我想和亲爱的你们来分享

2019.4.21

亲爱的文文，亲爱的弟弟。

我想和你们分享我这段时间的经历。

有一句话是这么说的，人都是通过别人来认识自己的，所以你必须与比自己强的人碰撞才能知道你自己究竟是什么样子。

这是我今天最深的感触。

我学习的东西叫做蒙台梭利，它是一种育儿的理念和一种教育方式，在我看来是真正理解孩子，理解人类，理解了爱的理论。主要对象是0-12岁的孩子。所以我才会义无反顾的投身于此。而我现在接受的培训是国际认可的最高级别的培训（我培训的是3-6岁的课程）。每一次培训要一个多月，要持续三年。一次录取40个人。

所以这次，我的同学们很多都是在行业内待了很久的人。有的是一线老师，有的是做传播的讲师，培训师，还有的是这个行业的企业家，自己就拥有很多幼儿园和教育机构的那种。总之，卧虎藏龙。我真的怀疑决定录取的老师是否瞎了眼，居然会录取我（哈哈，当然不是，我也是很优秀的）。但是在这群人中我就是一个小白白。

不过我可一点都不恐慌哦。我超级兴奋。因为我一次就能认识这么多牛逼的人，可以和他们做三年同学。可以互相帮助，共同学习。我们学习的不仅仅是知识，还积累了这么多的职业发展的关系，这才是最有用的。通过他们我很快的就能了解了这一行的状况，近到一个助教大概一个月多少工资，远到那些企业家的远大计划如何融资如何招聘如何规避政策风险，这一行的前景……

我的三个室友也都是很厉害的人哦。

最小的那个是95年的，她是武汉大学毕业的，她老公家里就是开连锁幼儿园的。她除了在上这个培训，还在准备MBA（工商管理硕士）的考试。

还有一个85年的姐姐，她是另一个蒙台梭利培训机构的讲师，自己有办园，也有培训级别稍微低一点的蒙台梭利教师。据说讲一节课1000块钱。

还有一个83年的姐姐。她以前是做金融和人力资源的，常年在美国工作和生活。她学习这个是因为，她和他老公已经谈好了融资了，她们想在这个行业发展，但是她需要了解更多。

今天同学们聚餐，我听到了很多精彩的奋斗的故事。我的同学们来自全中国各个地方，都有自己动人的故事。她们都好厉害哦。在这些人之中，我的斗志也被点燃了，我也想在这一行有自己的天地。我得一步一步的来。我还有那么多要紧的事情需要做呢。

今天下午开学典礼的时候，我还在偷偷的看你们的游戏录像。老实说，我真的有一种不务正业的罪恶感。我现在觉得我应该把所有时间都投入到学习中去。据说我们的课业会很重，听说我们的前辈们经常写作业写到半夜。

所以，如果你没有看见我的游戏记录那不代表我没有想念你们，我可能真的是没时间。每周天下午十二点左右都能看见你们，我觉得好欣慰。我好想和你们聊聊天，听听你们身边的故事。我好想好想念某人。真的好想念。

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重庆这边爱吃辣的，他们喜欢麻辣的味道。他们特别热爱花椒，吃什么都放花椒。吃火锅的时候我们吃到一种肉，是和花椒拌在一起的下到火锅里的。你们能想象吗。反正我觉得还挺好吃的。

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这边还有一个小吃，很有名叫重庆小面。我觉得味道也很好。但是吃完之后，整个嘴巴都会是麻麻的。

这边的炸酥肉（类似于鸡排）里面也有花椒。反正我觉得好吃，不过我想你们可能会受不了。

重庆是一个很有趣的城市，它别称叫做山城。很多房子都修在山上，又有很多房子修在低洼的地方所以某些楼房的顶楼，还不如某些楼房的一楼那么高。

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我昨天去了一个叫洪崖洞的地方，那个建筑真是太美了

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外面的世界总是很精彩。我希望你们快快长大出去看一看。虽然我也希望你们慢一点长大......

