我的成长一直在后退

我，生长于一个西南地区的十八线小县城，从小学到初中一直是老师眼里的乖学生，家长眼里的好孩子，同学眼里的佼佼者。

我，高中就读于全县最好的高中（虽然县里只有两所高中），在尖子班上课，同学皆是各个乡镇学校的第一二名，而我在这些人中，入学成绩是第一。

中考带着少数民族加分的我，成功地在老师眼里嘴里的未来名牌大学大学生中，占了一席之地。然而这一切，在高二全改变了，我把家人的希望全给摧毁了，把老师的期待全给辜负了，无论我怎么学，数学依旧不及格，理综依然不会做，成绩排名几百开外。

班里开始有了我中考成绩有水分的声音，老师逐渐频繁找我谈话，家长的期待从一开始的名牌大学到一本再到二本院校……

我脑袋空空，什么知识、什么解题方法、什么背诵全都装不进我脑子里，我每天在便利贴上写着各种激励自己的鸡汤，每天在日记本上写着“让那些看轻我的人都狠狠打脸”，每天在班上喜笑颜开仿佛丝毫不受成绩影响……于是，新换的同桌说我不上进，想成为同桌的姐妹说我太话多，不想坐一块儿。我好像自己把自己给抛弃了。

我一路倒退，高考意外的发挥不错，再凭着少数民族加分考上了一个还不错的211工程大学，然而专业却变成了我最不希望读的工科。

发誓大学要和数学、物理、化学、生物断交的我，一个也没断成，我每天都在哭叹命运的错综复杂，室友却早已规划四年的道路。我挂科，室友绩点前三；我参加学生会，室友进入实验室；我沉迷游戏，室友研究项目。

我们是六人宿舍。最后，大三了，三个室友成功保研各类高校，剩下的我们仨随波逐流投入兵荒马乱的考研中，我跟风般的三跨了金融，室友也跟风般的三跨了经济，我们沉醉于表面努力的自我感动中，沉醉于即将开启人生另一个大篇章的幻想之中。结果，无一人上岸。

重新投入春招的我，很慌乱，周旋于被拒与我看不上之间，导员一直催我们交第三方协议，我没有，另两个在城市中车水马龙的应聘之间好歹是找到了工作。

我在6月份快毕业的时候最终还是拒绝了一份谈好的工作，我想再考一年。

7月，收拾东西，告别室友，离开学校。

8月，我投入考研备试复习中，这一次，我又跨考了，选了一个不考数学的，却又是热门专业的法硕。

2月，成绩出来了，我仅超b区国家线几分。2019年的研究生统招考试，我，又失败了。

我在“一个211本科的学生调剂到双非学校”的现实中哭泣犹豫了很久，最后，我被狠狠打脸了，我拿之作为下限的双非学校也看不上我。

我从“二战成功逆袭上岸”的经验贴变成了“二战失败教训血泪史”。

前天凌晨接到了两个工作的十年好闺蜜的电话，她们喝醉了，她们在电话那头哭着让我振作，让我不要三战，让我走进社会，让我工作，让我不能这样颓废了。

我好像终于懂了那些各种故事、各种书里写的“坐在床头流一夜的泪”的感觉。她俩告诉我：我是最棒的，我是最优秀的，我值得更好的！

我也想这样告诉自己，可是，好像不能。

我还在逃避，我还在恐惧面对，我每天告诉自己要开心，尽力显得我上进，可家人还是对我说，我的状态不好，我不坚强。

我可能还是没有成长到足够承受任何一次的挫败与挑战，我面对成长给我带来的枷锁，我不是想着解开，而是想着怎么无视这把枷锁。

昨天已经工作了一年的室友更新了她的碎碎念电台，室友群里大家都说听得泪流满面，我是边洗碗边听的，我在这次电台中无数次对号入座，但也哭不出来了。好像被刺痛到了，但碗还是得继续洗。

这个年纪。我在这个年纪没有目标，没有工作，没有努力。我在这个年纪，备注为0。

我的成长一直在后退