儿子到幼儿园去了，留下我一个人暗自神伤。
这是一个跟昨天没什么不一样的普通不过的早晨，可是今天我为什么要吼他，还是两次跳起来吼他。送完他去学校回来的路上，回想起他看着我吼他那眼里含着泪啜泣，想哭又不敢哭的小表情，心理很不是滋味，是后悔、是生气、是焦虑，都不是，而是困惑。困惑我明明知道吼他没有用还是要忍不住一次次吼他，还歇斯底里的。我不经从父母那里找点回忆，想感同身受一下，于是脑袋里面翻了一遍父母从小到大对我最严厉的惩罚，也就是妈妈严肃的批评外加几棍子。现在在我看来，也不是什么心理伤害，反而觉得如果父母像我这样在我面前跳起来大吼大叫的话是一件多么恐怖而且荒唐的事情。
可是我就是控制不住的吼了他，为什么？
我一直是一个算是理性的妈妈，两岁之前，没有打骂过他。两岁之后，实在不听话，偶尔凶凶他，或者让他罚罚站。因为我也一直信奉，打骂不是解决问题的唯一办法，也不是一种万事皆可用的好方法。
各种育儿书心理书上都说这时候他分不清是非，你打骂他，他也不会因为你的打骂以后不再犯这个错误，他当时表现乖了是因为他害怕你愤怒的样子才停止了犯错。但是对他来说这过后就忘了。三岁之后，稍微懂点事到现在上幼儿园，调皮捣蛋多了，虎口婆心的说教根本就没有用了。有时候竟会打岔来跳过你对他的唠叨。我无奈，但还是不断的尝试更换各种方式去解决他的问题。
他到底多调皮？其实并不是，儿子很少哭闹，从出生到现在，他哭闹的时间不会超过十分钟，因为我也不会放任他长时间哭闹。最多摔疼了哭久点，哄一会也会好了。
他也不会因为得不到某样东西满地打滚，也不会蛮不讲理的发脾气哭闹，也不会对别人大打出手，也不会有起床后无缘无故喜欢哭会的讨厌毛病。
其实他最让人头痛的就是吃饭，睡觉的两件大事情。对于小孩子，吃饭睡觉是最大的事情。所以我的着火点基本上都在这。加上儿子是个饭渣，不爱吃饭。一到吃饭就开始上演各种情景剧。
有朋友对我说，你对待你儿子是我见过最温柔最有耐心的。他们对待孩子的各种问题都比我严厉，一言不合，打或者骂。用打骂来解决问题是日常犯错或者不听话的最直接的方式。他们小孩子看起来是比儿子听话一点，于是我动摇了。
但我不希望他听话，因为听话是听父母老师的话，而自律是遵守社会规矩。将来是要到社会上的，只有自律才能让他在有各种社会规则的社会立足的资本。
有过一段时间因为晚睡，也经常打骂他。为了吃饭问题，打和骂也是家常便饭。可事情证明，打和骂对他根本没有用，该调皮的还是调皮，该捣蛋的还是捣蛋，该慢的还是慢，一样不落。朋友们说我打的少了，打得轻了。我说有时候屁股都被打出红印了还轻吗？
对于育儿，我是很认真的。遇到问题就查字典一样的翻各种育儿书，看各种育儿网红文章。还研究心理学，儿童发展心理学。真的是育儿一直在学习的路上。
有的人可能会奇怪，为什么要学，小时候父母那一辈也没学过什么育儿书。他们不是照样可以培养出各界的精英吗？我们也不会差到哪里去啊。我们现在至少不也是遵守社会规范的好公民啊？可是我想说，我们现在教育孩子的样子，是不是小时候父母的缩影。我们自然而然的筵习父母的方式去解决我们与孩子的矛盾。因为父母的教育方式在我们心理根深蒂固。也许很多人不愿意承认，每个人身上都有缺点弱点，自己身上弱点多多少少是受小时候教育方式或者环境的影响。我们肯定不希望看到自己的缺点发生在孩子身上。所以我是那么认真的去学习，尽量避免身上的缺点影响到他。
看过很多育儿书籍，网红文章，有名的李玫瑾教授，还有樊登读书，还有各路育儿专家或心理学家，所有的观点都是正向引导。说孩子有孩子的节奏,慢是他们这个年龄段的节奏,要让他自己去领唔他才能从内心去理解这件事情因为自己的行为会产生的后果，才能培养他的自律能力。
畅销书日本奥田建次的《不批评才能培养出自觉主动的孩子》，威廉·斯蒂克斯鲁得/奈得约翰逊的《自驱型成长》，还有《正面管教》等等，无不说打骂，催促是毁掉一个孩子自我管理的最大杀手。又说要勇于让孩子试错，让他们自己承担犯错的后果。
于是在打骂没有显著效果后，我立即又转换角色。改掉焦虑催促，愤怒打骂，用书里的方式变着花样耐心的引导他，尊重他的选择，跟随他的节奏。他一犯错我就内心惊喜，让他试错的机会来了。于是让他自己体会犯错的后果，观察他的反应。
吃饭慢，超过时间了，把饭端走，饿肚子。食物被拿走委屈的大哭那是避免不了的。我只好抱着他，让他哭，可是我这种最看不得小孩子哭的人，他这样委屈的大哭对于我是一种内心的煎熬。不免有时候心软，但是该坚持的还是要坚持。甚至有过一次，他吃的实在太慢，我要赶时间去开会，中间还是忍不住催他几次，他还是慢吞吞的顾着说话不吃，我只好气得当着他的面把饭倒了，他当时伤心绝望的大哭到现在我还记忆犹新。
可是，要让他自己承担后果，不是吗？
还有睡觉吵闹晚了，最喜欢的睡前阅读的时间取消，他也难过的大哭。偶尔来几次这样的惩罚，每天睡前阅读的习惯难免又被打断。
早上起床，按照他的节奏让他自己来，结果就是他幼儿园迟到了。被关在大门外等，被老师批评。或者是直接不能进园，回家呆着一天，我也不陪他玩，不给他做午饭吃。告诉他幼儿园迟到去不了学校，回家是要自己承担后果的。
这么较真的处理这些事情的背后，是我需要不断的反省和修炼，才能从中找到平衡点。这样的试错一次两次可以，也会在试错后的短时间有效果，可孩子毕竟是孩子，不可能一次错记一辈子。很多书里都说这需要时间。可是我们每天有那么多事情需要去做，次数多了，时间长了，谁有那个耐心和资本去慢慢耗。
到底是因为我们太焦虑，没有那么多的时间和耐心让孩子自己慢慢来，还是这些说法从来就只是个方法论，没有实际操作的指导意义。因为每个孩子都是不一样的个体。
写到这，我终于想起来，今天我为什么在知道了这些对与错后还是没忍住发火，跳起来冲他大吼大叫。是因为我跟他说要抓紧时间吃饭，不然就得空着肚子去学校。于是他今天告诉我，如果我不吃饭到幼儿园肚子会饿得咕噜噜叫，每天没等到吃午饭我就饿了。但他还是没有自己动手要去吃的意思。既然都知道，为什么还是不好好吃，还是慢吞吞。于是我怒火从中烧，焦虑的朝他大吼大叫。
我也很想说，没事，你自己慢慢来。
哪有什么好的方法论，打或者骂，正面管教或者花时间试错，都只是研究者适用在一部分小孩子身上的方法。每个小孩子都是不同的个体，不是所有小孩子都适用，自己的孩子只有自己知道，我们只能在育儿这条路漫长的路上，不断地自我修炼，自我学习，也从孩子身上学习。与他们找到属于自己的和谐相处的方式。
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