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4.22

其实我还是有点害怕与人交往。所以我好羡慕弟弟，跟谁都能聊上。

我决定早上不去网吧了，因为我觉得有点危险。我早上要起来看书。

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4.23

我的外婆今天去世了…

…作业好多，本来还想跟你聊一聊生死的话题的…改天吧…

不定期更新中......

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4.25

我论文写完了，虽然还有两篇没写，但是我要休息了。不知你和弟弟还会不会来看我写的东西…

什么都懒得写了…写点有趣的吧…

我好想念某人啊。还是天天想。我想天天都见到他，想和他待在一起，一起学习一起进步一起打游戏。他开心的时候我和他一起开心，他难过的时候我把他抱在怀里。我最想最想把他据为己有，谁都不能抢走他，谁都不能把我们分开……

但是，只是想想就好了…也只能是想一想啦…虽然我很爱他，但是他是自由的…虽然心里很爱他，但是我还是要遵守自己的法则…

4.26

和室友一起看了一部动画电影《朝花夕誓》…哭成狗了…我想…你们两个到底是长大了啊…我之前信誓旦旦的写父母之爱是为了分离…结果我还真的是舍不得你们呢…

安慰一下自己——虽然人是不能在一起了，但是爱还在心中，你们两个家伙永远在我心里

4.27

我发现我们昨天下午一起打游戏了耶…干嘛不加我一起开黑啊…我五一不休息哦…今天下午室友们一起看电影…今天估计打不成游戏啦…

4.28

本来打算下午打游戏的…结果被室友拉出去逛街了

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看上面那个肉肉，涮完了还裹着辣椒粉…想不想尝试一下呀？？

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火锅真的很好吃啊。知道我为什么喜欢吃火锅吗？因为我觉得很多人一起吃火锅有一种家的感觉。

4.29

  我的外婆，就是妈妈的妈妈。我从小就不喜欢她…因为对比我的奶奶，她没有那么慈祥，没有那么包容。她说话非常刻薄，经常让人下不来台，她还非常的以自我为中心，不考虑别人的感受。

在我很小很小的时候，我都不记得是多小了。有一次，我的两个表哥淘气，揪了他养的玉树的叶子，被她发现了，于是我们三个都被她打了手心…

后来我长大了一点，大概那个时候我和我的两个表哥都在上小学。大概是我们的父母都嫌我们放暑假里太烦人了，所以我们三个在某个暑假被扔在我奶奶（我们那边外婆和奶奶都叫奶奶）家，让她和我的太奶奶两个人带我们三个。我觉得那一周真的是印象深刻，实在是太煎熬了…早上的时候，我的奶奶做好了他引以为傲的炸酱面。然后让我们吃。我是小孩子我食量小啊，我吃不完。但是我的外婆逼着我吃。我一个小女生又害怕，根本不敢反抗。他本来就那么凶。于是最后我是什么状态呢？就是稍微动一下就快要吐出来，而且我的肚子都被撑的疼了，真的是疼哦。更悲剧的是他那边夏天都没有洗澡的设施。晚上洗脚还要烧水。然后奶奶给我放好洗脚水让我洗脚，我说好烫啊…他不停逼着我洗。我把脚伸到水里，疼得我都快哭了…这大概就是我对他最深的印象…有一天下午奶奶给了我们三个，一人一块钱，让我们出去玩，然后我就和我的两个哥哥跑去打游戏，玩的挺开心的…可是我们回去的时候，奶奶就开始骂我们，说我们玩得连姓都不知道了…把我们搞的都很莫名其妙…后来放暑假我再都不想去她家了。

我奶奶就是这样子的人，他觉得自己的感觉就是别人的感觉，而且他还听不进去别人的话。从小到大我从来都没喜欢过他。

但是我也知道他其实是一个正直的，坚强的善良的人。在我妈妈4岁的时候，我的外公就去世了。那个时候我的奶奶家里有4个孩子还有我的太奶奶。我的奶奶后来再都没有嫁过人，她一个人撑起一个家…后来我妈妈再大一点，我的大舅也去世了，那个时候他大概20来岁吧。再后来我上大学的时候，我姨妈也去世了。所以家里就剩我舅舅和我妈了。我记得我姨妈去世的时候，奶奶跟我说，姗姗你的姨妈走了，说着说着她就哭了。很伤心的样子。当时的我真的是手足无措。因为我觉得我和她很疏远，我很害怕，我不知道她也是需要安慰的吧…那是我第一次看她哭。现在我有孩子了，我想我能体会一点白发人送黑发人那是多么的伤心啊…

