【绘分享『超级妈妈训练营』】第3次微课作业-禁止令

【绘分享『超级妈妈训练营』】第3次微课作业-禁止令

第三次微课案例分析：分析自己的人生脚本中的禁止令，并分享。有条件的话，也可以一起分析老公的。

       人生脚本是童年时针对一生的计划，被父母亲所强化，从生活的经验得到证明，经过选择而达到高潮，即潜意识对一生的计划。脚本是儿童早期自我决定所形成，虽然不是受到外力影响，但这些讯息绝大多数由父母传递，通过这些口语的讯息，他们形成对自己、别人和周遭世界的看法。 如果父母是从自己的需求或感受发出的不成熟讯息，并非满足儿童的需要，所传递负面的讯息就称作「禁令」（Injection）, 阻止孩子做这做那的。相对的，如果是正面的讯息，就称作「允许」（Permission）。如果是一个小孩接受父母这些讯息，仍有可能发展自己的潜力，不构成任何威胁，就是「允许」。

       对照微课中陆老师讲解的13条禁止令，我还是很“凄惨”的，几乎全部躺枪：

1.不可以做自己（Don’t be your sex）：

我妈来自重男轻女的家庭，几乎没把我当女儿养过。印象中除了学校的校服，妈妈从未给我买过任何的衣服鞋袜，甚至胸衣都是高二才佩戴，因为发育畸形只能定制。从小都靠亲戚长辈送衣服或者接受别人的旧衣服（家里并非穷得买不起衣服，只是我妈妈不愿意买而已）。对性方面的教导更是为0，连初中来月经都自己对着卫生巾的说明书操作。对穿衣打扮完全没兴趣，对化妆护肤更是一窍不通。每次换季都会因为没衣服穿而烦躁不安生闷气，觉得自己什么都没有，却不会主动去买自己喜欢的衣服，除非是实在没衣服穿，否则也不会主动给宝贝们买衣服。无论与母亲的关系如何疏远，她还是对我造成最深远的影响。

2.不可以孩子气（Don’t be a child）：

我是独女也是父亲这边同辈中排行最大的孩子（母亲那边同辈中虽排第二但却是唯一的姐姐），从小就被要求让着表弟堂妹堂弟们，要求成熟稳重，但我本身是天真烂漫的孩子。因此在成长的过程中很难融入群体，尤其是在一些欢乐放松的情景下会莫名其妙很游离。成人后一些同事朋友聚会也莫名其妙觉得格格不入，脑中反复出现“热闹是他们的，我什么都没有”这样的感觉。也确实非常较真，甚至顶针，责任感过剩，曾经还带来过不少的人际困扰。

3.不可以有情感（Don’t feel）：

一切负面的情绪都是不允许的，尤其是不许哭。印象比较深的话就是“眼泪水不值钱”之类的，每次被毒打后都被要求不可以哭。我对情感的表达确实非常有障碍，不过随着社会影响尤其是在结婚后，这方面得到逐渐改善。

4.不可以思考（Don’t think）：

“大人说话，小孩子不许插嘴”“犟拐拐”只要发表与长辈不同的想法就会被强行怒吼甚至毒打，我成长中一直挨打的2大问题：1.不乖乖吃饭。2.顶嘴。从小打到大，高中还挨打。我明显对这条禁令选择对抗的模式和父亲鼓励我独立思考关系很大，虽然父亲有时也会禁止我发表不同意见但态度相对和蔼，这样我有勇气去面对母亲及奶奶比较强势的要求，保持自己独立思考的权力。

5.★不可以接近（Don’t be close）：

这点对我影响较大，母亲休完产假后我就像个沙包被丢来丢去，每天可以跨越半个城市，在七八个不同人手里辗转接力。这些人中多半是情绪不稳定极难有好心情的人。我一直不明白为何生活还算顺遂却经常莫名其妙就情绪低落甚至有轻生的念头，觉得活着没意思太累太辛苦（意识层面，我一直是比较积极向上阳光那种人）。应该是在我尚未有记忆尚未会说话甚至尚不会理解语言的时候就吸收太多人负面的情绪，那些唉声叹气和忧愁的模糊面孔（我经常记不住别人的样子，俗称脸盲。常被不熟悉的人误会）如此深深地刻在潜意识深处不被觉察。而我成长的过程中，母亲也经常会将各种压力和情绪发泄到我身上。造成我对亲密关系有障碍，比较难接受别人相对比较亲昵的称呼或者肢体的触碰。甚至面对新生的宝贝也手足无措，不知道应该如何去抱和亲吻这天使一般的小人儿。二胎母乳时间较长，有一定程度改善，但未能完全走出来。

