《是什么蒙蔽了爱》

今天是周四又到了本周我和大家分享的时间了，很感谢廖丰华老师搭建的平台，也感谢群里伙伴们每次在我分享后都给予很大的支持和鼓励！这也更加激励了我希望每周都能与大家一起分享，我今天分享的内容《非暴力沟通》的第二节《是什么蒙蔽了爱》。

上一讲我们讲到了《让爱融入生活》，讲到了非暴力沟通的四个要素，是哪四个要素呢？观察、感受、需要、请求；那么今天我们这一来讲讲《是什么蒙蔽了爱》。

那么暴力是从哪儿来的呢？就是因为某些语言和表达方式虽致力于满足某种愿望，却忽视人的感受和需要，最终导致彼此的疏远和伤害。这称之为“异化的沟通方式”。它有以下几种表现形式。

道德评判：如果一个人的行为不符合我们的价值观，他就被看作是不道德的，我们生活中常见有这些评论：

如果老师布置的作业我不想做，那他就“太过分了”。

如果有人开车横冲到我前面，那他就是“混蛋”。

如果女友想多一些体贴，那她就“太粘人了”，如果我想要多一些体贴，她没满足，那她“冷漠得像个木头”。

如果对方更关心细节，他就是“有强迫症”，如果我更在乎细节，他就是“粗心大意”。

这样的评论暗藏着我们的价值观和需要，但这样并不公平，即使对方做出让步，也并非心甘情愿的。我们不能将价值判断与道德判断混为一谈。

进行比较：比较也是评判的一种形式，我们生活中见过太多的比较，如果你真的想过上悲惨的生活，就去与他人比较吧。比如和明星比样貌给自己添堵，和闺蜜比男友让老公恶心，和邻居家孩子比成功让孩子讨厌你……数不清的“比较”蒙蔽了我们对人对己的爱意。

回避责任：我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可是，人们总在说“不得不”和“你让我”。“不管你喜不喜欢，有些事你不得不做。”“你让我伤透了心。”显然，这种方式忽视了我们情感的内在根源，淡化了个人责任。

在讲到回避责任的时候，书上还讲了一个案例：

有一次，在与家长和老师讨论回避责任所带来的危险时，一位女士气愤地说：“但有些事，你确实不得不做，不管你是否喜欢！我认为，告诉孩子有些事他们不得不做，并没有什么不对。”于是，卢森堡博士请她举例说明什么事好“不得不”做，她有点不屑地回答：“这太容易了！今晚离开这里后，我不得不做饭。我讨厌做饭！我早就受够了！但二十年来，每天我都不得不做饭。即使有时累成一条狗。因为这是你不得不做的事情。”卢森堡博士告诉她，可以用非暴力沟通的方式来解决办法。

她从学习中找到灵感，一到家就告诉家人，她不想再做饭。三个星期后，她的两个儿子参加了一个研讨班，她儿子告诉博士，感谢上帝，她终于可以不在吃饭的时候发牢骚了！

这就是我们一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。

强人所难：我们对别人的要求往往暗藏着威胁，这意味着如果不配合，他们就会受到惩罚。这是强者常用的手段，比如父母就会威胁孩子：“你再不听话，我就不要你了。”老婆威胁老公：“你不把工资卡给我，咱俩就离婚。”这种方式的基础是性恶论，源自等级社会或专制社会，同时也支撑着它们。

人是天生热爱生命，乐于互助，这就是，异化的沟通方式使我们难以体会到心中的爱。

就是这些异化的沟通方式让我们蒙蔽了爱。

今天的分享就到这里，谢谢大家！