    我也不知道我要表达什么…其实我真的不是那么难过…可能是因为我没有去参加葬礼吧…葬礼就相当于是一个人的告别会，当你参加完葬礼，你就知道这个人已经离你远去，你再也见不到他了。像我这样没有参加葬礼的，就好像是我的奶奶依然还在这个世界上。她就在那里…

    至此，我的爷爷奶奶辈全都离开我了。无论是爷爷奶奶还是外婆，我都没有参加他们的葬礼。反正在我看来，他们仍然是以我记忆中的那个姿态，活在他们的房子里。只是我再回到那几个房子的时候，看不见他们而已。其实那些房子都是存在的，就像我家被卖掉的老房子那样，存在在我的心里。

我知道奶奶爱着我，我的两个表哥，爱着我妈妈，我舅舅，还有我女儿，我表哥的儿子…她其实是不懂得如何去温柔的表达爱吧…她会把我们爱吃的东西记在心里，会在我们去看她的时候做给我们吃…她会随着年岁的增长越来越没有人理解她，她的话也越来越少人听…有的时候我会想，当我老了，我是否能忍受这样的状态呢？

我嘴上说着不难过，爷爷去世的时候我也不怎么难过，可是当回忆穿过脑海，眼泪还是会忍不住流下来。这大概就是亲情，血浓于水的那种，刻在了我们基因里的那种…

即使她真的不怎么招人喜欢，她也是我的外婆，她是爱我们的…其实在内心的深处，我也是爱着她的吧…

所以，我之前经常跟弟弟吐槽我妈。奶奶去世后，我还是会自然而然的惦记她，毕竟她的妈妈没了，她最亲的人就只剩下我了。她会难过的吧？所以我给她打电话了，我想，我就是是个温暖的人

我总是不由自主的跟你们讲到难过的事，你们知道为什么吗？能分享痛苦的才叫做真正的爱。只能分享快乐的，那叫狐朋狗友~

好想文文，好想弟弟

5.3

在我小的时候，一直到大学毕业，当别人问我想不想家，想不想爸爸妈妈的时候，我总会说，想。但是我的内心里其实是不想的。

直到遇见你们…我觉得我好像从来都没有像这样去想念过谁…

每天总是不由自主的想起某人…时间久了，也不知道是刻意的想起还是自然而然的想起的了…成了习惯了。

这大概就叫做牵挂吧…

所以很喜欢《仓颉》

多遥远多纠结多想念都无法描写

疼痛和疯癫你都看不见

…

5.4

明天你们又要上学了

每次想和你们一起打游戏你们都不愿意。我真的很失望，很生气。

我，每天打游戏，被戏称为网瘾少妇，我，不停地给你们写文章，不停地给你们留言，不停的做着我承诺过的事情。

我这样做的目的只为了告诉你们一件事——我依然爱着你们。你们别害怕我会忘记。这样，不论你们在什么时候想起我，看到我所做的事，你们就能非常的确定我没有忘记你们。你们依然是我心里重要的两颗星星。

但是我也很害怕，我也很害怕你们会忘记我…可是我觉得我确定不了…或者说不够确定吧……

可是我也知道，我不能强求你们什么。我不能强求任何东西…所以有时候我会觉得很累很难受…

我好像已经习惯了在心里有一个永远得不到的东西了…

5.8

我梦见了金毛毛回来看我了，在我窗边停了一只小猫，我走过去它竟然不怕我，我打开窗户他竟然不走，原来他是金毛毛。我还梦见了我老公，我梦见我叫醒他，然后毛毛还是不愿意回家，我老公于是就到外面陪它玩，他们俩玩的可开心了…然后闹钟响了，醒来的我哭了…我才意识到，有一些东西已经长在了自己的生命里，是难以割舍的。

