曾经用生命爱过一个人，最后发现值得拿生命爱的人只有自己.
错的时间遇到对的人，依然只是传说！
他，准确来讲并不是我的恋人。而我却拿命去爱过，不止虐恋还虐待自己。
我们相识于很普通的职场，他是我的客户。也知道他小我两岁，一个低调有内涵的大男孩！
看到他总是能感觉到足足的安全感，看到他让你可以感觉这骚动的人世间还有如此这般的世外桃园。
我相信他也是爱过我的，眼睛永远骗不了人。他总是用欣赏的眼光去探听我与客户间的交流，偶尔不经意的双方对视后默默的浅笑，曾经我也用勇气去跟他对视，他的不转移视线让我的心从此开始住进了小鹿。其实我也知道，就这个人而言他就是我从小内心刻画的那个人，可是他的条件让我无法接受，不敢接受。
对于灰姑娘的我来说，他确实就是人们嘴里的富二代，我不敢去尝试，我怕各种怕！我怕掉入温柔的漩涡后是无尽的深渊！
是的，深渊。
因为我拿自己的命在爱一个人，而因为内心的各种不安全感的缺乏也不敢去尝试。
现在10十多年过去了，最近不断发生的自杀命案和自己三年来不断学习心理课程疗愈结合后，发现当年自己的决定是对的。
首先，如果我选择了他，我能活在这里码字的希望仅有50%，因为去尝试了，两个人成功与分手还是占比各50%，如果不幸分手我想我就会选择结束生命。
我知道曾经的自己有心理问题，而且很大。弱小的自己却在外界看来我总是那么强大，我知道我需要的是老母鸡对小鸡的那种呵护，而他在我眼里还是个男孩子与世无争。我知道我还有“野心”未完成，他未必能给予我我想要的，我追求的身心灵自由/我要的是广阔的天空任我翱翔。
这一切只是到了现在才逐渐明白，原生家庭带来的愧疚感跟随了30多年，父母的争吵让我会对婚姻充满了恐惧，母亲总是对我说要对这个好要对那个好，将来要对他们养老！讲的多了，让人感觉本来就够冰冷的那个家更是要让人窒息，我开始恨，恨一切所有人，恨为什么要把我带到这个世界，而此时我还是个羊角辫的年纪。
在这样的环境下，没有爱的氛围下连自己都开始讨厌/厌恶自己，开始不自觉的不接受自己，一条畸形的人生路便开启了。
可以到达上学的年龄，便以上学为乐，学校便是我的游乐场。
学习认真期待得到老师的表扬，也从此因为一次老师自己的失误（是很喜欢的老师）也从此对老师敬而远之，救命道场也失去了它本该具有的作用，一切外在的道场没有再出现，直到遇到他心门再一次开启，不过也就瞬间的事，即使刹车也造成了车祸现场，我心已死徒留身躯在这个乱世挣扎（千里之外），还好心死的一个人凭着躯体活了下来，还越来选好。
也许这就是自己对自己最好的表达。
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