奖，被认可。爱爸爸我才可以不害怕熟人，不害怕人多，不害怕成为焦点！爱爸爸，我才能长大。

宠爸爸，是我以后成长的路。