今天看到这几句话，挺有感触的

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我只是想到了自己的困境…我想去深圳工作，因为那是一个上升的城市，而岑溪是一个衰落的城市，所以你们离开那里我也很为你们高兴的，虽然我也不清楚贵港是什么样的地方，我觉得总比岑溪好吧…我想去深圳，可是李老师那么多产业都在岑溪，我觉得他走不开，可是桃桃要怎么办呢？真的头大…我一定会带着桃桃一起走的。然后我要自己找工作，自己租房子，自己带孩子，想到这里我都要哭了…可是我还是得走，我已经牺牲了那么多年了，我付出的已经够了…大不了的，我就求助于我爸妈了…

我从大学毕业后就没找他们要过一分钱，虽然他们有时候节假日会给一些钱给我。可是我也没有能力在节假日给他们钱。我大学毕业后一直以找爹妈要钱为耻…可是这一次我可能不得不求助于他们了…

有时候想来，如果我是父母，等孩子大学毕业了，我一定会继续支持他三年，因为刚毕业的时候工资都很低，那个时候需要积累经验，所以在像北上广深那样的城市，如果孩子能在毕业的时候被很好的支持，他的压力就会小很多，他找工作的时候才能更多的思考金钱之外的东西，比如学习的机会…人的发展最好是像阶梯那样，一层踩着一层，而不是像泡泡那样破了一个又一个。

我现在32岁了，我转行了，意味着我又要从某个阶梯的第一层开始。而开始本来就是最难的。但是我也不是那么害怕，因为我知道，我很强。

亲爱的文文，亲爱的弟弟，我们一起加油！

5.12

最近我又吃到了很多稀奇古怪的东西，分享给你们

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串串。其实跟火锅差不多啦，只是食材都是串起来的，吃着比较方便。

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炸酥肉，好好吃。

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重庆小面，吃完嘴巴一圈都是麻的

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这是啥子？？说出来怕你们不敢吃~这叫烤脑花…就是把猪脑子考了吃………哈哈哈，其实还挺好吃的…记得我高中的时候班级聚餐吃火锅，有人就点了猪脑……啊……我第一次看见生的粉色的那种大脑……太他妈恶心了………但是我之前看电视上说这个怎么怎么好吃，所以这次见到了一定要尝试一下。你们敢不敢？？？

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关东煮。这个就好像牛杂，但是味道不是辣的，是比较鲜的那种，我上大学那会经常吃，不过到现在都快十年了…我喜欢里面的萝卜、魔芋丝和鱼豆腐。这个在7-11便利店里买的，很多大城市都有7-11便利店。

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日式料理，生鱼片，沙拉，烤鳗鱼，还有寿司（只剩三个啦）和天妇罗没拍成。这个一般开始的时候吃不惯，但是吃几次就会觉得很好吃啦。有机会我请你们啊！岑溪的日式料理店很少，而且做的也很难吃。其实日式料理的拉面也是非常好吃的。有机会一起吃啊！！！好想你们！！！看见我没有？想不想我？

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这个叫韩式火锅或者日式火锅，和重庆火锅很不一样的，它会把很多食材摆放好摆的满满的放在锅里非常漂亮，然后倒入韩式辣酱辣白菜，然后一煮，虽然很红但是事实不是很辣，我觉得超好吃。

祝我自己母亲节快乐！其实我是很想要你们的祝福的！

我爱你们！

5.13

今天我又和室友看了一部电影叫做《奇迹男孩》又看哭了。讲的是一个小男孩，他有先天性的面部塌陷疾病，看起来很吓人，他开始上学的时候有很多人说他是怪胎，嘲笑他。但是在爸爸妈妈还有姐姐的爱的鼓励下他坚持了下来并交到了好朋友。他的朋友会因为他受到欺负而挺身而出去捍卫友谊。他也成长了，越来越自信。他的个人魅力让别人对他另眼相看，他的身边有越来越多的朋友。

好喜欢这个故事，好感人。因为我看到，孩子们都有一颗纯净的心，我也相信，人性的光辉就在这里。我相信人性就是那么美好的。当一个人被爱着的时候，他就会变得宽容和坚强。当一个人知道自己是被理解的时候，他就会拥有力量他就能自强不息，而自强不息是能影响周围的人的…

