2018年3月26日星期一札记学习摘要记录
父母意象的外延，其实都不是你的敌人！他们在事实上应该是你的教导者，成长的阻力，是要尊重、接纳和学习、模仿的！
父母除了是孩子的榜样之外，其实父母还有另外一个角色就是权威。
但在古代中国，权威是不容挑战的，而这个权威完全不容挑战的话，整个社会都会失去反抗的力量。
而反抗，其实又是人生命中最宝贵的力量了，会反抗的人最少是有生命力的！
显然，目前中国人的家庭里面经常在“权威”和“慈爱”这两边找不到合适的位置！
要么过于权威、压制，让孩子的心灵几无喘息的空间，要么过于纵容、溺爱，养育出无法无天、不服管教、没有边界的孩子！这其实都还没找到合适的感觉，也即是父母本身还未完成“成人化”这个功课。
我们既不能过于威权严厉，又不能过于溺爱纵容，在威权与纵容之间它实际上依然是有一种，既斗争又团结的关系在这里面！
案例：
老师：曾经有一个个案，在原生家庭真的受到了挺严重的创伤，当然主要是以否定为主，因为她的父母重男轻女的思想非常严重，特别是妈妈。所以，个案的心灵底板永远是要证明给母亲看“我不比男孩子差，我比弟弟优秀多了”。所以，她要不停的创造，甚至不停的让自己优秀，可不管她怎么做，父母还是认为是应该的，必须的，还不够的。
在找我咨询的第一次，她内在真实的情绪顷刻间被引发出来，其实，她的愤怒早已经布满了身体的每一寸肌肤上了，但母亲的狂暴乃至失控，让她从来都没有真正的释放过自己的情绪，也因此她从来就没有机会真正的柔和下来！
甚至她很清楚的知道自己的愤怒是指向父母的、指向权威的，只是在原生家庭里面她从来没有机会去表达过，去真正的释放过；
那么我做为咨询师，自然也契合了那个权威的形象了，所以，不自觉的，我就成了那个投射的对象了。
而我也同意了，她的愤怒是可以出来的！
在她的观念里面也理所当然的认为，我应该打不还手，骂不还口。或者说，她怎么在我面前撒泼耍赖、无理取闹、肆意攻击，我都应该包容、接纳、甚至还应该是完全的理解！
而这其实就是个案认知的偏差错乱的地方了；或者说是她所以为的，我应该这样才能帮到她！
所以，当她把愤怒指向我个人的时候，我就实实在在的回击了，虽然我的回击只是轻描淡写，但显然在她的认知里面，我怎么可以不允许她愤怒呢！于是，他就很受伤了！认为我不是个合格的心理老师了！
学生：也就是说，老师你在事实上成为了她父母的投射了，因为她在原生家庭里面，她接受到的是过于严厉、苛责、狂暴的父母，所以，她以为有爱的父母，就应该是纵容、溺爱、什么都允许的，那才是她理想中的爱，也就是理想中的，能接得住她的情绪的咨询师了！
老师：对了，这实际上依然是她的心理代偿作业而已！如果我真这样契合了她心中所要的父母权威的形象，那才真的是害死她了！如此她会走的另外一个极端，也就是无节制的、失控的情绪状态，或者是养成肆意妄为的行为模式！
如果我是一个她随便可以挑战、挑衅的老师，并且对她的行为是没有任何威慑力的话，那么请问以后呢？以后该怎么办？以后我还怎么教导她、塑造她、乃至琢磨她呢？
这才是对个案最大的伤害，因为她失去了真正向好的可能了！因为挑战、挑衅就意味着我是她的对手，乃至我是她的敌人了，如此我其实已经失去了做为她老师的可能了！而人若没有老师教，没有老师锻造你、要求着你，你如何才能修正自己身上的毛病呢？
确实，人最终是要和父母和解的，人最终也都是要爱父母的，而老师事实上就是父母形象的外延（也即是意象化）。
所以，父母意象的外延，其实都不是你的敌人！他们在事实上应该是你的教导者，成长的助力，是要尊重、接纳和学习、模仿的！
所以，挑战权威、不尊重权威，其实是个伪概念！也即是说“挑战权威，不尊重权威”看起了很美、也很酷、甚至很率性，但挑战的同时，自己也真的失去了担当的勇气、负责任的自觉了。
我曾经是一个因为生活中的各种问题而四处求助心理咨询的普通人。两年前我接触到姚一敏老师的《内家心理学》，被一敏老师的真实所感动，我知道这就是我要的，于是就开始向一敏老师求助。在这个求助的过程中我的问题得到了改善，我的生活发生了改变，而我自己通过学习也在蜕变和成长。这一路走来我发现我曾经走过来的路分享出来可以帮助到有需要的人。为此我为自己找到了一个目标，一个方向。用我的成长经历，用我学习到的知识去帮助需要帮助的人。
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