早上，一边站桩，练八段锦，一边体会身体的感觉，感到内心还是有一股流堵在那里。
这要从昨晚跟老王的对话说起。
老王给我讲他的一个女同事，公司变动，所有人都选择重新就业，只有这个女同事决定跟随公司的安排，继续在那里上班，即便只剩下她一个人。
我问，她的工资有多少呀。因为老王告诉我，女同事家里不缺钱，丈夫年收入百万，即便她不上班，回家照顾孩子，也不用为经济发愁的。
老王说，她的年薪大概在20万左右。
我开玩笑地说，要是给我年薪20万，看门也不错呀。这个女士打趣自己的“新工作”，是给公司看门的。
我又说，我好羡慕这个女同事，不用付出太多辛苦，就挣到这么高的薪水。
我也希望自己能有这么高的收入，我也希望自己的价值在金钱上有所体现。我也希望自己，是财富充沛的。我也希望自己，是富足充盈的。
这是我的心里话，当然没有直接跟老王说。
我已经不太会跟老王说心里话了，只说一些场面话，打趣话，以及关于孩子的话。
不要跟不懂你的人说心里话，甚至，不要跟伤害你的人说心里话，这都是自讨苦吃。这是我从关系里收到的体悟。
其实，我感觉老王与我的距离很远。虽然，我可以放下怨恨，甚至投以慈悲给他，给他关心，给他倾听，唯独，不能向他敞开我心。
我无法告诉他，我听到他的话有多难过，我听到他的吼叫有多害怕，我无法这样对他讲。
说回来这个女同事，我由这个话题，说了几句玩笑话，在老王看来，是我在说大话，说玄而又玄的话，不落地。他开始评判我，不要这么说话，这样说话不好，给孩子造成什么影响。
MD，你在家里骂人，爆粗口，说脏话的时候，摔东西，恐吓我们的时候，你怎么没有想过，给孩子造成什么影响。我觉得他说的话也非常缥缈，一点说服力都没有，只是在教训我。
我说，你不喜欢听这样的话，我可以不在你面前说。我闭嘴。
他说，不是我喜不喜欢，是这样的话不好。
我呸，不敢真实面对自己的感受和内心的人，我已经决定不去争辩。
我的感受是，我说话的权利都被否定了。
不，他不喜欢而已，我可以在心里说给自己听，不让你听到就好啦。
我气愤着，难过着。想到之前在公公婆婆家，有一回，我跟老王有冲突，我争辩着，这时候，公公突然朝我说，你少说两句呗。
我生气又委屈，凭啥让我少说呀。
就对公公说，我有说话的权利，不说我还委屈呢，再说，是他干预我的事情，他越界了，你咋不说他呢？
公公听完，说，我不管你们的事了。于是，离开房间，到外面去了。
这回的事情，我也觉得自己并没有错，只是夫妻之间的玩笑，没有攻击性。老王不许我说，这个让我很气愤，我自己的嘴，我想说啥就说啥。
你可以不喜欢听，不认同我的表达方式，我可以在你不在现场的时候，说这样的话。
我儿子哭，有时候我自己内心难受，没有状态倾听他，我就告诉他，是妈妈自己状态不好，无法倾听你，我先捂上耳朵，或者离开房间。等我好了，再来支持他，跟他聊聊刚才发生了什么。
而老王，等我好了，我也不想要跟他说话。
老王是个擅长评判的人。
当然，我也是个擅长评判的人，我承认，虽然那些评判很隐蔽，不表现出来，但是非多错的打钩，我也有。
这也是我修炼的题目，用一辈子，来修炼自己的平等心，清净心。
站桩的时候，我去看向自己的心，我想要表达的是什么？
我在表达遗憾与渴望。我渴望被认同，渴望被看见，渴望被理解。
我渴望创造价值，我本身已具价值。我这个生命，我活着的状态，我分享自己的所得，就是在创造价值，就是贡献。
我渴望体验美好。我渴望被支持。我渴望经验更多的可能性。渴望愿望成真。渴望丰富多彩。
当这些渴望得不到的时候，我的内心也有一种求而不得的失落和难过。悲伤和委屈。
心中升起的，不是匮乏感，是无能感。是这个生命的虚弱，卑微，无力，黯淡无光。
于是，它开始收缩，不愿意再展示自己，呈现自己。
我去体会这个感觉，有泪水从眼角流出来，流出来。这是烈烈夏日的泪水，在这样朝气蓬勃的季节里，留出枯萎的泪水，浑身都是凉意。
泪水过去，回到清明，连接自己。
自己认同自己，自己欣赏自己。
欣赏自己的生命品质，把内在的美好认回来，我的智慧，我的天赋，我的热情，我的活力，我的美善，我的好奇，我的温暖，我的柔软，我的慈悲。
它们，都是我的魔法与天赋，都是我的创造力，都是我独特的光芒。
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