说了这么多，其实我最想说的是…我好想你们两个！！尤其是某人！！！！我还是好爱你们！！

5.17

恭喜你们两个都上白银啦！我猜肯定是我刺激到你们了，哈哈哈哈哈！！！

5.18

知不知道我好担心你们两个，从中午十二点玩到第二天早上到现在快6点，还没下线，将近18个小时了…你们要爱惜细自己的身体啊…

玩游戏怎么能这么玩呢…

我真的非常非常担心你们！你们有听说过少年连续打游戏然后猝死的新闻吗？你们不可以再这样子了！哪有24小时只休息3小时的？

我希望以后都不要有这样的情况了…

我不想成为罪人

再这样没有节制我就停掉你们的零花钱

5.19

还好还好，看见休息过的你们两个我终于松了一口气。以后不可以这样了哦，中午十二点到第二天晚上，中途吃饭大概休息了两个小时，早上大约休息了3个小时……我都没试过这么熬夜的…你们现在是长身体的时候，两个人都看着这么瘦弱，我多担心你们啊。也考虑一下我的心情吧…我恨不得冲到网吧把你们拉回来让你们去休息

我上青铜二了，我好棒啊！哈哈哈！

5.20

今天是520。我爱你们

5.22

我觉得，孩子是这个世界上最坚强的物种，因为不论在多么恶劣的环境下，他们都能找到让自己开心的事情。

5.24

我今天吃到一个叫舒芙蕾的甜品！真的好好吃！有一天我要带你们去吃

5.26

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这一座山都是吃火锅的！壮观吧。我感觉重庆吃火锅已经是一种文化了

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这个叫冰粉，我小时候经常吃

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这张剑圣画的不错

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5.30

我今天又去和同学聚餐啦！你们看这些好吃的，是不是和岑溪的很不一样？超好吃哦

5.31

今天，我第一阶段的课上完啦。接下来，我就要面临我迄今为止最大的挑战了——我要去深圳了！我要在那里生存下来，我要在那里追求我的梦想，我还要把女儿和老公都带过去，还要解决女儿上幼儿园的问题。我还要继续陪伴你们两个。

自从我认了你们两个宝贝之后，我觉得我身上的责任变重了，有的时候你们找我要钱要吃的，我会觉得有压力，钱不够花。但是我好爱你们啊，所以，我有了更多的动力去赚钱，有了更多的动力去奋斗。每当我想起你们，我就觉得我有了力量和勇气。真的不是骗你们哦。你们两个对我而言就是如此的重要！

因为你们，我又开始成长了，我开始学会了承担责任，学会了在心理上不依赖别人，一步一步的，自己去干一件大事。但是，同样的，我也懂得了利用身边的资源。我以前觉得找父母要钱是一件羞耻的事。大学毕业之后到现在从来没有主动的要父母一分钱。看起来我是很独立，很值得夸奖，可是实际上，如果身边明明有资源而不去利用是会限制个人成长的，就像野区有怪你不刷，也不去打龙一样。我觉得这个道理，你们比我懂得的更深刻！

而且我不找爸爸妈妈要钱的结果就是攒不住钱的我爸爸把钱全都亏到股票里面了。所以等到我最近才想通了，找他要钱，让他帮忙支付桃桃幼儿园的学费的时候，我的爸爸他立马觉得他自己被需要了，其实他是更幸福的，所以他表示每个月给我打钱，给桃桃上学用。我觉得我们父女之间的关系反而更好了，比以前更紧密了。而我的压力也没有之前那么大了，这样子我作出决定的时候就会更加的理性，而不会在压力之下去被迫选择一些不是那么好的选择。