6.★不可以成功（Don’t succeed）：

我的成功不被认同，感受不到任何来自亲人的正面情绪，甚至会带来尴尬。本与别人同一起跑线，却因父母的漠视而失去资格。小至当礼仪小姐当天被其他强势的家长用自己的孩子替换下，把我丢去鲜花队（因为时间紧急被当众扒下穿好的礼仪服，事后又当众换回来）。市里百科知识竞赛决赛被另一男孩替换（因为是电视直播，有心的家长给自家孩子争取机会，我预赛各方面成绩都远远好过替换我的那位男孩）。等到后来初中大到诸如全国化学奥林匹克竞赛第一，本与另一学校的尖子生同分应该享受公平竞争进国家队的机会，却因对方家长多方奔走，在我根本不知情下这唯一的名额已定下。如此轮回到高中，在不算各种优秀附加分的前提下依然是高出全市最牛高中录取分数线55分，本应该分到唯一的尖刀班的，也是因为父母不给力，其他有权有势的家长为孩子占了我的名额，我被分到普通的平行班。后来？没有后来了，后来就是一个逃避现实天天假装很认真努力却压根不学习的学渣故事了。以前不明白为何关键时刻总会生病啊，发生各种意外（譬如还有记错比赛时间这种乌龙，迟到半小时没做完试卷，居然也拿了奖，只不过名次差点），现在看来是这条禁止令深深的影响了我。想想小时候真优秀啊，几岁敢纠正老师批错的作业讲错的题，家长会即兴演讲抗议家长们打麻将不管娃，10岁就文章见报拿稿费，11岁就开专栏有上百元的小金库私房钱了（那时稿费才5元一篇）。很多比赛都是拿走唯一的第一。好多人都不理解我为何对各种认证，证书不感冒。大概是从小就拥有太多，不稀罕。我也特别感恩以前的老板，让我在工作实践中成长，既清晰认识到自己与高学历尖子人才的差距（文案逻辑框架结构远远不如），也看到在自己喜欢擅长的领域，即便是海归高知也不过是掉书袋嘴上功夫，真刀真枪落地做项目还不如我这干劲满满的土鳖。眼看着一个部门从无到有，从小到大，很多项目经过磨合稳定下来到了回款躺拿奖金的回报时期，我却怀孕辞职了，功亏一篑。老板和同事都大跌眼镜，像我这样工作起来不要命，敬业负责过头的人，居然怀个孕就毫不犹豫辞职，花了足足2个月将手里的项目平稳交接。

7.不可以有欲望+8.不可以存在：

因为母亲常年唉声叹气，觉得是因为我导致她身体不好非常辛苦，将生活的压力和烦躁都发泄到我身上。从小连衣服鞋袜什么都不会给我买，更别提玩具礼物。初中起青春期会比较重视形象，却什么都不敢和家里说，唯一鼓起勇气的就是矫牙的事，不止一个老师建议我矫牙，因为我那时确实非常优秀，但牙齿不整齐，老师们觉得会影响我未来更好的发展。结果也是可想而知不被允许的，那时候矫牙贵，但也不是家里没有这钱，堂妹的父母就给堂妹矫牙了，我一直羡慕嫉妒。成人以后工作，老板甚至提到公费矫牙（没看错，因为老板觉得我很适合对外合作，但牙齿有点影响公司形象）也被我拒绝了。现在深想是因为不想背叛幼时自己下的决定吧。很多喜欢的东西买了也舍不得用，潜意识觉得自己不配，就这么放着珍藏着，直到过期直到坏掉只能丢弃。想想很多时候自己内心虚弱不堪，真的是被母亲这种内心的索取压干了所有的能量。她经常提的就是因为我，她就不能怎么怎么样，错过了什么什么。现在看看，她只是不满自己的现状，却没有去努力改变自己改变处境，而是将一切简单粗暴归咎于我。

9.★不可以健康（Don’t be healthily）：

自幼体弱多病，被贴上“药罐子”的标签。记忆中不是头疼就是鼻炎咽炎肚子疼，反正没几天好日子。其实细想也没什么大病，但真的是从头病到脚，每次去医院复查都得跑六七个科室。吃药治疗效果并不大，反而是关系稳定和谐时这一堆慢性病会控制相对良好。健康的人是无法体会到这种痛苦的，当两个嗷嗷待哺的幼儿需要你照顾，而自己只能躺在床上呼吸都是一种痛的无能为力和自责。家谱图给我指明了方向，我觉得应该花时间细细梳理下各大事件、时间和我自身情况的对应，或许有新的突破。幼时我是喜欢生病的，尤其那种不大不小的病能获取关注又不至于太难受。但成人后需要承担更多家庭责任时却深陷其中的苦果。

10.★不可以重要（Don’t be important）：

这个和不可以成功的禁令差不多，小学时我也当过班长，中队长，大队长什么的。但总不自在总在受气。各种活动也是，如果瞩目必然后面发生不开心的事。即便成人工作后，因为对本职工作的热爱，做事的认真和那种激情是非常有感染力的。那时但凡和其他公司有项目接触，必会受到对方挖人邀请，相对我所在的小作坊家族经营小公司，那些公司更大更好，报酬也更优厚，对我职业的发展也更好。我却统统全部拒绝，内心深处还是不自信，不希望自己变得重要。后来项目越做越大，部门人也越来越多，很多好的机会都让给同事，自己专捡吃力不讨好那种硬骨头啃。想想看都满自虐的。

