这篇文章，是我的第100篇原创。我也不能免俗的想要总结一下，过去的一年。我的写作生涯，完整的呈现在了这个公众号上。我翻看了以前写过的文章，深感时间的神奇。仅仅一年的时间，我的生活发生了巨变。

我写过很少人看的，也写过爆款。一开始不咋滴，慢慢越来越好。每一篇都是一字一笔，步步为营。

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「1」

去年的今天，我感觉自己要完蛋了，那应该是我人生最黑暗的一段时间。

“创业维艰”根本不是字面意思所能表达的，有时候工作上的成败，和职场上的得失，对于当事人来说，是关乎生活的根基。

假如有人能过来告诉我，你选择的路很凶险，创业或者跟别人一起创业弄不好就粉身碎骨。如果我刚好信的话，我想我会选择一条稳妥的路，认真努力工作，领一份薪水，生活一样过得去。

当然，谁也不能预知未来。没人告诉我，我会在几年内接连失败3次，在很短的时间生活全部变化。钱败光不说，还收获了一屁股债。我也一定没想到，我会碰到一个男朋友，在我弄不明白怎么扭转局面从头再来时掉头离开。原因是我们不太一样，家庭不一样，出身不一样，他也没有信心搞定家长。嫌我当下穷呗，尽管不是原话，但谁还能看不出来。恐怕再找不到比这更伤人的分手理由了。

等等，你还不能光顾着伤心和屈辱，因为真正严峻的还在后面。接下来就是看清人性，几乎没有人愿意做雪中送碳的事，大家都挺喜欢锦上添花。马太效应在你最不想让它显现时，会出来帮助全世界给你个教训。你曾以为的友谊和信任在现实面前一碰就碎，而这才是真实的世界，而在此之前，我的认知都是错的。

如果不是这些经历，我永远无法认识一个更加真实的世界。曾经我生活的全部，正在一点点支离破碎，这大概就是最糟糕的事了吧。

假如痛苦是分等级的，我觉得已经到了我所能承受的极限。我行走在阳光下，心却沉沦在黑暗的深渊。

「2」

每天起床后第一个念头是：这真是个烂摊子啊，这可怎么办啊？怎么那么失败，怎么就到了今天这个地步？

巧了，那段时间，刚好看到彭小六和剽悍一只猫哥俩儿的逆袭史，只能用“比我还糟糕”来形容。没钱吃1块钱的包子、一把年纪、被对象瞧不起，简直就是100分的失败者模版。这哥俩用不同的方式，都一个个在互联网杀出了一条血路。我看到他们在简书上每天写文章，看着它们一步步走出谷底的故事 ，好像就看到了希望。

那段时间我没有去工作，而是想尽一切办法去改变现状。我不能一直任由自己呆在坑里，我得爬出去。我是一棵向日葵，我趴在泥里，脸向着太阳。

我告诉自己，你不能就这么认怂，别人可以，你不行。因为你放弃了，没有人会扶你起来替你擦干眼泪，然后再给你个拥抱，想都别想。如果站不起来，就只能烂在泥里，等着所有人再一次看你笑话。我坚决不能让这些事发生。

晚上，我强迫自己跑步，因为跑起来胸口的呼吸才是顺畅的。白天我哄着自己早起，可以看半本书呐，用新知塞满大脑，满足好奇心，就会有成就感，而且会更开心，也就没功夫顾影自怜了。

剩余的时间，我四处打电话，去做演讲分享。主要是可以顺带销出一部分葡萄酒库存，这一笔钱，可以支持我用很久。这期间，只要一有时间，我就写文章，记录自己的所思所想。有时候也写不出来，写不出来？那能是你说不写就不写了么？你心里憋着的那口气，总得出啊。

这辈子可能再也不会遇见比经济压力更大的压力了，像一个高压吸盘吸着我一样，无法挣脱、寸步难行。问题是，你跌入了深渊，该怎么爬出来。

我第一次认识到，人真的是个虚伪的物种啊。明明心里在滴血，一句话都不能说，却还是能表现出一副特别专业的样子。站在台上，就什么都忘记了，因此也喜欢上了站在台上表达自己，专注于如何把这句话说好，会让我从深渊中短暂抽离。这段经历告诉我，只要你愿意，就算自己是一滩烂泥，也能糊上墙。关键是你愿不愿意站起来。

「3」

我只是每天学习，每天都让自己想办法离绝望远一些。一开始只是单纯的治疗失恋和失业，后来发现，我读的这些书没准还能治疗失败。于是看到对我有价值的东西，往死里学。

我发誓，我的人生再也不会经历同样的无力感。我要掌控它，我要再给自己一次机会。不知道什么时候，开始变得正常，变得好起来的。我想大概用了很久，脑子才变得越来越清楚。

我嘴里从来没有什么可抱怨的，也没有任何一个朋友听到我痛诉狗血败家史。我的闺蜜不放心我，抱着我痛哭了一场。她说为什么所有的磨难都摊到了你的头上，而我一滴泪也没掉，反过去安慰她，她哭的更凶了，一把鼻涕一把泪看着你那么坚强，我更难受了。我不是不难受，我是真的哭不出来，而且没有必要。一切都是自己搞砸的，得认啊，收拾完了烂摊子再说话，在此之前，闭嘴。眼泪对我的状况一钱不值，还是滚去多做点有用的事。