我就想说这些话和你们分享一下，我就想表示我成长了，变强了，这里面有你们的功劳。也许你们现在不一定看得懂，但是我相信等你们长大了一定也会认同的。

我好爱你们！

6.18

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这个书吧在岑溪，我要进去看一看。

8.20

那么想我为什么不和我说说话呢…我也好想你啊

10.30

之前写在这里的文章，大多数都是在重庆写的。就像现在一样。那个时候刚开始AMI培训，意气风发的。这次虽然只培训6天，但是期间经历了好多事情，所以心境有所不同了。

最大的感觉是梦想与现实真的离得好远好远哦。还有一个感觉就是，身为有孩子的女人，大家都是一样的辛苦，一样的烦恼。不论是有钱的没钱的，不论是老板还是打工的，每个人发愁的东西不同，但是那个发愁的量是一样的。不同的层次不同的愁人

好羡慕你们男人…

虽然我总是让你们好好学习，让你们活出自己，让你们多看看外面的世界。但是实际上我也在迷茫，未来的我到底要成为一个什么样的人呢？

我应该庆幸自己会有这样的想法，因为这说明我的灵魂还是鲜活的，我还没有认命，我仍然不想只是做一个平凡的人。虽然我知道，我能力有限，精力有限，金钱有限，但是我仍然想做出点什么来。不是为了别人，就是为了自己。我从小就自命不凡，我还不想向生活认输。

写在这里，与你们共勉！

11.4

原来我在这篇文章里也写了这么多自己的故事呢。原来，我告诉你们了这么多事情啊，有些我自己都不记得了。

我果然，非常非常爱你们！

12.15

且行且珍惜

2020.7.1

感觉自己以前过的好精彩啊。那个时候，无法联系上你们，只能单方面的说话给你们听。那时候我也不知道要这样子下去多久。其实我的内心也是很苦闷的。但是，每次看到我的文章的阅读量增加了，看见你们故意在我打游戏的时间打游戏，我知道你们没有忘记我。是这些一直在支撑着我。

后来，去年的十月的某一天，也许某人因为有了女朋友，所以觉得亏欠了我，所以突然我们就可以联系了，可以一起打游戏了。所以，那才是我们真正开始相处的时候。其实我们真正开始相处，到现在，还不到一年。某人一直都是有女朋友的状态。有的时候，我觉得挺开心的，但是更多的时候，我觉得很难过。其实某人有的时候，处理事情的方式是很伤人的。但是我也没有办法怪他，毕竟他还小。

最近，我自己产生了很大很大的变化，我的脾气明显没有以前好了。前天，我把你们的所有联系方式都删掉了。那是我第一次尝试离开你们。但是，只持续了16个小时。而且，你们可能都还不知道这件事……

我真的非常伤心。直到昨天中午我都还在想，成长本来就是分离这件事。然后随手点开了一篇写给你们的文章…我好喜欢那样的自己啊，我喜欢觉得你们很好的那个自己，喜欢哪个想要告诉你们你们特别好的自己，喜欢那个给你们分享外面的世界多精彩的自己……那样的我…竟然被某人谈恋爱这件小事打败了……丢人！格局还太小了。

我看到过一句话，人生本来就是孤独的，在最黑暗的时刻有人提着灯来找你和你一起走，那是多么幸运的事情啊…

我觉得，我就是提着灯找某人一起前行的那个人。但是他不珍惜我。他到处乱跑伤了我的心。也许他根本就不需要什么灯吧…

我多希望有个人提着灯来找我呀……

所以，我真的很想很想离开他，我也想知道，我这个提灯人，我的灯到底有没有用？

后来，我又后悔了…我半夜醒来，好难过好难过……我怕我会后悔。我怕，万一我真的很重要只是我自己不知道。我怕他其实很在乎我，只是他有他自己的我的逻辑不能理解的方式…我爱他所以我怕我的离开害了他……如果我真的离开了，我觉得我就会不停的维护我离开这件事情很好…那么不论如何我都不会回头了…

其实后来我没有想那么多。我就是鬼使神差的把黑名单解除了，然后我就觉得我内心开始放晴，心中的石头落了地…

其实没有那么多理由，我就是不想离开他…哪怕有时候，我真的好恨好恨…我还是不想离开那个家伙。哪怕我看到未来一片灰暗一片凄凉…我还是不想离开他。

我到底是坚强还是懦弱？我到底是勇敢还是怂包？我到底是理智还是冲动？我也不知道。