出租房渐渐地有了模样，钱扔进去了多少有些效果，本来设想里美美的家，因为我搭配的窗帘比较败笔显得有些怪异，看来我需要抽空进修下色彩搭配。
晚上老公终于有空打电话来，问我衣柜要什么样的，我说，你选什么样我就要什么样。
实在是不想操心了。也想锻炼下我家男子汉，本就是个流浪的汉子，得有些事情让他定时收收心。
婆婆房间里缺个空调，我督促他抓紧去买。私下里羡慕下我婆婆，活到六十岁，给儿子儿媳惯成小公主，她的房间最好看，她的衣服比我多。
说到这里，要谢谢连队里的小伙子们，房间玻璃干净得跟没装似的，谢谢你们的无私帮助。得得吃了你们很多零食，还没有机会当面说再见，老公就调离原岗位了。
这个夏天，全新的生活在等着我们一家人。我们四个人都在以及即将步入新生活。蜕变是疼痛的，相信每个人都同样不容易，得得要转学，我要重新找工作，婆婆要背井离乡，老公也要开始新阶段的工作。
面对未来，有很多茫然。比如我，一个学经济出身的汉子，如今抛弃原专业，开始步入新行业。这个夏天，我发现自己一件常服都没有，柜子里全部都是衬衫西装，一看到就提醒我过去的岁月，那些黄金的日子，如今都积了灰尘，从前练的一身本领，再无用武之地，除了瞟一瞟还可以认出人家准备找我的假币之外。
昨天晚上做了一个梦，梦见主任打电话给我，说橙子你来行里一趟，我要查个库。睡梦里我依稀还记得自己已经离开了，我迟疑着说，主任，我没有现金库存……主任说，你先来。等他们折腾完，我忽然发觉自己错过了回家的最后一班车，想着得得在家没有人带，很多很多的焦虑涌上心头，我恨自己没有骑车，哪怕是辆自行车也可以赶回去呀！
早晨醒来想起这个梦，发觉有些事情藏得好深啊，哪怕已经离开很久，还是会猝不及防翻出来。
毕竟我长这么大，只做过这一份工作，这工作给了我所有。
可是我长这么大，也只爱过一个人。没有办法，只能这样取舍。
朋友问我，那你家的房子就空在那里了吗？
是的，空着。我有强迫症，不用别人用过的东西，也不想自己千挑万选的东西为外人染指。我宁愿空着，等着有一天我们再回去，也或者，我们再也不会回去了。
今天老公打电话，我抱怨他，这些天，光知道说忙，三句话讲不到就挂电话，你倒是说说在忙什么，不叫别人空着急啊！
老公讲，我的工作，你急也没有用啊！
可是你不安定，我的心就跟着悬着，这种感觉好累啊！
身边的人里面，我俩感情算好的。要不是有得得这个小家伙在中间掺和，大概更亲昵一点。朋友跟我抱怨，跟爱人三观不一致好辛苦，悔恨当初没有挑选一个更称心如意的人。我笑她傻，这世上哪有什么称心如意？她惊讶地反问，怎么连你也这样说？
这本来就是人人都该知道的大实话。我的生活看起来很美，只是我不抱怨，这并非是我境界高，而是脾气古怪，不愿意让人知道自己的不如意，哪个军属的心酸不够写本书？没想到无意中戳破了别人眼中的爱情童话。
夜深人静的时候，我抱怨老公，你这个人，虽然挑不出大毛病，但也不是什么贴心铁肺的良人。他觉得委屈，我说，你有没有发觉，你从来没有正面地表达过对我的感情？他说，我明明每次都牵着你的手逛马路！
我不禁笑了，想着他鼻子眉毛拧到一起的样子，也笑自己傻，多大年纪的人，还是喜欢听好听的。
也许傻有傻的好处，很容易满血复活，对生活不抱幻想，因而容易喜出望外。只要能够永远这么单纯地热情着，这么坚定地善良着，身边陪着的是现在有的人，我对这世界真的没有更多的要求。
这夏天的夜晚，只有很深的时候才有凉爽的感觉，如同人生，只有经过很深的黑暗，才能发觉微弱的一线光明。
如此甚好。
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