就这样2个月过后，我迷上了这个网上的新世界，至少能让我看到希望，不如就离这些从坑里爬出来的人更近一些吧，反正必须得转型。如果你在一个地方栽了三次根头，再不换地方就是猪了。

我马上飞去深圳找牛人解惑，如果真转型得寻求一下那些转型成功的前辈们意见吧。从深圳回来，答应了之前的工作邀请，并且开始计划学习英语。因为我突然知道我该怎么转型了，突然知道自己为什么做这一切了。我要用硬技能在新行业里撕开一条口子，但是我需要时间，给自己的期限是半年。

大概过了2个月后，我的英文原版书阅读能力飞速提升，不是说我什么都能看懂，而是给我一本英文资料，我都能想办法读懂，读完。我突然觉得自己也没那么弱么，这不，我也可以。

刚学完英语，就赶上了编程课的招生，我一看就笑了，这不就是为我准备的么。硬技能、教学方式、老师魅力、酷炫程度，关键是投入时间很长符合我疗伤的需求。假如很快结束的话，剩余的时间我舍不得闲着啊。

2个月编程学习，不管怎样，我以第3名成绩毕业了，要比我想象中的复杂一些，对我的改变也更大一些。我真的感觉自己开挂了，简直没有我学不会、学不好的技能。

记得3月10号左右毕业，那天我回过头来一算，整整把自己关起来6个月。我的房间刚好有写字台，靠着窗户，玻璃轨道有点跑风，冬天夜里风很大，有种跟室外差不多的酸爽。没想到，这把年纪，竟然无意上演了一把寒窗苦读的戏码。

「4」

6个月过完，我忘记曾经的一切，也抛下了一切。那些经历，好像跟我并没有关系了，就算有，也不再重要。学习，是这半年来全部的记忆，到此我才知道，我痊愈了，靠着每一天让自己变强，从深渊里一步步挣扎了出来。

不过这没有算完，有笔账我还记在心里。他们曾经如何轻视我，将来我就要让他们深深感觉曾经瞎了自己的狗眼，毕竟我还是个俗人么。

我终于闹明白，让自己变得更好，才是扳回这一局的唯一大招。其实最后他们的狗眼有没有被我闪瞎，也没那么重要，重要的是我对自己有笃定的信心。

于是，我重整旗鼓，开始筹备线上课。4月《超级行动课》面市，5月第二期。开课的初衷很简单，一方面，很多人都在催我开课，想知道我是怎么做到的。很多因素让我觉得已经具备了开课的条件。还有一点也很重要，这是一笔可观的收入，刚好是我最需要的。不如那就从这开始吧，于是我给自己找了份工作，自己雇自己，再加上几个始终支持我的人，就开干了。6月份，搬到北京，又做了一件让人叹为观止的事。

别人曾如何影响我的，我也以同样的方式，去帮助别人。从现在线上课的效果来看，半年时间，我做到了。转型，我做到了。

「5」

命运就是这样，他给你一些注定的劫数，想要一把火烧光你的一切。当你从熄灭的灰烬中走出，你就变得强壮无比，并且迎来了新生。这个过程叫做蜕变。

那个曾经陷入深渊，以为自己可能再也站不起来了的是我，那个无助到深夜痛哭，曾被羞辱的没有一点尊严的也是我。你看，跟现在这个无惧无畏、纯粹快乐、如刑满释放的我，还是同一个人。但某些东西，永远的变了。

我知道怎样把事情做对，并且做到。到今天为止这些考验就真就过去了，连复述细节我都嫌磨损键盘。庆幸的是，我用一年时间把这些考验，铸成了勋章，烫在了心上。我觉得我处理这些考验的态度很是端正，常以女侠自居，并不为过。呵呵，我就是能做到一笑而过，还能怎样？

回首这一年，我用文字记录自己的成长，学习方法、心得体会，每一次突破和每一个困惑，好像看一朵花开的全过程。过去的一年，和往年并没有什么不同，不同的是对待它的方式。时间每过一天，我可都记着呢。

原谅我写不出悲情心酸的叙事，对我来说已经过去，你也不必放在心上。只是，我想告诉你，人生真的很不容易。哪一条路都长得一模一样，你不在这里受伤，就会在那边流血。人人都一样，我也就宽心了。受得住，你就迎来新生，受不住，祝你好运。

我还是一棵向日葵，一棵站在阳光下的向日葵。

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感谢过去一年我没有放弃自己，感谢我用大把曼妙好时光去写，感谢你们在看。

我会继续写下去，希望我们依然彼此陪伴。