2021-11-19

记录于小红书博主“洛洛大方丫”

一、怎样夸孩子？

许多人都在用错误的方法夸孩子，只会适得其反，如何正确的夸孩子，请务必耐心看完本文

手把手教你怎样与孩子、与爱人，走心的互动！

📝先举个例子，如果你的孩子这次考试95分，比上次高了10分，她回到家兴高采烈的告诉你，你会怎么夸她？

以下几条，有没有你的答案：

1⃣️有进步！

2⃣️你是怎么做到的呀？

3⃣️哇，你太牛了！

4⃣️女儿，你真棒！

5⃣️保持住哦！

6⃣️已经很好啦，不用再高啦！

7⃣️你自己感觉如何？

📝再举一个例子，如果你这个月的奖金拿了3千，比上个月多拿了2千，回到家跟老公分享这个好消息，他会怎么回应？

假如他用上面的7条回应你，你是什么感受？

有没有感觉到不舒服？甚至想抽他！🔥

1⃣️有进步！（感觉是上下级的关系，好像你是我的老板，你在评判我吗）

2⃣️你是怎么做到的呀？（有一种塑料讨好的感觉，没有连接，没有走心）

3⃣️哇，你太牛了！（太浮夸！）

4⃣️老婆，你真棒！（敷衍我！）

5⃣️保持住哦！（给人压力！）

6⃣️已经很好啦，不用再高啦！（你是不是在套路我？我在你眼里就这点水平吗？你在剥夺我努力的权利吗？）

7⃣️你自己感觉如何？（我为什么要跟你汇报？）

是不是有点感觉了😂

那到底应该怎么夸？四步走：

1⃣️重复她的话

2⃣️帮她归因

3⃣️描述我的感受

4⃣️建立归属感

1⃣️宝宝，妈妈有听到你说这次成绩考到了95分，比上次高了10分呀

2⃣️确实妈妈最近也有看到，是你的付出和努力的结果，真的很不容易啊

3⃣️妈妈真的为你感到高兴和骄傲（‼️注意不是“妈妈感到高兴和骄傲”，孩子学习是为自己学的，不是为你学的）

4⃣️妈妈也要努力，我们一起加油，我们这个家一定会更好的！

❤️从生命层面，每个人都是希望被看见、被接纳、被倾听的。

想要与孩子和爱人能够走心的互动，先放下手里的事情，停下来，一句一句的回应她。

特别对于孩子的夸赞，应该是用客观语言描述事实，不是单纯的夸，而是要见证孩子的每个成长点，而且在描述感受时一定是为他感到高兴，始终要记得对方才是这件事情的主角并且是和我们在同等的位置上

二、怎么说才能让孩子“听话”

孩子越来越大，开始有自主意识，不再那么＂听话＂了，我控制不好情绪就容易发飙，吼完后又后悔，就想去哄她，陷入恶性循环...

🚩比如她有段时间吃饭的时候喜欢敲盘子

多数时候，我们经常会这样说:

1.别敲了！(制止行为)

2.吃饭不可以敲盘子，要好好吃(讲道理)

3.不要影响到别人吃饭(家长觉得没面子)

4.这样很没礼貌，没礼貌的小孩子(贴标签)

5.你再敲就别吃了（威胁）

6.我再跟你说最后一遍（警告）

是不是觉得很熟悉！

想想这几句话，在不同的场景下，好像每天都在对孩子说，但真的有用吗？奏效吗？

其实，这7句话孩子可能一句都没听进去

而是在观察和捕捉妈妈的语气，哪句话她觉得妈妈真的要发火了，可能就会停下来

但并不是她听进去了，而是为了应对危险启动了内在的防御机制

所以当我们语气平和下来，又会故伎重演

无形之中，我们被逼着用情绪管理孩子...

长此以往，变得软硬不吃，甚至不屑...

有一本书叫《鲸鱼哲学》

书中讲到极其危险的虎鲸非常遵守训练师的指令

而训练师的方法极其简单，总结10个字：

✅做对给奖励，做错给忽视

应用到家庭教育当中:

eg.小朋友外出愿不愿意跟人打招呼的问题

1.提前先教:等下要出去，会遇见谁，要怎么叫人

2.如果没有叫人:这次就装没看见，下次继续教

3.如果叫人了:充分表扬，并描述清楚妈妈看到的具体的行为给予表扬(平时我会把她的正向行为反复讲给家里人听，这很有效，但凡是被我夸奖过的行为之后她会更愿意去做)

‼️反思我们平时往往花费了大量的时间精力和注意力关注在孩子的负向行为上，并且不自觉的去重复和强调，其实应该多多关注一下他们的正向行为并且放大！

三、什么是自私？什么是分享？

你愿意把你最喜欢的lv包包分享给陌生人吗？那又何必去要求孩子呢？！

周末带洛洛逛公园，第一次去也没带什么玩具，路过一片沙地，有小朋友在里面玩沙子，她就跑过去，嘴里一边说“我们也没带玩具怎么玩啊”，一边去捡起地上的一个黄色的挖土机玩具玩了起来…

