今天翻译了一天文章，好久好久没有这样投入专注地做一件事情，并且感觉很满足，很爽，很有收获感了。大概是因为我是主动去做，并且是带着自己的意志，但并没有我强迫自己去做事情的缘故。细微地去讲，我太容易在我的主动意愿之上加一层"你应该如何如何，否则你就如何如何"的控制强迫，这样内耗就消弱了做事情本身带来的能量流动。
这会让我想起我现在，N多年后，再次拉琴，我能够用耳朵分辨我确实按把位音没安准，我是跟声音有连接的，这会让练习的过程本身，就带给我巨大的满足感，会觉得内在有一部分在不断地被滋养，长大，稳定，我会有巨大的收获感。但我小时候练琴从来就没有用耳朵去分辨，我只知道我需要去看把上贴的胶布，我是不是手指按对了位置。
今天在翻译的过程中，我也有类似的感受，就好像我和某些词语或者意象的中文文字，英文文字之间的连接在一次次的被激活，弹奏，这会让这个连接随之而来的再次出现，带着愈来愈圆润丰沛的品质。嗯，大概以前，都不会有这种不断积累，不断沉淀，不断雕琢的收获感，因为每一次的相遇，都是带着否定和抗拒的重新连接。
写到这里，也不知道自己在写啥，感觉跑题了，但又觉得并没有。
我确实在体验创造与收获，储存与给予。我好像真的开始允许自己收获自己的价值了，允许把它们放在我自己的疆界中了。当我可以有自己的东西，我才能给予，而我本身就是这个给予的过程，眼光不再盯着给予后，会发生什么？——而这正是无止境的欲望的驱动吧。
当我只能在不断地给予，和不断地吸收中，都是这种无止境的欲望的呈现。而真正的财富能量，大概是呼吸的韵律，在创造和收获，储存和给予的过程中不断流动。
我自己大概之前很长很长的岁月里，都卡在要么不断地吞噬吸收（认为自己不够好，所以也不是真的收获），要么不断地付出给予（要证明自己够好，所以也不是真的给出）的两极摆荡中，大概最近才能真实的体会到全然地在付出和接受中流动是什么滋味。但是，卡壳依然会不时的出现，出现时，也要觉察自己是不是又在无意识批判，一次次地包容这个卡壳吧。转化来源于允许，而非抗拒。
刚才在冥想的过程里，随着音乐的起伏，身体会不由自主地紧缩抽动一下。我体会到，每当打开自己迎接音乐带来的一些能量进入，或者说敞开自己与这些能量相遇融合之前，我都会先这样无意识地紧缩防御一下，好像有某种挥之不去的隐微恐惧，然后想起群里说起的土冥逆行。
说起恐惧，又想写写今天看完的《都挺好》。（不得不歪楼：看来只要我愿意投入，确实还能重启小时候一心二用的技能，今天真是全天边刷剧边翻译文章来着）《都挺好》的电视剧结局，是皆大欢喜，而非小说中的老死不相往来。之前看很多评论说电视剧结局是各种洗白，我也曾经深以为然。但这两天，真的看完了这部剧，我会觉得，即便是这种给人观感是洗白的结局，也是一种存在，在别人眼中的洗白，在现在的我会感受到，这不过是每个角色完成的与自己的和解，不再需要把那些痛苦恐惧或者其来源投射给别人。
每个深陷痛苦和恐惧的人，都在无法停止地——即便是意识到了无法停止也停不下来来——以痛苦和恐惧为食，因为这样不断地吞噬，对抗，压抑他们的努力拼命的过程，会让人觉得还活着，还为了活下去而努力。而真的不再努力拼命了，大概是某种巨大的绝望搞不定，也就放手让自己掉进恐惧中了，穿越它，会发现并没那么可怕。然后，就尝到了恐惧下边，爱的滋味。
真的很甜美。大概我在观看过程中，也在完成我的与自己的和解吧。所有我以为的不可能发生的美好，其实都会发生的。所有我以为的不可原谅，其实也都可以原谅。
最后，切到今天的主题书写吧。
当我拥有令自己满意的财富，我想要通过它们收获对物质身体的照顾和滋养；我想要利用他们创造深入和新鲜的体验，比如旅行；我想要通过投资在可持续性发展的助人事业中来储存它们；我想要通过帮助需要得到帮助的人，还有我的创作来给出它们；给出后，我会有满足感，丰沛丰满，因为随着给出的能量向外涌，跟着就会有更加巨大的能量回流，充满我，其实我就在这样的潮汐起落中。
生命中的一切，来得轻松自然，充满荣耀。
琥珀
2019年4月25日，夜。
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