最近要写的能写得确实很多话题
比如：
神医扁鹊白衣仙子
与大姐家儿子的对话（到底要不要去当老师，结果被怼）
与四姐家女儿的对话（已经是天津师范的一员，在心理安全感问题的建立上没有敢深谈，怕自己没有足够的能力让孩子很快有直观的分层，同时也怕孩子排斥所以没有深入细谈。）
鉴于这两件更愿意谈谈白衣仙子，简直就是扁鹊再世。
在调理身体这件事上也拜访过名医也花了不少银子，得出的结论是求医不如求己。
从此与白大褂是路人，甚至有时认为他们是天使的对立面。
不曾想这次陪老妈住院时的年轻的主治医生让我刮目相看，一次次在内心为他竖起来大拇指
又惊为天人的是，我们是慕名而寻去针灸科的，白衣仙子辛大夫让我们见识了什么叫“刀刀见血”（体内抽出的淤血）每一刀都让你佩服的心服口服。
最让我臣服的是那最后一刀的神补刀。
事情是这样的：老妈腰椎间盘脱出很多年了，当时咨询了很多大医院给出的建议都是手术，但是我鉴于母亲的身体条件不具备手术一直坚持保守的保养，同时也扛了无形的压力，我知道自己是综合考虑最终结果如何也是未知数，因为母亲心心念念想要手术，认为手术才是唯一治病途径，家哥也与我争执认为手术才是正道，虽然父亲也是认为保守治疗，但是我们意见不一致，最后因为自己在家里强势习惯了，认为自己考虑更全面，最终没有做手术。
虽然在后面我放弃了坚持，他们最终也没有坚持手术。所以才有了今天戏剧的一幕。也让我这么多年坚持心头得以松懈。
毕竟自己不专业，再是考虑全面为了结果如果万一有闪失我将不再是我。因为伴随每次说起身体母亲都是遗憾“要是当年做了手术就好了”这些话的出现我越发感觉自己的重要性，我妈心理一直有一个梗，卡在了喉咙。
直到2018年腊月陪母亲聊天她依然还是这句话！每当听到这句话真是五味杂陈！刚开始几年是生气，有时是那种无法抑制的生气，认为母亲的顽固，后来逐渐会延伸到自己，在想是不是自己不够孝顺，我知道我是孝顺的，但是长期在这种环境下也会自我怀疑。
去年冬天以来便尽量躲开我知道我需要一个时间沉淀我也知道我会好起来的！作为一个母亲老妈确实是不称职的，但是她又是少有的好母亲，典型的矛盾结合体。
至少我的三观很正没有为此走弯路，但是心理得创伤让我无数次想要离家出走而且东南飞后人为消失，也在这段时间经历了一次静候生到死又生的过程，写到这里也许又完成了一个自问自答的问答题！
我曾经一直想不通为什么自己东南飞时那么决绝想到消失，后来又与家里开始联系。
也许那一次下沉海底又浮出水面不仅没有呛到水，至今没有留下阴影，反而更多的记忆是闭着眼睛感受在水里由明到暗的场景，以至于被人拉出水面没有激动没有记忆，出了水面只听到那么多人给我道歉，至此没有记忆，记忆里自己没哭没笑没说话，想想当时应该把别人吓破胆了吧！而我始终没有忘了一句话，一个人说“刚才我们不应该抛下你自顾自的游走。
我不管你们是自顾自游还是游向岸边”（到现在我也不确定自己到底沉了多深），如果听明白了我就可以判断了，以前一直纠结这个问题现在我才发现自己总是要搞清楚一些不需要知道结果的问题上浪费时间。而时间是有限的。
我自认为一直是很平静的，但是也清楚记的很多人说话，当时自己有没有说话不清楚，但是有一句话始终在心里记的“为什么要拉我上岸啊！”也许当时自己的行为把周围人吓懵了，按常理会大哭，哭才是对的，而我安静的让人毛然束骨。
在写文章的时候突然肚子不舒服，找暖宝宝怎么也找不到而我两天前刚刚经手放好，某先生突然找到径直走来，正好与我一个大转身迎面，“啊……”我不知道我为什么叫的那么凄惨，还很恐怖！可是我并不害怕啊！
突然意识到了什么！又自己给出来自己一个答案
欲知详情请听下回分解！
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