11.不可以有归属感（Don’t belong）：

童年时期有记忆都搬家3次，父母不善交际几乎没有任何朋友，我也总被贴上“不合群”的标签。印象比较深刻的就是很小的时候刚搬家想和其他小朋友玩，他们都不太友好，还拿谁谁谁家有条非常大的狼狗，让我必须道歉还是什么的，不然放狗咬死我爸爸。我非常害怕，磨蹭很久还是向那个小姐姐低头了。当时他们玩得很开心，早就忘记曾经恐吓我的事了。小学做班委的时候因为没班费，很多活动奖品都是拿自家的玩具物品当班级奖品送出去的。然而我因病没参加班级的舞蹈表演活动，当时去医院打针了，回去还特意跑到表演现场没见到班级的队伍。后来上学被老师拉到办公室训了半天，说什么装病，说谎什么的，不以班级荣誉为优先什么的。还在我的学期评语上写了“注意分清班级和个人的关系”。从此后我再也不跳舞了，对，我曾经是领舞。经过这事后再也没跳舞过，也不参加任何相关的集体活动了。很多集体活动都能避免就避免，后来外地去念书，毕业工作也是和同学同事格格不入，聚会什么的总觉得自己是局外人。不过在远离家乡和认真工作的情景下，逐渐走出这条禁令，慢慢认同公司，认同团队。时至今日走过很多城市，总算落户深圳。在这座说着普通话，来了就是深圳人的城市，逐渐找到了归属感。又是搬家3次后总算安定下来。也有了自己的小家和可爱的孩子们。

        我的禁止令全部来自于我的母亲，一位抑郁症伴精神分裂患者。回忆中几乎没有任何温情时刻，要么是冷漠木僵脸，要么就是面目狰狞的打骂。每当面对老公和小孩无应答时我就会反应过激，情绪崩溃。没有和精神病患者长期生活的人是不能体会到那种绝望和痛苦的。严重时人都分不清；大半夜跑去敲邻居的门要和别人决一生死；枕头下面放菜刀；乱跑出去就找不到人。娘家亲戚根本不帮忙不配合，已经焦头烂额还各种添乱。怕承担责任，姨妈们跑到我家诅咒乱骂，说我爸和奶奶虐待我妈导致她精神失常，也不许我们带妈妈去精神病院治疗，说是毒害我妈。走丢了不帮忙找人，还各种冷嘲热讽往别人伤口撒盐。我人生中第一次气得牙齿痉挛就是面对喋喋不休的五姨。至今仿佛牙齿还在耳边格格作响。这些事虽然已经过去很久很久了，母亲各种治疗复发治疗又复发治疗。直到我接她在深圳长期规范服药治疗才逐渐好起来。对我来说格外艰难，本身各种病痛暂不表述。一个人带2个娃还要监管一个精神病患者。时刻不敢放松，以前是打雷都睡得死死的，现在有点风吹草动就睡不着。怕母亲发病抱走娃又到处乱跑找不到人。对外是母亲帮忙照顾宝贝，还经常被人调侃你有什么好累的，有苦说不出。我母亲要么一天22小时躺床上，除了吃饭睡觉上厕所外全部时间都躺着。要么就看电视不说话。病情好一些时就各种发脾气吼娃，娃一哭她又低声下气各种讨好，大娃很快就学会哭闹打滚耍赖皮来对付外婆。入营超妈写《人生脚本》的时候我并没有哭，也没有别人说的那种撕心裂肺。有的只是恍然大悟和豁然开朗。听了加餐微课的禁止令，更能深刻体会了那句“潜意识正在操控你的人生,你却称其为命运”。仔细思考了父母辈，祖父母辈的成长故事，渐渐理解了宿命的必然。拉着老公一起听课，老公说他的人生没有禁止令，我觉得不可思议。但看了他写的人生，脚本和家谱图后，我各种羡慕嫉妒。

       万幸我的生命中不仅有母亲与负能量爆棚的外婆姨妈们，还有疼爱我的父亲与热情的奶奶。当我回想幼时的故事时，总有希望总还有光。总有莫名其妙的勇气觉得自己能走出来，这是属于父系一族带来的正能量。当潜意识被呈现，命运就已经被改写了！当陆老师带着我们逐一分析这些禁止令时，禁止令就已经被察觉了。幼时的我已经做了当时能做的最好，而今我已长大，完全有能力在陆老师的带领下，以专业的知识及技巧去改写过去的故事，重新塑造自己的生活。我不仅能自己走出来，还希望能帮助我的母亲，我可恨又可怜的外婆姨妈们。

       每一个人拥有让自己人生成功快乐的权利与责任。家虽然会伤人，但也是最好的疗愈场所，接纳和亲吻曾经的伤口，我们将在疼痛中成长。无论我、母亲还是外婆，余生都值得更好，而我们与曾经的伤害和解必定会给宝贝们带去无限的能量，促进他们成为更好的自己，而不在代际的轮回之中苦苦挣扎。