我立刻上前，告诉她，这应该是旁边小哥哥的玩具哦，没有经过他的同意，我们不能玩哦，然后她便拉着我的手让我陪她去问哥哥愿不愿意借给她…

👧“哥哥，可以借我玩这个吗？”

👦“不行，那是我的，不要拿！”

我正要安慰女儿放下玩具，这时对方的爸爸说话了“拿去玩吧，没关系的”

然后男孩开始哭闹，对方爸爸拉着男孩的手很郑重其事的开始教育：

“爸爸不是跟你说过要分享吗，幼儿园老师不也教你们要分享吗，你平时跟你的同学也分享了啊，不可以这么小气知道吗”

爸爸一套一套的说了好久，感觉男孩根本没听进去，后来就跑开了…

❌我感觉这个爸爸的做法不对，如果是我的话我不会这样做。

2岁左右开始，小朋友的自我意识建立了，开始分你我了，这也是建立物权意识的关键时期，如果一直要求她去分享，会导致她混淆归属感和界限感，平时在家里我会一直重复跟女儿说：

1⃣️你自己的东西，你可以自己说了算，不想借别人就可以不借，别人没有经过你的同意拿了你的东西，你可以去抢回来，如果抢不回来可以寻求大人的帮助；

2⃣️别人的东西，也是一样的道理，没有经过人家的同意，你不可以随便拿，同意了才可以拿，玩好了要还回去，还要谢谢人家；

3⃣️对于公共的东西，比如游乐场里的玩具、滑梯，要先来后到，如果你正在玩，后面的小朋友过来，告诉她要排队，别人在玩的不能抢，你正在玩的也不用让。

🚩平常在家里，我要是要用女儿的发夹，都会问她借，同意了我才用，用过之后会谢谢她。有的时候婆婆来我家里，穿了我的拖鞋，女儿就会跟奶奶讲，这是妈妈的拖鞋，你不可以穿。谁的东西谁说了算，这一点她很明确。

❤️真诚的分享一定是发自内心的，虽然是美德，但不是义务。

我们谁都不希望自己的孩子委屈自己，来成全他人，多憋屈啊，所以爸爸妈妈们不需要为了面子越界来替她做决定。等到她真正愿意分享的时候，我们要相信她有能力选择什么人我愿意分享，什么人我不愿意...

想让孩子学会分享也需要引导，可以在平时就告诉她分享是一件愉快的事，很多绘本也有相关的内容，比如有人分享给她的时候，可以问问她的感受，只是她不肯分享的时候不要强迫，尊重她的想法

四、建立自我的2岁

你想让孩子将来成为管理者还是被别人管理？

😱都说2岁可怕，其实更可怕的是如果处理不好就会耽误孩子一辈子...

一言不合就大哭，勥的不得了，永远是把不不不挂在嘴边，你让她往东，她偏要往西，头疼...

种种的表现都是在告诉我们，孩子又长大了，这就像是她的＂独立宣言＂，在这样的关键时期，我是这样帮助女儿建立自我的。

❤️第一招：规则之内给予孩子最大的自由

允许她自己去做一些决定，比如穿什么衣服啊去哪里玩啊，看哪本书啊，可控的地方多放手，不要命令孩子或者指派孩子，＂你今天一定要穿什么＂＂你现在一定要干什么＂，我们越放手孩子对我们的对抗就越少。

💯我们都想把孩子培养成管理者，而不是执行者不是吗？

❤️第二招：要开始建立规则

2岁孩子的这些所有的表现都是在提醒我们，我们开始要守住底线，我们的家规我们最在意的东西是什么，面对孩子触犯我们底线的东西，我们一定不能松口！不管孩子是撒泼打滚大喊大闹，都不可以妥协，这是要让她明白这个社会不是围绕这她自己一个人转的，社会是有准则的，家庭是有家规的。我们越确定的表明我们这样的态度，孩子的规则意识就会越强，他才会更好的适应这个社会。

💯如果家长没守住妥协了，相信我们的孩子都是很聪明的，下次她还会用同样的方法试探我们。

❤️第三招：教会孩子解决问题的方法

所有的沮丧发脾气，其实都是孩子的主观世界和客观世界的对撞，成长就是去找到方法应对这种对撞，所以当孩子没有被满足，当情绪平复了以后我们要去给他一些解决策略和方法。

💯比如她做电梯非要去按电梯健，没按到就生气大哭，那可以跟她说，你下次可以主动说一下，叔叔阿姨我来替大家按，主动表达自己的需求，那么大家一定会让你去按的。这些都是应对策略，她虽然很小，但如果我们从小就开始告诉和教会她，她自然而然就增长了很多的社会经验。

这三招，其实就是告诉孩子我们的底线，以及她可以探索的上限，同时在这当中孩子的能力边界。有了这些，孩子可怕的2岁一点都不可怕，相反他可以帮助孩子更好的成长。

2021-11-22

写字

与自己对话。

觉察，内观。

接纳自己。

与自己和解。

培养宝宝看书、写日记的习惯。帮助其成为一个有思想有主见有想法的人。

知道自己想要什么，有自己的热爱并勇敢追求。