4月6日一天的静修：
早上不到五点就醒了，怕影响到我家先生，躺倒五点半，实在难受，就去了洗手间，静修，写了一篇昨天的实修文章。听音乐，自己抖动身体。每天早上心口总是闷闷的不舒服，不知道什么原因，今天早上坐在厕所听冥想音乐，心情烦躁，就练呼哈呼哈五轮，气顺了不少。
我貌似没有问题，实际上应该问题很大，埋藏太深，所以学习总是不走心，不能触动灵魂的实修，没有共鸣，感悟就不大。我总是不明白为什么我总是那么急躁，做着这一件事想着另外一件事，最后一件也干不好，又烦躁。我的问题到底出现在哪里？对自己要求太高？太要求完美？是这样吗？我在探究我自己，是小时候不被接纳，关爱造成的吗？所以总是羡慕别人，遮掩自己真实的样子，所以才强势，爱炫耀，爱指责别人。
我在想小时候爸爸妈妈忙，把我丢给爷爷奶奶，记忆中的童年没有给爸爸妈妈撒过娇，和弟弟打架，是因为总觉得爸爸妈妈对弟弟亲，上哪里都不带我。上学了，我不知道我的性格到底是什么样子？小学不记得有很好的朋友，总是受同学排挤，初中时自己个子矮小，想起一个叫王伟的女人，她到底怎么欺负我了，已经不记得了，可是到现在我还能记得她的名字，她长的样子，我还想骂她，可能是她带着一些同学排挤过我，我已经不记得怎么了，就记得我一想起这个名字就很痛苦。所以一直希望自己强大，强大，炫耀自己生活很好。我虚伪，不真诚，爱扩大发生的实际情况。
我要接纳我自己，就要想清楚我的问题到底在哪里？我需要真诚的面对自己，爱自己，接纳自己。我对婆婆很好，对孩子们尽职尽责，对先生很包容，我自己认为很完美，外人也认为我很完美。我对婆婆很好，可是我为啥不能接纳她有时候说话，做事的方法，对先生很好，对孩子真好，可是他们不觉得和我在一起很舒服，女儿总说我很霸道。就像早上婆婆做了早餐，她不吃一直在等女儿起床，她才吃，我说：娘，吃饭吧，不要等她了。她说：等着她，一起吃 ，好像就我饿。她的表情动作让我觉得她是世界上最爱我女儿的人，我马上心里很不舒服。我告诉自己：全然允许，一切完美，接纳接纳。像这样的事情很多，婆婆很不错，宽容，自律，坚强。可是像今天早上发生的事情生活中很多，平时她的说话，做事方式，我认为她自以为是，爱用爱绑架别人，控制别人，爱在我家先生面前表现自己是一个节俭到吝啬的人，关爱别人，爱到卑微的境地，她认为这是她的优良品质，根深到她的骨子里，我自认为我很聪明，我能看透一切，我不说，但我看见她那样，我就冒火，非常不舒服。今天听一一老师全然允许不贴标签的课，我豁然开朗，我为啥对婆婆说话做事不舒服，对先生，孩子很苛责，原因是我自己就是一个用道德的标准绑架我自己的人，我极其希望得到别人的认可，赞扬，看见。让别人觉得我是一个贤妻，温和有理，没有任何不良嗜好，是一个好妈妈，让孩子规规矩矩，督促他们努力学习，曾经为了自认为的爱孩子我做出来很出格的事，当着孩子的老师打了孩子一个耳光，现在想起来还让我痛心。我对婆婆所有的不舒服都是我认为婆婆做了我要做的，她站在了我的前面挡了我的光芒。我对她的不舒服就是对自己的不舒服，我对婆婆贴的标签，实际就是对我自己贴的标签。我施然了，我要原谅我自己，我要爱我原来的样子，我不完美，我允许自己的不完美，我以后不会对自己再这么苛责了。真正做到全然允许我所看到的，听到的，不会再对自己不舒服了。大道至简，四个字，他包含了那么深的道理，终于明白一一老师为啥让我们反复训练全然允许，今天我终于看清了自己。谢谢一一老师。
忽然之间觉得非常轻松，我走在跑道上，我想听课，打不开链接，终于把喜悦老师发的音乐一首接一首的听，不再焦虑我浪费了时间。我看着路边的小草，花都笑着看着我，我听到了清脆的鸟叫声，看到河水被微风吹皱的涟漪，看到一个白色小鸟飞累了，停在河水中间，在和我深情凝视，我感受到生命美好，内心的愉悦，让我觉得空气都是甜的。体会到了一一老师说，活着就是体验生活，无论是好的不好的，他都是生命的本源，如果都是一样的，生活就没有了色彩。
以上是一个共修者的全然允许练习分享。
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